LA RASPUTIN ROMANA
ABBIAMO PARLATO DI ROMATTI, ORA È IL MOMENTO DI PARLARE DI ROMATTE E QUINDI COMICIAMO CON AGRIPPINA CHE COMINCIA LA SUA VITA NASCENDO IN UN ACCAMPAMENTO MILITARE NELL'ATTUALE COLONIA, FIGLIO DI QUEL BUON SBERLABARBARI DI GERMANICO. FIN DA PICCOLA DIMOSTRÒ POCA SIMPATIA PER IL RAGIONAMENTO, ODIANDO A MORTE TIBERIO CHE LE AVEVA AVVELENATO IL PADRE (AH, LA FAMILIAS...), MA ALL'EPOCA POTEVA FARE POCO E SEMPLICEMENTE FU COSTRETTA A SPOSARE GNEO DOMIZIO ENOBARBO, PER CUI POTÉ SOLO SFOGARE LA SUA POCA PAZIENZA PARTORENDO QUEL MATTO DI NERONE, FAMOSO PER ESSERE UN CONCENTRATO DI OMICIDIO E PAZZIA IN GENERALE. MORTO TIBERIO GLI SUCCEDETTE QUELL'ALTRO NONRAGIONANTE DI CALIGOLA E AGRIPPINA, SUA SORELLA, DECISE DI DEDICARSI ALLA NOBILE ARTE DELLA CONGIURA, FINENDO CON L'ESSERE SCOPERTA E ESILIATA. QUANDO LA SUCCESSIVA CONGIURA LO ELIMINÒ, DECISE CHE ERA IL MOMENTO DI TORNARE, GIUSTO IN TEMPO PER VEDER AMMAZZARE LA SORELLA DA QUELLA GABBIANA DI MESSALINA. DA QUESTO MOMENTO, ABBANDONATA DEL TUTTO LA GABBIANITÀ E DEDICATASI ALL'ALLEGRO PASSATEMPO DEL CARCIOFAMENTO PERCHÉ SÌ, COSÌ FECE AMMAZZARE MESSALINA, SPACCIANDO LA COSA PER UN ORDINE DELL'IMPERATORE CLAUDIO CHE POI SPOSÒ E CUI FECE RICONOSCERE IL FIGLIO NERONE COME LEGITTIMO SUCCESSORE. FATTO CIÒ DECISE CHE QUELLO AVEVA RESPIRATO ABBASTANZA E GLI FECE BASTA CON UN BEL PIATTO DI FUNGHI VELENOSI. TOCCÒ QUINDI A NERONE PRENDERE IL TRONO E QUELLO PENSÒ BENE CHE CI FOSSE POSTO PER UN SOLO MATTO IMPERIALE, QUINDI LA FECE BUTTARE DALLA NAVE SU CUI STAVA ANDANDO A SCAMPAGNARE. I MARINAI PER COMPLETARE L'OPERA LE REMARONO IN FACCIA, MA L'UNICA A RIMANERCI FU LA SUA SCHIAVA, MENTRE L'AUGUSTA SE LA FACEVA BELLAMENTE A NUOTO FINO A TERRA, NONOSTANTE FOSSE FERITA. AL CHE NERONE DECISE CHE BISOGNAVA FARE BASTA ALLA VECCHIA MANIERA E LE MANDÒ UNA BELLA QUANTITÀ DI SOLDATI, A CUI LEI, DOPO AVER PRESO UN BEL PO' DI COLPI SCOPRÌ IL VENTRE E GLI SPIEGÒ COME DOVEVANO COLPIRE SE NON VOLEVANO ESSERE DEI MISERI GABBIANI E COSÌ, CON QUEST'ULTIMA OPERA BUONA, RAGGIUNSE IL RESTO DELLA FAMIGLIA NEGLI INFERI
SAN NICOLA PATRONO DEGLI SCHIAFFI
SICCOME CI HANNO FATTO NOTARE CHE NON ABBIAMO PARLATO DEL MATTO NATALIZIO PER ECCELLENZA E CIOÈ SAN NICOLA, RIMEDIAMO PRIMA DI ADESSO.
IL BUON NICOLA È ORIGINARIO DI PATARA NELL'ATTUALE TURCHIA, MA È CONOSCIUTO ANCHE COME DI BARI E DI MYRA NONCHÉ "MAGNO", PERCHÉ GRANDI ERANO LE SUE MANI IN CONFRONTO ALLA SUA PAZIENZA. È PATRONO DI UNA MAREA DI CITTÀ E NAZIONI, TRA LE QUALI OVVIAMENTE LA RUSSIA CHE È LA PATRIA DI GRAN PARTE DEI MATTI D'OGNI TEMPO. PERSINO LA SUA ICONOGRAFIA LASCIA PRESAGIRE BEN POCO DI BUONO: SEMPRE INCAZZATO E COL BASTONE IN MANO.
FELICEMENTE CELEBRE È L'EPISODIO ACCADUTO DURANTE IL CONCILIO DI NICEA, DOVE TALE ARIO SI PRENDE UNA SUCCOSA QUANTITÀ DI SCHIAFFONI DAL SANTO PERCHÉ SI È PERMESSO DI FARE L'ERETICO IN SUA PRESENZA. FONTI ATTENDIBILI RIFERISCONO DI AVER UDITO SAN NICOLA DIRE "CRISTO E DIO SONO LA STESSA PERSONA COME PRESTO LO SARANNO LA MIA MANO E LA TUA FACCIA".
DALLA SUA FIGURA IL FOLKLORE NORDICO HA MUTUATO IL BABBO NATALE CHE NOI TUTTI CONOSCIAMO, ANCHE SE OVVIAMENTE L'ORIGINE PARE SIA TUTT'ALTRO CHE PACIOSA E ALLEGRA COME SI VEDE IN TIVVÙ: IN BUONA SOSTANZA UN CERTO UOMO NERO O UN DEMONE O PERSINO IL KRAMPUS SI DIVERTIVA A CARCIOFARE BAMBINI MENTRE DORMIVANO E DUNQUE NICOLA AVREBBE ESCLAMATO "COSA FAI" PER POI DARGLIENE TANTE MA TANTE MA TANTE CHE A CONFRONTO I CATTIVI DI BUD SPENCER HAN PRESO SOLO CAREZZE. DOPODICHÉ IL VECCHIO VOLPONE AVREBBE SCHIAVIZZATO SUDDETTA SUDICIA CREATURA CON TANTO DI CATENE PERCHÉ PORTASSE I DONI AI BAMBINI AL SUO POSTO, QUASI SICURAMENTE PER POTER TORNARE A TARTUFARE ERETICI IN SANTA PACE.
IL BUON NICOLA È ORIGINARIO DI PATARA NELL'ATTUALE TURCHIA, MA È CONOSCIUTO ANCHE COME DI BARI E DI MYRA NONCHÉ "MAGNO", PERCHÉ GRANDI ERANO LE SUE MANI IN CONFRONTO ALLA SUA PAZIENZA. È PATRONO DI UNA MAREA DI CITTÀ E NAZIONI, TRA LE QUALI OVVIAMENTE LA RUSSIA CHE È LA PATRIA DI GRAN PARTE DEI MATTI D'OGNI TEMPO. PERSINO LA SUA ICONOGRAFIA LASCIA PRESAGIRE BEN POCO DI BUONO: SEMPRE INCAZZATO E COL BASTONE IN MANO.
FELICEMENTE CELEBRE È L'EPISODIO ACCADUTO DURANTE IL CONCILIO DI NICEA, DOVE TALE ARIO SI PRENDE UNA SUCCOSA QUANTITÀ DI SCHIAFFONI DAL SANTO PERCHÉ SI È PERMESSO DI FARE L'ERETICO IN SUA PRESENZA. FONTI ATTENDIBILI RIFERISCONO DI AVER UDITO SAN NICOLA DIRE "CRISTO E DIO SONO LA STESSA PERSONA COME PRESTO LO SARANNO LA MIA MANO E LA TUA FACCIA".
DALLA SUA FIGURA IL FOLKLORE NORDICO HA MUTUATO IL BABBO NATALE CHE NOI TUTTI CONOSCIAMO, ANCHE SE OVVIAMENTE L'ORIGINE PARE SIA TUTT'ALTRO CHE PACIOSA E ALLEGRA COME SI VEDE IN TIVVÙ: IN BUONA SOSTANZA UN CERTO UOMO NERO O UN DEMONE O PERSINO IL KRAMPUS SI DIVERTIVA A CARCIOFARE BAMBINI MENTRE DORMIVANO E DUNQUE NICOLA AVREBBE ESCLAMATO "COSA FAI" PER POI DARGLIENE TANTE MA TANTE MA TANTE CHE A CONFRONTO I CATTIVI DI BUD SPENCER HAN PRESO SOLO CAREZZE. DOPODICHÉ IL VECCHIO VOLPONE AVREBBE SCHIAVIZZATO SUDDETTA SUDICIA CREATURA CON TANTO DI CATENE PERCHÉ PORTASSE I DONI AI BAMBINI AL SUO POSTO, QUASI SICURAMENTE PER POTER TORNARE A TARTUFARE ERETICI IN SANTA PACE.
TORMATTO TASSO
OGGI TORNIAMO A
FICCARVI LA CULTURA IN TESTA A MAZZATE E PARLIAMO DI LETTEMATTURA.
TORQUATO “TORMATTO”
TASSO EBBE UNA VITA DA SUBITO MOVIMENTATA. IN QUELL’EPOCA DI SCARSO
RAZIOCINIO CHE FU IL 1500, TORMATTO A SEDICI ANNI DECISE DI INIZIARE
A SCRIVERE UN POEMA DI MENARE CHE CHIAMÒ GIERUSALEMME. A 18 ANNI,
MENTRE FREQUENTA L’UNIVERSITÀ SOTTO LE CURE DI SPERONE SPERONI,
NOME CHE È GIÀ TUTTO IL PROGRAMMA, NE SCRIVE UN SECONDO, IL
RINALDO, DEDICATO A QUEL SOTTERRAGABBIANI DEL CUGINO DI
ORLANDO.
FINITI GLI STUDI SE NE ANDÒ A FERRARA ALLA CORTE DI QUEI GABBIANI DEGLI ESTE CHE NON CAPIRONO BENE CON CHI AVEVANO A CHE FARE E GLI DANNO UNO STIPENDIO DA FAME, INSIEME A MOBBING. ORDUNQUE AD UN CERTO PUNTO, IL NOSTRO CARO TORMATTO DEPONE LA PAZIENZA E FA UNA BELLA SFURIATA AL SIGNOR DUCA D’ESTE IL QUALE DECIDE CHE È MEGLIO TENERLO AL CHIUSO E LO METTE IN MANICOMIO.
