RASPUTIN

CHISSÀ QUANTI DI VOI SPERAVANO DI VEDERE IL FACCIONE RUSSO QUI PRESENTE, EBBENE SIETE INFINE ACCONTENTATI CON LA STORIA DI GRIGORI RASPUTIN, CHE AVEVA UN NOME CHE EMANAVA MATTITÀ A PROFUSIONE E COSÌ DECISE DI ADATTARSI E DIVENTARE IL MONACO PIÙ PAZZO DELLA STORIA.

LA GENTE COMINCIÒ A SEGUIRLO PERCHÉ PREDICAVA CHE PER SALVARSI BISOGNA PECCARE DIRETTAMENTE, QUINDI INSOMMA CONVENIVA ASSAI. MA FU ALLA CORTE DELLO ZAR CHE DIEDE IL PEGGIO QUINDI IL MEGLIO DI SÉ. UNA VOLTA LÌ INFATTI INIZIÒ A BERE ALCOL COME I PAZZI E DARE LIBERO SFOGO A MILLE PERVERSIONI SESSUALI, COME AD ESEMPIO FARSI LECCARE LE DITA LURIDE E PIENE DI ZUPPA DALLE DONNE DI CORTE.

SICCOME SI ANNOIAVA POI PRESE LA SANA ABITUDINE DI FARE VISITA ALLE PUTTANE DI NOTTE, MENTRE DI GIORNO PREDICAVA UN REGIME DI POLIZIA DA NOCCHE SUI DENTI. PER NON PARLARE POI DI QUANDO DECISE DI STUPRARE UNA SUORA PERCHÉ SÌ.

INFINE CERTI GABBIANI ARISTOCRATICI DECISERO DI FARE STESO IL MONACO PER EVITARE CHE LA RUSSIA FINISSE A TROIE COME LUI, E COSÌ LO AVVELENARONO COL CIANURO. QUANDO QUESTO NON EBBE EFFETTO, GLI SPARARONO PIÙ VOLTE E LO RANDELLARONO BENE BENE PER POI CHIUDERLO IN UN SACCO E GETTARLO NEL GELIDO FIUME NEVA. SI DICE CHE A QUEL PUNTO IL NOSTRO CI MISE ANCORA QUALCHE ORA A CREPARE.

DOPODICHÉ, VISTO CHE LA RUSSIA DI INIZIO NOVECENTO ERA LA PATRIA DELLA SANITÀ MENTALE, L'INTERA FAMIGLIA REALE FU PRESA E BROCCOLATA SENZA PENSARCI DUE VOLTE, APRENDO UN CAPITOLO DI MORTUCCISI ANCORA PIÙ SUCCULENTO SE POSSIBILE.