FINITI GLI STUDI SE NE ANDÒ A FERRARA ALLA CORTE DI QUEI GABBIANI DEGLI ESTE CHE NON CAPIRONO BENE CON CHI AVEVANO A CHE FARE E GLI DANNO UNO STIPENDIO DA FAME, INSIEME A MOBBING. ORDUNQUE AD UN CERTO PUNTO, IL NOSTRO CARO TORMATTO DEPONE LA PAZIENZA E FA UNA BELLA SFURIATA AL SIGNOR DUCA D’ESTE IL QUALE DECIDE CHE È MEGLIO TENERLO AL CHIUSO E LO METTE IN MANICOMIO.
LUI NON SMETTE DI
SCRIVERE E COME GABBIANATA DEFINITIVA GLI PUBBLICANO IL MIGLIOR POEMA
DI MENARE CHE HA SCRITTO SENZA CHIEDERE PERMESSO. POI DATO CHE CI
AVEVANO PRESO GUSTO DECIDONO ANCHE CHE LA GERUSALEMME LIBERATA FACEVA
SCHIFO. POI NON LO PAGANO IL PREZZO STABILITO PER LA PUBBLICAZIONE
DELLE SUE OPERE. AL CHE TORMATTO DECIDE CHE SE VOGLIONO CHE FACCIA
SCHIFO CI PUÒ PENSARE LUI E LA PRENDE A SBERLE FINCHÉ NON QUELLA
NON DIVENTA LA GERUSALEMME CONQUISTATA, UN POEMA IN CUI ESISTONO SOLO
GLI SCHIAFFI DATI AI DIVERSAMENTE CRISTIANI. AL CHE SENTE CHE PUÒ
MORIRE TRANQUILLO E SE NE VA A 51 ANNI.BENE, SE VOLETE RIMANERE GABBIANI FINITE DI LEGGERE QUI, SE NO PARLIAMO DELLA GERUSALEMME LIBERATA. NEL PRIMO CANTO DIO VEDE CHE I CROCIATI SI STANNO INGABBIANENDO, COSÌ SCEGLIE IL PIÙ MATTO, (GOFFREDO), GLI MANDA UN ANGELO COME NELLA MIGLIOR TRADIZIONE E GLI DICE: “TORNA A TIRARE SBERLE, HAI CAPITO O HAI CAPITO”. AL CHE GOFFREDO RADUNA TUTTI E PARTE PER GERUSALEMME. I GABBIANI SARACENI CERCANO DI PROTEGGERE LA CITTÀ CON UN INCANTESIMO, POI CON LE SBERLE, POI CON L’INGANNO, CERCANDO DI ALLONTANARE I GUERRIERI TRAMITE LE MALIE DI ARMIDA. QUESTA PERÒ DOPO AVER ATTIRATO UN BEL PO’ DI GENTE, CAPISCE CHE RINALDO È TROPPO MATTO PER LASCIARSELO SCAPPARE, COSÌ LO RAPISCE E INIZIA A INGABBIANIRLO. AL CHE ARRIVANO DUE SUOI AMICI “POMPOSAMENTE ARMATTI”, LO SGABBIANISCONO E LUI TORNA A SCALDARSI LE MANI SUI COPPINI DEI MAOMETTANI. I CRISTIANI NEL FRATTEMPO VOLEVANO COSTRUIRE DEI MATTI DI LEGNO PER PRENDERE LA CITTÀ, MA IL BOSCO ERA STREGATO E SOLO QUEL MATTO DI RINALDO SCIOGLIE L’INCANTESIMO A FURIA DI CAZZOTTI NEI DENTI AGLI ALBERI. AL CHE I CROCIATI PROCEDONO TRANQUILLAMENTE A MANDARE FRA LE URÌ I DIFENSORI DI GERUSALEMME E DATO CHE C’ERANO ANCHE UN ENORME ESERCITO DI GABBIANI CHE ERA VENUTO IN AIUTO. ARMIDA CERCA DI VENDICARSI DI RINALDO, MA QUANDO LO VEDE IN TUTTA LA SUA MATTITUDINE DECIDE DI PASSARE DALLA SUA PARTE E VISSERO TUTTI MATTI E CONTENTI.
(SÌ, ABBIAMO ESCLUSO LA STORIA DI TANCREDI PERCHÉ SE NON LA CONOSCETE SIETE DEI GABBIANI FATTI E FINITI).
LO SPORT NON È BELLO SE NON È LITIGARELLO
BENTORNATI A TUTTI E SICCOME LA VITA SANA FA SEMPRE BENE OGGI
INAUGURIAMO UN ALTRO CAPITOLO DEI #MATTIPERLOSPORT CON UN PEZZONE SUI
MATTUOMINI DELL’ANTICA ROMA: I GLADIATORI.
SPORT
IN VOGA NELL’ANTICA ROMA DAL LONTANO V SECOLO A.C. QUANDO FURONO
PROBABILMENTE MUTUATI DAGLI ETRUSCHI PER ONORARE I FUNERALI DI LUCIO
GIUNIO BRUTO ALLEGRAMENTE TRAFITTOSI A VICENDA CON IL COMANDANTE
ETRUSCO DEI CINGHIALOTTI CHE STAVA CARCIOFANDO SULLA SELVA ARSIA, I
LUDI GLADIATORI CREBBERO PRESTO IN POPOLARITÀ E INIZIARONO AD ESSERE
REGOLAMENTATI FIN QUANDO AUGUSTO NON LI DICHIARÒ PRATICAMENTE SPORT
NAZIONALE. IL
GLADIATORE ERA SOLITAMENTE UNO SCHIAVO ACQUISTATO DA UN GABBIANO CHE
RISPONDEVA AL NOME DI LANISTA, IL QUALE LO AFFIDAVA A UN DOCTOR CHE SI
OCCUPAVA A SPUTI, CALCI NEL SEDERE E SCHIAFFI SUGLI
STERNOCLEIDOMASTOIDEI DI RENDERE TALE SCHIAVO UN GUERRIERO
PRESENTABILE AL PUBBLICO CHE PROPRIO COME OGGI NON SI RISPARMIAVA DI
RIEMPIRTI DI SPUTI E FISCHI IN CASO DI SPETTACOLO MEDIOCRE. OGNI
TANTO ANCHE QUALCHE UOMO LIBERO DECIDEVA DI METTERSI AL SERVIZIO DI
UN LANISTA PER FARE IL GLADIATORE COSA CHE DI SOLITO GLI RISERVAVA IL
DISPREZZO DELLA GENTE FIN QUANDO NON SI FOSSE RISCATTATO NELL’ARENA.
I GLADIATORI GODEVANO DI UNA SPECIE DI LIBERTÀ VIGILATA NELLA QUALE L’UNICA COSA DA FARE ERA COMBATTERE QUANDO LO DICEVA IL LANISTA E NON PENSARE NEANCHE LONTANAMENTE DI SCAPPARE O SOTTRARTI, MA COMUNQUE SI POTEVA ANCHE ARRIVARE AD ESSERE BEN PAGATI E A PASSARSI TALMENTE TANTE DONNE CHE AL CONFRONTO DAN BILZERIAN È CRISTIANO MALGIOGLIO. ALLA FINE DELLA CARRIERA QUANDO QUESTA NON TERMINAVA CON IL BROCCOLAMENTO TRA LE SABBIE DELL’ANFITEATRO VENIVA REGALATO LORO IL RUDIS CIOÈ UNA SPADA DI LEGNO CHE SIMBOLEGGIAVA LA LIBERTÀ, MA ALCUNI ERANO TALMENTE MATTI CHE DOPO IL RUDIS CONTINUAVANO A BATTERSI, DIVENTAVANO MERCENARI PRIVATI DI QUALCHE PATRIZIOTTO O SI FACEVANO ASSUMERE COME DOCTORES PER CONTINUARE A PRENDERE QUALCUNO A CALCI NEL SEDERE E SCHIAFFI SUGLI STERNOCLEIDOMASTOIDEI CHE QUELLI NON BASTANO MAI.
VI
ERANO MOLTE CLASSI DI GLADIATORI E SPESSO VENIVANO COMBINATE PER FARE
DEGLI SPETTACOLI PIÙ INTERESSANTI TIPO GLI AGILI REZIARI CHE TI
INFILAVANO DENTRO UNA RETE DA PESCA E TI SFORACCHIAVANO CON UN
TRIDENTE COME SI FA CON LA SALSICCIA QUANDO ROSOLA IN PADELLA CONTRO
I MIRMILLONI O I SECUTORES CHE PIÙ O MENO ERANO DEI BESTIONI
CORAZZATI MODELLO KING KONG ARMATI DI GLADIO O SICA. NON MANCAVANO POI OVVIAMENTE INCONTRI GROTTESCHI E BIZZARRI COME NANI CONTRO DONNE CHE DI SOLITO
COMPIACEVANO E FACEVANO RIDERE IL PUBBLICO. CONTRARIAMENTE
A QUEL CHE SI PENSA NON ERA COMUNE CHE UN GLADIATORE VENISSE UCCISO E
QUESTO PER LA GABBIANITUDINE DEL LANISTA CHE VOLEVA ESSERE RISARCITO
DELLE SPESE PER IL GLADIATORE CHE DI SOLITO NON ERANO POCHE, INFATTI
SOLO I GLADIATORI PIÙ SCARSI VIGLIACCHI O GENERICAMENTE GABBIANI
VENIVANO ELIMINATI ALLA FINE DELL’INCONTRO.
IN OGNI CASO NON DI SOLI DUELLI CAMPAVA LA GLADIATURA E INFATTI ERANO PREVISTI SIMPATICI SPETTACOLI COME LE VENATIONES CONTRO LE BESTIE (DOVE PERÒ ERA RARO CHE MORISSERO I GLADIATORI PROFESSIONISTI) O LE NAUMACHIE NELLE QUALI SI RIEMPIVA PER L’OCCASIONE L’ARENA DI ACQUA E SI SIMULAVANO ANTICHE BATTAGLIE NAVALI.
È CHIARO CHE TRA GENTE DI QUESTO TIPO NON CI FOSSERO MOLTE PERSONE SANE DI MENTE E TRA QUESTE SONO NOTE SIMPATICI PERSONAGGI COME GRACCO OVVERO UN ARISTOCRATICO CHE SI FECE GLADIATORE, FU INSULTATO MEZZA VITA MA A SPADATE SUGLI SCALENI POSTERIORI SI RISCATTÒ E DIVENNE CELEBRE; SPARTACO CHE TUTTI CONOSCETE PER ESSERSI STANCATO DI VENIRE TRATTATO COME UN FENOMENO DA BARACCONE, ESSERE FUGGITO ED AVER PASSATO ALLA LAMA MIGLIAIA DI ROMANI FIN QUANDO NON INCONTRÒ UN MATTUOMO MOLTO PIÙ MATTUOMO DI LUI OVVERO QUELLA BESTIA SATANICA SOTTO METANFETAMINA DI MARCO LICINIO CRASSO CHE LO SCONFISSE SUL FIUME SELE, PRESE I SUOI SEIMILA PRIGIONIERI DI GUERRA E LI CROCIFISSE TUTTI SULL’APPIA; I DUE INCITATUS CHE VINSERO IL RUDIS E CONTINUARONO A COMBATTERE PER TIPO TRENT’ANNI RAGGIUNGENDO ROBA COME OTTANTA VITTORIE (CONSIDERATE CHE UN GLADIATORE DI MEDIA NON COMBATTEVA CHE UNA MEZZA DOZZINA DI VOLTE L’ANNO); MARCO ATTILIO CHE DA PIVELLO SCONFISSE DUE ESPERTI GLADIATORI COME NOVIZI NEI SUOI PRIMI DUE INCONTRI E INFINE PRISCO E VERO CHE NELLA PRIMA GIORNATA DEI CENTO GIORNI DI GIOCHI DI TITO SI SMACIULLARONO I MALLEOLI CON TANTA FEROCIA E PERIZIA CHE L’IMPERATORE LI DICHIARÒ ENTRAMBI VINCITORI E CONVINSE IL LORO LANISTA A CONCEDER LORO IL RUDIS SEDUTA STANTE.
SPORT
IN VOGA NELL’ANTICA ROMA DAL LONTANO V SECOLO A.C. QUANDO FURONO
PROBABILMENTE MUTUATI DAGLI ETRUSCHI PER ONORARE I FUNERALI DI LUCIO
GIUNIO BRUTO ALLEGRAMENTE TRAFITTOSI A VICENDA CON IL COMANDANTE
ETRUSCO DEI CINGHIALOTTI CHE STAVA CARCIOFANDO SULLA SELVA ARSIA, I
LUDI GLADIATORI CREBBERO PRESTO IN POPOLARITÀ E INIZIARONO AD ESSERE
REGOLAMENTATI FIN QUANDO AUGUSTO NON LI DICHIARÒ PRATICAMENTE SPORT
NAZIONALE. IL
GLADIATORE ERA SOLITAMENTE UNO SCHIAVO ACQUISTATO DA UN GABBIANO CHE
RISPONDEVA AL NOME DI LANISTA, IL QUALE LO AFFIDAVA A UN DOCTOR CHE SI
OCCUPAVA A SPUTI, CALCI NEL SEDERE E SCHIAFFI SUGLI
STERNOCLEIDOMASTOIDEI DI RENDERE TALE SCHIAVO UN GUERRIERO
PRESENTABILE AL PUBBLICO CHE PROPRIO COME OGGI NON SI RISPARMIAVA DI
RIEMPIRTI DI SPUTI E FISCHI IN CASO DI SPETTACOLO MEDIOCRE. OGNI
TANTO ANCHE QUALCHE UOMO LIBERO DECIDEVA DI METTERSI AL SERVIZIO DI
UN LANISTA PER FARE IL GLADIATORE COSA CHE DI SOLITO GLI RISERVAVA IL
DISPREZZO DELLA GENTE FIN QUANDO NON SI FOSSE RISCATTATO NELL’ARENA.
I GLADIATORI GODEVANO DI UNA SPECIE DI LIBERTÀ VIGILATA NELLA QUALE L’UNICA COSA DA FARE ERA COMBATTERE QUANDO LO DICEVA IL LANISTA E NON PENSARE NEANCHE LONTANAMENTE DI SCAPPARE O SOTTRARTI, MA COMUNQUE SI POTEVA ANCHE ARRIVARE AD ESSERE BEN PAGATI E A PASSARSI TALMENTE TANTE DONNE CHE AL CONFRONTO DAN BILZERIAN È CRISTIANO MALGIOGLIO. ALLA FINE DELLA CARRIERA QUANDO QUESTA NON TERMINAVA CON IL BROCCOLAMENTO TRA LE SABBIE DELL’ANFITEATRO VENIVA REGALATO LORO IL RUDIS CIOÈ UNA SPADA DI LEGNO CHE SIMBOLEGGIAVA LA LIBERTÀ, MA ALCUNI ERANO TALMENTE MATTI CHE DOPO IL RUDIS CONTINUAVANO A BATTERSI, DIVENTAVANO MERCENARI PRIVATI DI QUALCHE PATRIZIOTTO O SI FACEVANO ASSUMERE COME DOCTORES PER CONTINUARE A PRENDERE QUALCUNO A CALCI NEL SEDERE E SCHIAFFI SUGLI STERNOCLEIDOMASTOIDEI CHE QUELLI NON BASTANO MAI.
VI
ERANO MOLTE CLASSI DI GLADIATORI E SPESSO VENIVANO COMBINATE PER FARE
DEGLI SPETTACOLI PIÙ INTERESSANTI TIPO GLI AGILI REZIARI CHE TI
INFILAVANO DENTRO UNA RETE DA PESCA E TI SFORACCHIAVANO CON UN
TRIDENTE COME SI FA CON LA SALSICCIA QUANDO ROSOLA IN PADELLA CONTRO
I MIRMILLONI O I SECUTORES CHE PIÙ O MENO ERANO DEI BESTIONI
CORAZZATI MODELLO KING KONG ARMATI DI GLADIO O SICA. NON MANCAVANO POI OVVIAMENTE INCONTRI GROTTESCHI E BIZZARRI COME NANI CONTRO DONNE CHE DI SOLITO
COMPIACEVANO E FACEVANO RIDERE IL PUBBLICO. CONTRARIAMENTE
A QUEL CHE SI PENSA NON ERA COMUNE CHE UN GLADIATORE VENISSE UCCISO E
QUESTO PER LA GABBIANITUDINE DEL LANISTA CHE VOLEVA ESSERE RISARCITO
DELLE SPESE PER IL GLADIATORE CHE DI SOLITO NON ERANO POCHE, INFATTI
SOLO I GLADIATORI PIÙ SCARSI VIGLIACCHI O GENERICAMENTE GABBIANI
VENIVANO ELIMINATI ALLA FINE DELL’INCONTRO.IN OGNI CASO NON DI SOLI DUELLI CAMPAVA LA GLADIATURA E INFATTI ERANO PREVISTI SIMPATICI SPETTACOLI COME LE VENATIONES CONTRO LE BESTIE (DOVE PERÒ ERA RARO CHE MORISSERO I GLADIATORI PROFESSIONISTI) O LE NAUMACHIE NELLE QUALI SI RIEMPIVA PER L’OCCASIONE L’ARENA DI ACQUA E SI SIMULAVANO ANTICHE BATTAGLIE NAVALI.
È CHIARO CHE TRA GENTE DI QUESTO TIPO NON CI FOSSERO MOLTE PERSONE SANE DI MENTE E TRA QUESTE SONO NOTE SIMPATICI PERSONAGGI COME GRACCO OVVERO UN ARISTOCRATICO CHE SI FECE GLADIATORE, FU INSULTATO MEZZA VITA MA A SPADATE SUGLI SCALENI POSTERIORI SI RISCATTÒ E DIVENNE CELEBRE; SPARTACO CHE TUTTI CONOSCETE PER ESSERSI STANCATO DI VENIRE TRATTATO COME UN FENOMENO DA BARACCONE, ESSERE FUGGITO ED AVER PASSATO ALLA LAMA MIGLIAIA DI ROMANI FIN QUANDO NON INCONTRÒ UN MATTUOMO MOLTO PIÙ MATTUOMO DI LUI OVVERO QUELLA BESTIA SATANICA SOTTO METANFETAMINA DI MARCO LICINIO CRASSO CHE LO SCONFISSE SUL FIUME SELE, PRESE I SUOI SEIMILA PRIGIONIERI DI GUERRA E LI CROCIFISSE TUTTI SULL’APPIA; I DUE INCITATUS CHE VINSERO IL RUDIS E CONTINUARONO A COMBATTERE PER TIPO TRENT’ANNI RAGGIUNGENDO ROBA COME OTTANTA VITTORIE (CONSIDERATE CHE UN GLADIATORE DI MEDIA NON COMBATTEVA CHE UNA MEZZA DOZZINA DI VOLTE L’ANNO); MARCO ATTILIO CHE DA PIVELLO SCONFISSE DUE ESPERTI GLADIATORI COME NOVIZI NEI SUOI PRIMI DUE INCONTRI E INFINE PRISCO E VERO CHE NELLA PRIMA GIORNATA DEI CENTO GIORNI DI GIOCHI DI TITO SI SMACIULLARONO I MALLEOLI CON TANTA FEROCIA E PERIZIA CHE L’IMPERATORE LI DICHIARÒ ENTRAMBI VINCITORI E CONVINSE IL LORO LANISTA A CONCEDER LORO IL RUDIS SEDUTA STANTE.
QUANDO LA MATTITUDINE GUARDA AL FUTURO
QUEST'OGGI ANDIAMO A PARLARE DI UNO DEI MATTI PIÙ MATTI DELL'INIZIO DELLO SCORSO SECOLO FILIPPO TOMMASO MARINETTI CHE SICCOME ERA FUTURISTA E SCRIVEVA PAROLE IN LIBERTÀ ORA VI BECCATE UN MATTISSIMO TESTO IN PAROLE IN LIBERTÀ OSSIA SENZA PUNTEGGIATURA
NASCE AD ALESSANDRIA D'EGITTO E GIÀ ESSER NATO NELLA CITTÀ CHE PORTA
IL NOME D'ALESSANDRO MATTO DICE QUALCOSA DELL'INFANZIA SAPPIAMO POCO
PERCHÈ LE SUE AUTOBIOGRAFIE UNICHE FONTI DISPONIBILI A QUANTO PARE LO
RITRAGGONO COME UNA SORTA DI ETTORE MUTI SOTTO STEROIDI E SEMBRANO UN
PO' POCO CREDIBILI AGLI OCCHI DEGLI STORICI MA VISTO IL PERSONAGGIO NON
MI STUPIREBBE NEMMENO PIÙ DI TANTO SE FOSSE TUTTO VERO
QUANDO È UN PO' PIÙ ADULTO COMINCIA A FARE L'AVVOCATO COME IL BABBO MA ALLA MORTE DEL FRATELLO SI APPASSIONA ALLA LETTERATURA E VI SI DEDICA COMPLETAMENTE QUANDO MUORE ANCHE LA MAMMA
NEL 1909 DÀ VITA A UNA CORRENTE LETTERARIA MOLTO TRANQUILLA IL FUTURISMO CHE PRESCRIVE ASSENZA TOTALE DI PUNTEGGIATURA ONOMATOPEICHE SPARATE COME PALLOTTOLE DA UNA SAINT-ETIENNE CIBARSI DI ROBA CHE NORMALMENTE CREDO NON SIA NEMMENO UMANAMENTE COMMESTIBILE DI SPUTARE IN FACCIA AI PASSATISTI LIBERALI REAZIONARI CONSERVATORI IMPERIALISTI COMUNISTI SOCIALISTI COLONIALISTI ANTICOLONIALISTI PRATICAMENTE TUTTI QUANTI DI ANDARE IN GIRO A DISTRUGGERE MUSEI E BIBLIOTECHE E A FARE LA GUERRA COME SOLA IGIENE DEL MONDO PER FAR CAPIRE CHE SOLO I PIÙ MATTI SOPRAVVIVONO MENTRE I GABBIANI PERISCONO E DI RISOLVERE QUALSIASI PROBLEMA CON LA VIOLENZA DA RIAFFERMARE COME ARGOMENTO VALIDO IN QUALUNQUE DISCUSSIONE
VA A FARE IL GIORNALISTA NELLA GUERRA ITALOTURCA E DOPO AVER ASSISTITO A UN MASSACRO DI SOLDATI GRIGIOVERDI PARTECIPA CON GIOIA A UN CONTRATTACCO CON ANNESSO CONTROMASSACRO E REPRESSIONE TUTTO CONTENTO DI AVER MORTUCCISO TRE RIBELLI ARABI A PISTOLETTATE
TORNA IN ITALIA QUANDO VEDE CHE IL FRONTE SI CONGELA E CHE I TURCHI ALLA
FINE SI ARRENDONO A TRATTARE ALLE NOSTRE CONDIZIONI QUINDI COMINCIA A
TUONARE CONTRO GLI AUSTRIACI E QUANDO IL PRIMO CARCIOFAMENTO DI MASSA
MONDIALE HA INIZIO ANCHE PER NOI S'ARRUOLA VOLONTARIO PRIMA NEI
CICLISTI POI NEGLI ALPINI QUINDI NELL'ARTIGLIERIA E INFINE COME
CAMIONETTISTA RACCONTANDO LA SUA ESPERIENZA NEL BEL ROMANZO L'ALCOVA
D'ACCIAIO DOVE RACCONTA DI PERSONE CHE IMMAGINANO DI FARE ALL'AMMORE CON UNA
MITRAGLIATRICE SAINT ETIENNE MENTRE SPARANO CONTRO NIDI DI
MITRAGLIATRICE NEMICI PARAGONA LA SUA AUTOBLINDO LANCIA 1Z A UN'ALCOVA
DOVE SPUPAZZARSI LA METAFORICA BELLA DONNA CHE PER LUI È L'ITALIA E
BUTTA GIÙ ALTRE SUCCOSE SITUAZIONI ALL'INSEGNA DELLA PIÙ SCAFATA E
FUTURISTA MATTITUDINE POSSIBILE
FINISCE LA GUERRA VA A RIPRENDERE FIVME BATTIBECCA CON D'ANNUNZIO CHE LO CHIAMA CRETINO FOSFORESCENTE MENTRE MARINETTI LO DEFINIRÀ CRETINO CON LAMPI DI IMBECILLITÀ TORNA A CASA PROPAGANDA ANTICLERICALISMO MILITARISMO E CATTIVERIA ANTIMONARCHICA FA LO SQUADRISTA MA POI ANCHE NO PERCHÈ COMUNQUE NON GLI PIACE QUANDO I FASCISTI DA SANSEPOLCRISTI DIVENTANO REAZIONARI POI SÌ POI NO POI SÌ E ALLA FINE SÌ E BASTA PERCHÈ COMUNQUE GLI PIACE FARE LA GUERRA
DIVENTA UN CELEBRE EMISSARIO DELLA LETTERATURA
ITALICA E SE NE ESCE CON DISCORSI TIPO GIACOMO LEOPARDI ERA OTTIMISTA ED ALTRE AFFERMAZIONI PERFETTAMENTE RAZIONALI NEL 36 SE NE VA
VOLONTARIO IN ETIOPIA CON LA DIVISIONE CC NN 28 OTTOBRE DALLA QUALE
TORNERÀ SCRIVENDO IL POEMA AFRICANO DELLA DIVISIONE 28 OTTOBRE UN
ASSURDO DELIRIO DI PAROLE IN LIBERTÀ DOVE CHI CI CAPISCE QUALCOSA MERITA
UNA MEDAGLIA E CHE A LEGGERLO TUTTO D'UN FIATO TI PIGLIANO TRE SINCOPI
CONTEMPORANEE COME MINIMO
ANCHE QUI PARAGONA L'ETIOPIA A UNA BELLA DONNA LE FORESTE ALLE SUE COSCE APERTE E I CARRI LEGGERI D'ASSALTO ITALIANI A UN PIRIPOCCHIO MASCHILE CHE LE FA CIAO CIAO
DURANTE TUTTO QUESTO PERIODO COMUNQUE APPROFITTERÀ DELLA SUA POSIZIONE CULTURALE PER SPARARE QUALCHE BELLA FRECCIATINA AL DVCE E AL REGIME DAI SUOI GIORNALI CRITICANDO ANTISEMITISMO E LEGGI RAZZIALI PERCHÈ ANCHE SE HA FIRMATO IL MANIFESTO DEGLI INTELLETTUALI FASCISTI COMUNQUE LUI È PRIMA D'OGNI COSA FUTURISTA E DICE IL CACCHIO CHE GLI PARE A CHI CACCHIO GLI PARE BITCHEZ
QUANDO SCOPPIA LA GUERRA È ORMAI ANZIANOTTO MA LUI È FUTURISTA PER LUI LA GUERRA È PIÙ IGIENICA DELL'INVENZIONE DEL BIDÈ E POI I VECCHI SECONDO LUI SONO CARIATIDI PASSATISTE DA BUTTARE VIA E SICCOME LUI È VECCHIO E NON PUÒ FARE ECCEZIONE PERCHÈ AL MONDO SI DEVE DARE IL BUON ESEMPIO SI ARRUOLA A 66 ANNI COME VOLONTARIO NELL'ARMIR ESPERIENZA CHE RACCONTERÀ NEL ROMANZO ORIGINALITÀ RUSSA DI MASSE DISTANZE RADIOCUORI
QUANDO TORNA DALLA RUSSIA È ORMAI MALATO E FINITA LA SUA ESPERIENZA TALE MALATTIA LO PORTERÀ ALLA MORTE NEL 1944 VENENDO SEPOLTO CON FUNERALI DI STATO DOPO AVER STESO UN TESTO DAL TITOLO QUARTO D'ORA DI POESIA DELLA Xa MAS
 |
| AH QUINDI PENSI CHE L'IMPERO AUSTROUNGARICO SIA BELLO EH |
QUANDO È UN PO' PIÙ ADULTO COMINCIA A FARE L'AVVOCATO COME IL BABBO MA ALLA MORTE DEL FRATELLO SI APPASSIONA ALLA LETTERATURA E VI SI DEDICA COMPLETAMENTE QUANDO MUORE ANCHE LA MAMMA
NEL 1909 DÀ VITA A UNA CORRENTE LETTERARIA MOLTO TRANQUILLA IL FUTURISMO CHE PRESCRIVE ASSENZA TOTALE DI PUNTEGGIATURA ONOMATOPEICHE SPARATE COME PALLOTTOLE DA UNA SAINT-ETIENNE CIBARSI DI ROBA CHE NORMALMENTE CREDO NON SIA NEMMENO UMANAMENTE COMMESTIBILE DI SPUTARE IN FACCIA AI PASSATISTI LIBERALI REAZIONARI CONSERVATORI IMPERIALISTI COMUNISTI SOCIALISTI COLONIALISTI ANTICOLONIALISTI PRATICAMENTE TUTTI QUANTI DI ANDARE IN GIRO A DISTRUGGERE MUSEI E BIBLIOTECHE E A FARE LA GUERRA COME SOLA IGIENE DEL MONDO PER FAR CAPIRE CHE SOLO I PIÙ MATTI SOPRAVVIVONO MENTRE I GABBIANI PERISCONO E DI RISOLVERE QUALSIASI PROBLEMA CON LA VIOLENZA DA RIAFFERMARE COME ARGOMENTO VALIDO IN QUALUNQUE DISCUSSIONE
VA A FARE IL GIORNALISTA NELLA GUERRA ITALOTURCA E DOPO AVER ASSISTITO A UN MASSACRO DI SOLDATI GRIGIOVERDI PARTECIPA CON GIOIA A UN CONTRATTACCO CON ANNESSO CONTROMASSACRO E REPRESSIONE TUTTO CONTENTO DI AVER MORTUCCISO TRE RIBELLI ARABI A PISTOLETTATE
 |
| ARMIAMOCI E PARTITE UN CAZZO |
FINISCE LA GUERRA VA A RIPRENDERE FIVME BATTIBECCA CON D'ANNUNZIO CHE LO CHIAMA CRETINO FOSFORESCENTE MENTRE MARINETTI LO DEFINIRÀ CRETINO CON LAMPI DI IMBECILLITÀ TORNA A CASA PROPAGANDA ANTICLERICALISMO MILITARISMO E CATTIVERIA ANTIMONARCHICA FA LO SQUADRISTA MA POI ANCHE NO PERCHÈ COMUNQUE NON GLI PIACE QUANDO I FASCISTI DA SANSEPOLCRISTI DIVENTANO REAZIONARI POI SÌ POI NO POI SÌ E ALLA FINE SÌ E BASTA PERCHÈ COMUNQUE GLI PIACE FARE LA GUERRA
 |
| SCUSI LEI HA DUE MINUTI PER PARLARE DEL FUTURISMO |
ANCHE QUI PARAGONA L'ETIOPIA A UNA BELLA DONNA LE FORESTE ALLE SUE COSCE APERTE E I CARRI LEGGERI D'ASSALTO ITALIANI A UN PIRIPOCCHIO MASCHILE CHE LE FA CIAO CIAO
DURANTE TUTTO QUESTO PERIODO COMUNQUE APPROFITTERÀ DELLA SUA POSIZIONE CULTURALE PER SPARARE QUALCHE BELLA FRECCIATINA AL DVCE E AL REGIME DAI SUOI GIORNALI CRITICANDO ANTISEMITISMO E LEGGI RAZZIALI PERCHÈ ANCHE SE HA FIRMATO IL MANIFESTO DEGLI INTELLETTUALI FASCISTI COMUNQUE LUI È PRIMA D'OGNI COSA FUTURISTA E DICE IL CACCHIO CHE GLI PARE A CHI CACCHIO GLI PARE BITCHEZ
QUANDO SCOPPIA LA GUERRA È ORMAI ANZIANOTTO MA LUI È FUTURISTA PER LUI LA GUERRA È PIÙ IGIENICA DELL'INVENZIONE DEL BIDÈ E POI I VECCHI SECONDO LUI SONO CARIATIDI PASSATISTE DA BUTTARE VIA E SICCOME LUI È VECCHIO E NON PUÒ FARE ECCEZIONE PERCHÈ AL MONDO SI DEVE DARE IL BUON ESEMPIO SI ARRUOLA A 66 ANNI COME VOLONTARIO NELL'ARMIR ESPERIENZA CHE RACCONTERÀ NEL ROMANZO ORIGINALITÀ RUSSA DI MASSE DISTANZE RADIOCUORI
QUANDO TORNA DALLA RUSSIA È ORMAI MALATO E FINITA LA SUA ESPERIENZA TALE MALATTIA LO PORTERÀ ALLA MORTE NEL 1944 VENENDO SEPOLTO CON FUNERALI DI STATO DOPO AVER STESO UN TESTO DAL TITOLO QUARTO D'ORA DI POESIA DELLA Xa MAS
LEVIATANO
ALLORA DUNQUE ECCOCI A PARLARE DELLA BESTIA DELLE BESTIE INFEROCITE, IL LEVIATANO.
IN PRIMIS LEVIATANO SIGNIFICA "CONTORTO, MALVAGIO" E DA QUESTO CAPIAMO BENE ASSAI QUANTO IN SCHIFO POSSA FINIRE IN SUA PRESENZA. QUESTO MOSTRONE INCREDIBILE SEMBRA ESSERE UN COSONE MARINO GIGANTESCO FRUTTO DI UN MOMENTO DI IRA DI DIO SENZA PRECEDENTI, FORSE UN COCCODRILLO O FORSE UN DRAGONE O COMUNQUE QUALCOSA CHE NON DOVEVA ESISTERE PER NIENTE AL MONDO. E INFATTI RAPPRESENTA IL CAOS PRIMORDIALE, LA MATTITUDINE DIVINA SENZA RAZIOCINIO, UN ESSERE TALMENTE PAZZO NEL CULO DA FAR GIRAR LA TESTA PURE AL SUO CREATORE CHE INFATTI LO HA RELEGATO NEL FONDO DEGLI ABISSI E VIA CHE VA BENE COSÌ FINO ALLA FINE DEI TEMPI. NEL LIBRO DI GIOBBE VIENE DESCRITTO COME UN ESSERE CHE NESSUN UOMO SANO DI MENTE OSEREBBE AVVICINARE, CON DENTACCI E SCAGLIE IMPENETRABILI E LA PAZIENZA DI UNO SQUALO LOBOTOMIZZATO A DIGIUNO. E NELLA BIBBIA È ANCHE USATO COME SIMBOLO DEI RE DELLA TERRA CHE FANNO TROPPO GLI SPLENDIDI E VERRANNO QUINDI SPEDITI A FAR COMPAGNIA ALLE RAPE DELL'EDEN PRIMA DI SUBITO.
QUELLO CHE SEMBRAVA IL VERO LEVIATANO È STATO TROVATO IN PERÙ QUALCHE ANNO FA. SI TRATTA DI UN BESTIACCIO PRIMITIVO COL CRANIO LUNGO TRE METRI E UNA BATTERIA DI DENTI ORRIPILANTI LUNGHI QUARANTA CENTIMENTRI, BATTEZZATO COME LIVYATAN MELVILLEI IN ONORE DELL'AUTORE DI MOBY DICK IL BALENONE MATTO OGGETTO DELLA CAZZO GIRATO DEL PROTAGONISTA CAPITANO ACHAB, CHE POTREBBE VOLER SIGNIFICARE ALL CETACEI ARE BASTARDS. E INFATTI IN EBRAICO MODERNO LIVYATAN SIGNIFICA PROPRIO BALENA, ANCHE SE QUEST'ALTRO LE BALENE SE LE MANGIAVA PER MERENDA CON UN BICCHIERE DI VIN.
IN PRIMIS LEVIATANO SIGNIFICA "CONTORTO, MALVAGIO" E DA QUESTO CAPIAMO BENE ASSAI QUANTO IN SCHIFO POSSA FINIRE IN SUA PRESENZA. QUESTO MOSTRONE INCREDIBILE SEMBRA ESSERE UN COSONE MARINO GIGANTESCO FRUTTO DI UN MOMENTO DI IRA DI DIO SENZA PRECEDENTI, FORSE UN COCCODRILLO O FORSE UN DRAGONE O COMUNQUE QUALCOSA CHE NON DOVEVA ESISTERE PER NIENTE AL MONDO. E INFATTI RAPPRESENTA IL CAOS PRIMORDIALE, LA MATTITUDINE DIVINA SENZA RAZIOCINIO, UN ESSERE TALMENTE PAZZO NEL CULO DA FAR GIRAR LA TESTA PURE AL SUO CREATORE CHE INFATTI LO HA RELEGATO NEL FONDO DEGLI ABISSI E VIA CHE VA BENE COSÌ FINO ALLA FINE DEI TEMPI. NEL LIBRO DI GIOBBE VIENE DESCRITTO COME UN ESSERE CHE NESSUN UOMO SANO DI MENTE OSEREBBE AVVICINARE, CON DENTACCI E SCAGLIE IMPENETRABILI E LA PAZIENZA DI UNO SQUALO LOBOTOMIZZATO A DIGIUNO. E NELLA BIBBIA È ANCHE USATO COME SIMBOLO DEI RE DELLA TERRA CHE FANNO TROPPO GLI SPLENDIDI E VERRANNO QUINDI SPEDITI A FAR COMPAGNIA ALLE RAPE DELL'EDEN PRIMA DI SUBITO.
QUELLO CHE SEMBRAVA IL VERO LEVIATANO È STATO TROVATO IN PERÙ QUALCHE ANNO FA. SI TRATTA DI UN BESTIACCIO PRIMITIVO COL CRANIO LUNGO TRE METRI E UNA BATTERIA DI DENTI ORRIPILANTI LUNGHI QUARANTA CENTIMENTRI, BATTEZZATO COME LIVYATAN MELVILLEI IN ONORE DELL'AUTORE DI MOBY DICK IL BALENONE MATTO OGGETTO DELLA CAZZO GIRATO DEL PROTAGONISTA CAPITANO ACHAB, CHE POTREBBE VOLER SIGNIFICARE ALL CETACEI ARE BASTARDS. E INFATTI IN EBRAICO MODERNO LIVYATAN SIGNIFICA PROPRIO BALENA, ANCHE SE QUEST'ALTRO LE BALENE SE LE MANGIAVA PER MERENDA CON UN BICCHIERE DI VIN.
FAMILY DAY - 11
OGGI VOGLIO RACCONTARVI LA STORIA DEL MIO BISNONNO SALVATORE, NOTO NELLA BORGATA PER NON ENTRARE TUTTO INTERO IN UN LETTO E PER ESSERE SOPRAVVISSUTO A CINQUE COLPI DI PISTOLA.
PURTROPPO NON POSSIEDO FOTO DEL MATTO IN QUANTO L'ALBUM DI FOTO DI FAMIGLIA È STATO PROBABILMENTE BRUCIATO.
NIENTE, SALVATORE TORNA DALLA PRIMA GUERRA MONDIALE CON TENDENZE SIMPATICHE E UNA PTSD DIAGNOSTICATA COME ISTINTO CRIMINALE.
QUANDO PER LA TOT VOLTA SI SVEGLIA DURANTE LA NOTTE STRILLANDO COME UN MUEZZIN E CAFOLLANDO LE PEGGIO LEGNATE A SUA MOGLIE, CAPISCONO CHE QUELLO SI SENTE ANCORA IN TRINCEA E SE NE FANNO UNA RAGIONE.
VISTO CHE AVEVA LA SIMPATICA ABITUDINE DI FARSI CHILOMETRI A PIEDI NUDI, UNA MATTINA INCONTRA UN TIZIO CHE TRASPORTA LEGNAME, SI CARICA TUTTO IN SPALLA E LO ACCOMPAGNA SU PER LA MONTAGNA.
LUNGO LA STRADA SI IMBATTE IN CINQUE MAFIOSI, NOTI GABBIANI LOCALI, CHE FANNO LE LORO COSE DA GABBIANI. AI TIZI NON PIACE STA COSA CHE SALVATORE È SEMPRE IN MEZZO AI PIEDI ALLORA PROVANO A CARCIOFARLO COI PUGNI. SALVATORE, CHE PERÒ ORMAI È TOTALMENTE MATTO, NE PIANTA TRE NEL TERRENO A TESTATE. UNO DEI GABBIANI ESCE FUORI IL FERRO E GLI SPARA, MA EVIDENTEMENTE PER IL MATTO I PROIETTILI SONO MINICICCIOLI E SI PARA CON UN BRACCIO. LA PERK BERSERK DELLA PTSD SI FA SENTIRE E COI DENTI STACCA PRIMA UN ORECCHIO AD UNO E UNA FETTA DI FACCIA ALL'ALTRO. IL GABBIANO SENZA ORECCHIO ALLORA GLI SPARA ALTRE QUATTRO VOLTE MA SALVATORE RIESCE A PIANTARLO (E FORSE PURE A CARCIOFARLO) MENTRE SI DISSANGUA.
ORMAI IMBEVUTO DEL SUO SANGUE E QUELLO ALTRUI, ARRANCA FINO ALLA PIAZZA E SI SPALMA SUL MARCIAPIEDI. I COMPAESANI CHE TANTO HANNO CAPITO CHE QUELLO È TIPO RASPUTIN E NON MUORE MANCO PER FAVORE, PRENDONO UNA CARRIOLA, GLIELO FICCANO DENTRO E SULLA FERITA CI METTONO UNA GALLINA SPACCATA A METÀ, CHE A QUANTO PARE APPARTIENE AL COROLLARIO MEDICO CARCIOFATORE.
NIENTE LO PORTANO IN OSPEDALE IN CARRIOLA PER TIPO 5 CHILOMETRI E QUELLO NON SOLO SOPRAVVIVE, MA QUANDO SI RIPRENDE PIANTA PURE UN PAIO DI FORBICI NEL BRACCIO A SUO FIGLIO.
FINE
(JULTINE JADRANKOSLAV MALGIOGLIO)
PURTROPPO NON POSSIEDO FOTO DEL MATTO IN QUANTO L'ALBUM DI FOTO DI FAMIGLIA È STATO PROBABILMENTE BRUCIATO.
NIENTE, SALVATORE TORNA DALLA PRIMA GUERRA MONDIALE CON TENDENZE SIMPATICHE E UNA PTSD DIAGNOSTICATA COME ISTINTO CRIMINALE.QUANDO PER LA TOT VOLTA SI SVEGLIA DURANTE LA NOTTE STRILLANDO COME UN MUEZZIN E CAFOLLANDO LE PEGGIO LEGNATE A SUA MOGLIE, CAPISCONO CHE QUELLO SI SENTE ANCORA IN TRINCEA E SE NE FANNO UNA RAGIONE.
VISTO CHE AVEVA LA SIMPATICA ABITUDINE DI FARSI CHILOMETRI A PIEDI NUDI, UNA MATTINA INCONTRA UN TIZIO CHE TRASPORTA LEGNAME, SI CARICA TUTTO IN SPALLA E LO ACCOMPAGNA SU PER LA MONTAGNA.
LUNGO LA STRADA SI IMBATTE IN CINQUE MAFIOSI, NOTI GABBIANI LOCALI, CHE FANNO LE LORO COSE DA GABBIANI. AI TIZI NON PIACE STA COSA CHE SALVATORE È SEMPRE IN MEZZO AI PIEDI ALLORA PROVANO A CARCIOFARLO COI PUGNI. SALVATORE, CHE PERÒ ORMAI È TOTALMENTE MATTO, NE PIANTA TRE NEL TERRENO A TESTATE. UNO DEI GABBIANI ESCE FUORI IL FERRO E GLI SPARA, MA EVIDENTEMENTE PER IL MATTO I PROIETTILI SONO MINICICCIOLI E SI PARA CON UN BRACCIO. LA PERK BERSERK DELLA PTSD SI FA SENTIRE E COI DENTI STACCA PRIMA UN ORECCHIO AD UNO E UNA FETTA DI FACCIA ALL'ALTRO. IL GABBIANO SENZA ORECCHIO ALLORA GLI SPARA ALTRE QUATTRO VOLTE MA SALVATORE RIESCE A PIANTARLO (E FORSE PURE A CARCIOFARLO) MENTRE SI DISSANGUA.
ORMAI IMBEVUTO DEL SUO SANGUE E QUELLO ALTRUI, ARRANCA FINO ALLA PIAZZA E SI SPALMA SUL MARCIAPIEDI. I COMPAESANI CHE TANTO HANNO CAPITO CHE QUELLO È TIPO RASPUTIN E NON MUORE MANCO PER FAVORE, PRENDONO UNA CARRIOLA, GLIELO FICCANO DENTRO E SULLA FERITA CI METTONO UNA GALLINA SPACCATA A METÀ, CHE A QUANTO PARE APPARTIENE AL COROLLARIO MEDICO CARCIOFATORE.
NIENTE LO PORTANO IN OSPEDALE IN CARRIOLA PER TIPO 5 CHILOMETRI E QUELLO NON SOLO SOPRAVVIVE, MA QUANDO SI RIPRENDE PIANTA PURE UN PAIO DI FORBICI NEL BRACCIO A SUO FIGLIO.
FINE
(JULTINE JADRANKOSLAV MALGIOGLIO)
DRAGHI MATTI
IN QUESTA UGGIOSA DOMENICA SI PARLA DI MOSTRI CORAZZATI PERLOPIÙ VOLANTI MA ANCHE STRISCIANTI E SOPRATTUTTO MORDENTI E BRUCIANTI E TUTTE LE COSE ORRIBILI CHE FINISCONO IN -ANTI.
"DRAGO" INNANZITUTTO SIGNIFICA "SERPENTE" E DUNQUE UN ANIMALE REALMENTE ESISTENTE E CHE SOLO I VERI MATTI OSANO INFASTIDIRE PIÙ DI TANTO (COME AD ESEMPIO IL NOSTRO STEVE IRWIN, GUERRA ALL'ANIMA SUA). AD OGNI MODO QUESTO PAZZO BESTIONE ACCOMPAGNA L'UMANITÀ FIN DAL PRINCIPIO E VIENE RAPPRESENTATO IN MODI SEMPRE DIVERSI, UNO PEGGIORE DELL'ALTRO OVVIAMENTE. MA NONOSTANTE QUESTA GRAN VARIETÀ, POSSIAMO DELINEARE UN PROFILO DI MATTANZA ABBASTANZA UNIVOCO.
INNANZITUTTO PARTIAMO DAL PRESUPPOSTO CHE IL DRAGO È UN RETTILE E DUNQUE PERLOPIÙ SQUAMOSO E CON L'OCCHIETTO CATTIVO. NELLA MAGGIOR PARTE DELLE CULTURE PORTA MORTE E DISTRUZIONE MA ESISTONO ECCEZIONI COME QUELLA DEL DRAGO ORIENTALE, UN MISTO TRA SERPENTE, COCCODRILLO, POLLO E CERVO CHE È GENERALMENTE BENEVOLO E QUINDI POCO CI INTERESSA OVVIAMENTE (ANCHE SE DI MATTO C'È SICURAMENTE CHI LO HA INVENTATO). I DRAGHI CHE CI PIACCIONO SONO INFATTI QUELLI DEDITI ALLO STENDIMENTO E NE TROVIAMO ESEMPI FIN DAI TEMPI ANTICHI, COME AD ESEMPIO I SERPENTONI BIBLICI OPPURE IL CLASSICO GRANDE DRAGO ROSSO DELL'APOCALISSE, UN BESTIONCINO CON SETTE TESTE E DIECI CORNA CHE DOVREBBE RAPPRESENTARE SATANASSO E CHE VERRÀ ORIZZONTALIZZATO SOLO DAL MATTANGELO MICHELE. OVVIAMENTE ANCHE IL FAMIGERATO LEVIATANO RIENTRA UN PO' IN QUESTA CATEGORIA, ANCHE SE SI TRATTA PIUTTOSTO DI UN MOSTRONE MARINO PRIMIGENIO CHE SOLO IL SIGNORE ONNIPOTENTE PUÒ TUBERARE. E RIMANENDO IN AMBITO RELIGIOSO CHIARAMENTE NON SI PUÒ NON NOMINARE LA FAMOSA ICONOGRAFIA DEL BESTIO DRACONICO PESTACCIATO DA MADONNE E GESUCRISTI PRESENTE IN OGNI ICONOGRAFIA CHE SI RISPETTI.
NEL MONDO GRECO ANTICO IL DRAGO È INVECE QUASI SEMPRE UN SERPENTONE CON LE ALI E ZERO ZAMPE, QUASI SEMPRE CUSTODE DI UN TESORO, QUASI SEMPRE MOLTO SAGGIO E DUNQUE QUASI SEMPRE SOGGETTO AD UN EROE MATTO CHE DEVE FARLO FREDDO. ABBIAMO AD ESEMPIO PITONE, UN DRAGONE CHE VIENE CATAPESTATO DA APOLLO IN PERSONA E IL CUI SANTUARIO DIVENTA NIENTE POPÒ DI MENO CHE SEDE L'ORACOLO DI DELFI. OPPURE QUELLO CARCIOFATO DAL SEMIDIO CADMO, I CUI DENTI DIVENTANO POI I PRIMI ABITANTI INCAZZATI DI TEBE. O ANCORA COME IL DRAGO DI GIAFFA, ESSERONE MARINO CHE SEMBREREBBE UNA BALENA NON FOSSE PER UNA SIMPATICA CRESTA E UNA LUNGA CODA E CHE VIENE SVITATO DAL BUON PERSEO CON IL PICCOLO AIUTO DELLA TESTA MOZZATA DI MEDUSA. O INFINE IL DRAGO CHE CUSTODISCE IL VELLO D'ORO, CHE È PERÒ UN PO' UN CRETINO VISTO CHE SI FA SEMPLICEMENTE ADDORMENTARE DAGLI ARGONAUTI E NON FA VOLARE NEMMENO UNO SCHIAFFO. ANCHE SE NON SONO PROPRIAMENTE DRAGHI, MERITANO COMUNQUE UNA MENZIONE L'IDRA DI LERNA E LADONE DALLE CENTO TESTE, DEI RETTILONI ENORMI E CON LA RABBIA A LIVELLI COSMICI CHE PERÒ FANNO UNA FINE PESSIMA NELLE NODOSE MANI DEL BUON ERACLE IL MATTO MITOLOGICO PER ECCELLENZA.
LA TRADIZIONE DI MOSTRI IMPAZZITI NEL CRISTIANESIMO NON SI FERMA PERÒ AD ANGELI E MADONNE MA PROSEGUE CON SAN GIORGIO CHE INFILZA COME UNO SPIEDINO UN DRAGO DI PALUDE PER POI PORTARLO IN CITTÀ E FARLO SOTTERRARE DEFINITIVAMENTE DALLA POPOLAZIONE. POI C'È QUELL'ALTRA MODERATA DI SANTA MARTA CHE PRENDE AL GUINZAGLIO L'ENORME TARASCA, BESTIACCIO CHE NON È PROPRIAMENTE UN DRAGO ESSENDO UN PO' LEONE UN PO' TARTARUGA, MA CHE È COMUNQUE UN NIPOTINO DEL LEVIATANO E CHE SI DIVORA TUTTO QUELLO CHE VEDE PAZIENZA COMPRESA. A QUESTA TRADIZIONE SI RICOLLEGA TUTTA LA SERIE DI DRAGHI MEDIEVALI IL CUI DESTINO È SEMPRE E COMUNQUE QUELLO DI FARE DA BERSAGLIO PER LE LAME IMBRUTTITE DEI VARI CAVALIERI ERRANTI.
NELLA LETTERATURA GERMANICA INFATTI È UN DRAGO QUELLO CHE DEV'ESSERE BROCCOLATO DAL PRODE SIGFRIDO, IL QUALE POI FA QUELLO CHE FAREBBE QUALUNQUE ALTRO EROE ASSENNATO E CIOÈ BAGNARSI NEL SUO SANGUE PER DIVENTARE INVINCIBILE. E D'ALTRONDE UN DRAGO È ANCHE L'ULTIMO AVVERSARIO DI QUEL MATTONE DI BEOWULF, CHE PERÒ STAVOLTA CI RIMANE ESSENDO ORMAI VECCHIO DECREPITO. ED È UN DRAGO QUELLO SACCAGNATO INFINE DAL CELEBRE TRISTANO CHE NOI TUTTI CONOSCIAMO PER LA SIMPATICA VICENDA CHE LO VEDE PROTAGONISTA A FIANCO DI ISOTTA E CHE HA UN FINALE VERAMENTE LIETO.
MA IL NORD VANTA UNA TRADIZIONE DI DRAGHI FIN DALL'EDDA POETICA, UNA RACCOLTA DI SBERLONI DI DEI ED EROI CHE FANNO LA CONOSCENZA DI UNA CERTA QUANTITÀ DI BESTIONI SQUAMATI, COME ODINO CON IL NADHOGGR CHE ABITA LE RADICI DELL'ALBERO DELLA VITA O THOR CON IL MIDGARDSORMR, UN SERPENTONE MARINO CHE CON IL SUO SOLO MUOVERSI PORRÀ FINE AL MONDO E CHE VERRÀ TARTUFATO DA QUEST'ULTIMO, MA NON PRIMA DI AVERLO AVVELENATO E STESO DEL TUTTO.
DRAGHI E GRIFONI ABBONDANO ANCHE NELLA DIVINA COMMEDIA E DRAGHI SONO INFINE I SOGGETTI DELLA GRAN PARTE DELL'ARALDICA MEDIEVALE, COME PER ESEMPIO LA BISCIA CHE SI DIVORA UN SARACENO AGLIO OLIO E PEPERONCINO NELLO STEMMA DEI VISCONTI. E A PROPOSITO DEI VISCONTI, PARE CHE PROPRIO CHE ALCUNI DI LORO ABBIANO FATTO DELLE BORSETTE CON ALCUNI DRAGHI CHE FACEVANO I SIMPATICI.
NELLA BABILONIA ANTICA POI LE COSE NON VANNO MOLTO MEGLIO, VISTO CHE LA MADRE DI TUTTO IL COSMO È TIAMAT, MADRE DI UN CERTO NUMERI DI LUCERTOLONI E LEI STESSA UN COLOSSO DI SQUAME E FUOCO MALVAGIO CHE OGNI GIOCATORE DI DUNGEONS AND DRAGONS CONOSCERÀ PERFETTAMENTE. MA NON BASTA, PERCHÉ NEL CARCIOFAMENTO FINALE DI QUESTA, IL DIO MARDUK AVRÀ AL SUO FIANCO FORSE UN LUPO O UN ORSO O UN'AQUILA, NOSSIGNORE AVRÀ CON SE UN BEL DRAGHETTO DI NOME MUSHUSSU.
MA ANDANDO UN PO' PIÙ LONTANO VEDIAMO IL GRANDE SERPENTE ARCOBALENO CHE PER GLI AUSTRALIANI ABORIGENI È UN PICCOLETTO CHE SORREGGE IL MONDO INTERO E CHE ALL'ALBA DEI TEMPI FORMÒ MARI E MONTI SEMPLICEMENTE PASSEGGIANDO QUA E LÀ. E D'ALTRONDE DI BESTIE MULTICOLORE È RICCA ANCHE LA MITOLOGIA SUDAMERICANA DOVE TROVIAMO L'ANFITTERO, UN DRAGHETTO DALL'APERTURA ALARE DI CIRCA NOVE METRI RICOPERTO DI SIMPATICHE PIUME. E DRAGHI CI SONO ANCHE TRA GLI INDIANI, DOVE SONO PERLOPIÙ VIVERNE CHE DIFFERISCONO DAL DRAGO CLASSICO PER AVERE DI BASE SOLO UN PAIO DI ZAMPE MA SOPRATTUTTO PER ESSERE ANCORA PIÙ BRUTTE CON QUELLA CODA UNCINATA CHE SI RITROVANO.
IL DRAGO È ENTRATO COSÌ A FONDO NEL CERVELLO DELL'UOMO CHE TUTT'OGGI POSSIAMO AMMIRARE UN GRAN NUMERO DI QUESTI ESEMPLARI IN LIBRI, FILM E VIDEOGIOCHI. SONO DRAGHI ALCUNI DEI PIÙ MATTI AVVERSARI NEL MONDO TOLKIENIANO DI ARDA (COME GLAURUNG IL VERME, ANCALAGON IL NERO O IL FAMOSO SMAUG), COME SONO DRAGHI QUELLI CHE RICOMPAIONO FELICEMENTE A SEMINARE DEVASTAZIONE NEL MONDO DE LE CRONACHE DEL GHIACCIO E DEL FUOCO DEL SIGNOR GEORGE MARTIN. È UN SANGUE DI DRAGO IL PROTAGONISTA DI SKYRIM, UN GIOCO COSÌ PACIFICO E MODERATO CHE L'OBIETTIVO È LETTERALMENTE URLARE ADDOSSO AD ESSER COLOSSALI PER POI FARLI FREDDI E ASSORBIRNE L'ANIMA. E NON È FORSE IL CARTONE ANIMATO CON CUI SIAMO QUASI TUTTI CRESCIUTI DRAGON BALL, DOVE I PROTAGONISTI DEVONO PICCHIARE MEZZO UNIVERSO PER RECUPERARE DELLE SFERE CHE EVOCANO IL CHILOMETRICO SHENRON. È UN DRAGO SPYRO, IL PICCOLETTO TUTTO PAZZO CHE SI METTE CONTRO UN INTERO UNIVERSO DI ORCHI PER LIBERARE TUTTI I SUOI PARENTI E AMICI ALATI. DRAGHI VOLANO NEI CIELI DEL MONDO DI HARRY POTTER E DRAGHI SONO I COMPAGNI DEI PROTAGONISTI DELLA SAGA DI ERAGON E DRAGON TRAINER. E OVVIAMENTE NON POTEVA MANCARE UN DRAGO DAL PANTHEON DEI MOSTRONI MATTONI CHE ACCOMPAGNANO GODZILLA, ANCHE LUI IN QUALCHE MODO UN BESTIO COLOSSALE RICOPERTO DI SCAGLIE E SPUNTONI INDECENTI.
INSOMMA, C'È ORMAI PROPRIO UNA PASSIONE PER LE BESTIE RETTILOSE E CON LA PAZIENZA SOTTO LE UNGHIE PERQUINDI ADESSO TOCCA A VOI MENZIONARE DRAGHI FAMOSI NEI COMMENTI QUA SOTTO, VALE A DIRE RACCONTARE QUALI SONO I VOSTRI PREFERITI E PERCHÉ.
GUERRA E MALE A TUTTI.
 |
| Glaurung il Verme Nero, di Vaejoun |
 |
| Distruzione del Leviatano, di Gustave Doré |
NEL MONDO GRECO ANTICO IL DRAGO È INVECE QUASI SEMPRE UN SERPENTONE CON LE ALI E ZERO ZAMPE, QUASI SEMPRE CUSTODE DI UN TESORO, QUASI SEMPRE MOLTO SAGGIO E DUNQUE QUASI SEMPRE SOGGETTO AD UN EROE MATTO CHE DEVE FARLO FREDDO. ABBIAMO AD ESEMPIO PITONE, UN DRAGONE CHE VIENE CATAPESTATO DA APOLLO IN PERSONA E IL CUI SANTUARIO DIVENTA NIENTE POPÒ DI MENO CHE SEDE L'ORACOLO DI DELFI. OPPURE QUELLO CARCIOFATO DAL SEMIDIO CADMO, I CUI DENTI DIVENTANO POI I PRIMI ABITANTI INCAZZATI DI TEBE. O ANCORA COME IL DRAGO DI GIAFFA, ESSERONE MARINO CHE SEMBREREBBE UNA BALENA NON FOSSE PER UNA SIMPATICA CRESTA E UNA LUNGA CODA E CHE VIENE SVITATO DAL BUON PERSEO CON IL PICCOLO AIUTO DELLA TESTA MOZZATA DI MEDUSA. O INFINE IL DRAGO CHE CUSTODISCE IL VELLO D'ORO, CHE È PERÒ UN PO' UN CRETINO VISTO CHE SI FA SEMPLICEMENTE ADDORMENTARE DAGLI ARGONAUTI E NON FA VOLARE NEMMENO UNO SCHIAFFO. ANCHE SE NON SONO PROPRIAMENTE DRAGHI, MERITANO COMUNQUE UNA MENZIONE L'IDRA DI LERNA E LADONE DALLE CENTO TESTE, DEI RETTILONI ENORMI E CON LA RABBIA A LIVELLI COSMICI CHE PERÒ FANNO UNA FINE PESSIMA NELLE NODOSE MANI DEL BUON ERACLE IL MATTO MITOLOGICO PER ECCELLENZA.
 |
| San Giorgio e il Drago, di Paolo Uccello |
NELLA LETTERATURA GERMANICA INFATTI È UN DRAGO QUELLO CHE DEV'ESSERE BROCCOLATO DAL PRODE SIGFRIDO, IL QUALE POI FA QUELLO CHE FAREBBE QUALUNQUE ALTRO EROE ASSENNATO E CIOÈ BAGNARSI NEL SUO SANGUE PER DIVENTARE INVINCIBILE. E D'ALTRONDE UN DRAGO È ANCHE L'ULTIMO AVVERSARIO DI QUEL MATTONE DI BEOWULF, CHE PERÒ STAVOLTA CI RIMANE ESSENDO ORMAI VECCHIO DECREPITO. ED È UN DRAGO QUELLO SACCAGNATO INFINE DAL CELEBRE TRISTANO CHE NOI TUTTI CONOSCIAMO PER LA SIMPATICA VICENDA CHE LO VEDE PROTAGONISTA A FIANCO DI ISOTTA E CHE HA UN FINALE VERAMENTE LIETO.
MA IL NORD VANTA UNA TRADIZIONE DI DRAGHI FIN DALL'EDDA POETICA, UNA RACCOLTA DI SBERLONI DI DEI ED EROI CHE FANNO LA CONOSCENZA DI UNA CERTA QUANTITÀ DI BESTIONI SQUAMATI, COME ODINO CON IL NADHOGGR CHE ABITA LE RADICI DELL'ALBERO DELLA VITA O THOR CON IL MIDGARDSORMR, UN SERPENTONE MARINO CHE CON IL SUO SOLO MUOVERSI PORRÀ FINE AL MONDO E CHE VERRÀ TARTUFATO DA QUEST'ULTIMO, MA NON PRIMA DI AVERLO AVVELENATO E STESO DEL TUTTO.
DRAGHI E GRIFONI ABBONDANO ANCHE NELLA DIVINA COMMEDIA E DRAGHI SONO INFINE I SOGGETTI DELLA GRAN PARTE DELL'ARALDICA MEDIEVALE, COME PER ESEMPIO LA BISCIA CHE SI DIVORA UN SARACENO AGLIO OLIO E PEPERONCINO NELLO STEMMA DEI VISCONTI. E A PROPOSITO DEI VISCONTI, PARE CHE PROPRIO CHE ALCUNI DI LORO ABBIANO FATTO DELLE BORSETTE CON ALCUNI DRAGHI CHE FACEVANO I SIMPATICI.
 |
| Tiamat, da ArtStation |
MA ANDANDO UN PO' PIÙ LONTANO VEDIAMO IL GRANDE SERPENTE ARCOBALENO CHE PER GLI AUSTRALIANI ABORIGENI È UN PICCOLETTO CHE SORREGGE IL MONDO INTERO E CHE ALL'ALBA DEI TEMPI FORMÒ MARI E MONTI SEMPLICEMENTE PASSEGGIANDO QUA E LÀ. E D'ALTRONDE DI BESTIE MULTICOLORE È RICCA ANCHE LA MITOLOGIA SUDAMERICANA DOVE TROVIAMO L'ANFITTERO, UN DRAGHETTO DALL'APERTURA ALARE DI CIRCA NOVE METRI RICOPERTO DI SIMPATICHE PIUME. E DRAGHI CI SONO ANCHE TRA GLI INDIANI, DOVE SONO PERLOPIÙ VIVERNE CHE DIFFERISCONO DAL DRAGO CLASSICO PER AVERE DI BASE SOLO UN PAIO DI ZAMPE MA SOPRATTUTTO PER ESSERE ANCORA PIÙ BRUTTE CON QUELLA CODA UNCINATA CHE SI RITROVANO.
 |
| Spyro il Draghetto |
INSOMMA, C'È ORMAI PROPRIO UNA PASSIONE PER LE BESTIE RETTILOSE E CON LA PAZIENZA SOTTO LE UNGHIE PERQUINDI ADESSO TOCCA A VOI MENZIONARE DRAGHI FAMOSI NEI COMMENTI QUA SOTTO, VALE A DIRE RACCONTARE QUALI SONO I VOSTRI PREFERITI E PERCHÉ.
GUERRA E MALE A TUTTI.
UN POLACCO TRANQUILLO
WITOLD È UN RAGAZZO TRANQUILLO, DI QUELLI CHE SALUTAVANO SEMPRE, QUINDI DECIDE CHE PER SFOGARE IL SUO DESIDERIO DI VIOLENZA DEVE ARRUOLARSI, IN CAVALLERIA, NEL 1918.
QUANDO I NAZISTI DECIDONO DI INVADERE LA POLONIA LUI NON LA PRENDE BENE E DOPO LA BATTAGLIA DI VARSAVIA ENTRA A FAR PARTE DELLA RESISTENZA POLACCA. NEL 1940 IL TIZIO CHE COMBATTEVA A CAVALLO I CARRI ARMATI COMUNICA AI SUOI SUPERIORI LA SUA INTENZIONE DI ANDARE AD AUSCHWITZ. I PUR MATTI SUPERIORI NON SE LA SENTONO DI NEGARGLI TALE ESPERIENZA E GLI DICONO "OK."
DOPO UN PO' UN INTERESSANTE DOCUMENTO GIUNGE AL GOVERNO POLACCO IN ESILIO, CHE LO MANDA AGLI ALBIONICI, I QUALI CON GABBIANA IGNORANZA LO DEFINISCONO "ESAGERATO". WITOLD DIMOSTRA SCARSISSIMA PAZIENZA E QUINDI EVADE DAL CAMPO DI CONCENTRAMENTO, MANDA UN NUOVO RAPPORTO.
GLI ALBIONICI DIMOSTRANO ANCORA LA LORO GABBIANITUDINE E NON CI CREDONO. WITOLD A QUESTO PUNTO HA LE MANI CHE PRUDONO E VUOLE CARCIOFARE QUALCUNO, QUANDO VARSAVIA DECIDE CHE I NAZISTI DEVONO GUARDARE I CRAUTI DAL LATO SBAGLIATO DEL TERRENO LUI È LÌ, CONTENTO E FELICE DI POTER FARE LA SUA MATTA PARTE.
NON È ANCORA SODDISFATTO E GUARDANDO LA MAPPA VEDE CHE IN ITALIA CI SONO ANCORA DEI TEDESCHI, QUINDI VIA A FAR STESI NEL BEL PAESE. PURTROPPO IL SUO DESIDERIO DI VEDERE LA POLONIA LIBERA VIENE DISATTESO QUANDO AI CRUCCHI SI SOSTITUISCONO I RUSSI. LUI DECIDE CHE LA COSA NON GLI PIACE E QUINDI TORNA IN POLONIA PER CONTRIBUIRE ALL'OPPOSIZIONE ANTI-SOVIETICA.
I SOVIETICI CAPISCONO CHE UN MATTO COL BOTTO DI QUESTO CALIBRO È POCO SALUTARE AVERLO COME NEMICO E LO ARRESTANO, LO PROCESSANO, LO UCCIDONO E LO SEPPELLISCONO IN LUOGO IGNOTO.
COSÌ SI CONCLUDE LA PARABOLA DEL PRIGIONIERO 4859, PERCHÉ PER FARE NUMERI DI ESCAPOLOGIA CON UN CAMPO DI CONCENTRAMENTO NAZISTA BISOGNA AVERE IL RAZIOCINIO A LIVELLI BASSISSIMI.
(ALESSANDRO ZOTTI)
QUANDO I NAZISTI DECIDONO DI INVADERE LA POLONIA LUI NON LA PRENDE BENE E DOPO LA BATTAGLIA DI VARSAVIA ENTRA A FAR PARTE DELLA RESISTENZA POLACCA. NEL 1940 IL TIZIO CHE COMBATTEVA A CAVALLO I CARRI ARMATI COMUNICA AI SUOI SUPERIORI LA SUA INTENZIONE DI ANDARE AD AUSCHWITZ. I PUR MATTI SUPERIORI NON SE LA SENTONO DI NEGARGLI TALE ESPERIENZA E GLI DICONO "OK."DOPO UN PO' UN INTERESSANTE DOCUMENTO GIUNGE AL GOVERNO POLACCO IN ESILIO, CHE LO MANDA AGLI ALBIONICI, I QUALI CON GABBIANA IGNORANZA LO DEFINISCONO "ESAGERATO". WITOLD DIMOSTRA SCARSISSIMA PAZIENZA E QUINDI EVADE DAL CAMPO DI CONCENTRAMENTO, MANDA UN NUOVO RAPPORTO.
GLI ALBIONICI DIMOSTRANO ANCORA LA LORO GABBIANITUDINE E NON CI CREDONO. WITOLD A QUESTO PUNTO HA LE MANI CHE PRUDONO E VUOLE CARCIOFARE QUALCUNO, QUANDO VARSAVIA DECIDE CHE I NAZISTI DEVONO GUARDARE I CRAUTI DAL LATO SBAGLIATO DEL TERRENO LUI È LÌ, CONTENTO E FELICE DI POTER FARE LA SUA MATTA PARTE.
NON È ANCORA SODDISFATTO E GUARDANDO LA MAPPA VEDE CHE IN ITALIA CI SONO ANCORA DEI TEDESCHI, QUINDI VIA A FAR STESI NEL BEL PAESE. PURTROPPO IL SUO DESIDERIO DI VEDERE LA POLONIA LIBERA VIENE DISATTESO QUANDO AI CRUCCHI SI SOSTITUISCONO I RUSSI. LUI DECIDE CHE LA COSA NON GLI PIACE E QUINDI TORNA IN POLONIA PER CONTRIBUIRE ALL'OPPOSIZIONE ANTI-SOVIETICA.
I SOVIETICI CAPISCONO CHE UN MATTO COL BOTTO DI QUESTO CALIBRO È POCO SALUTARE AVERLO COME NEMICO E LO ARRESTANO, LO PROCESSANO, LO UCCIDONO E LO SEPPELLISCONO IN LUOGO IGNOTO.
COSÌ SI CONCLUDE LA PARABOLA DEL PRIGIONIERO 4859, PERCHÉ PER FARE NUMERI DI ESCAPOLOGIA CON UN CAMPO DI CONCENTRAMENTO NAZISTA BISOGNA AVERE IL RAZIOCINIO A LIVELLI BASSISSIMI.
(ALESSANDRO ZOTTI)
IL SIGNOR VAAS
ALLORA, GIÀ FAR CRY 3 NON È UN GIOCO NOTO PER RAZIONCINO, PACATEZZA E INTERESSANTI DISSERTAZIONI FILOSOFICHE.
A MENO CHE CON "DISSERTAZIONI FILOSOFICHE" NON INTENDIATE DIMOSTRARE QUANTO ABBIATE FINITO LA PAZIENZA SEI GIORNI FA ANDANDO A PRENDERE DEI PIRATI ARMATI A PISTOLETTATE IN FACCIA.
COMUNQUE, CIANCIO ALLE BANDE E VEDIAMO DI PARLARE DI UN MATTONCINO COI FIOCCHI CHE NON SIA QUEL MEZZO DEMENTE DI VAAS MONTENEGRO. E SE NON SAPETE CHI SIA VAAS MONTENEGRO, ALLORA SIETE DELLE PERSONE ORRENDE. COME I KOALA CHE SE PERDONO I DENTI MUOIONO DI FAME, PER CAPIRCI.
BAMBI "BUCK" HUGES NASCE IN MATTOLAND, AKA AUSTRALIA, UN POSTO DOVE ANCHE LE BABBUCCE DI ZIA LILLIANA SONO VELENOSE E VOGLIONO UCCIDERTI PERCHÉ FOTTITI, ECCO PERCHÉ.
ENTRA NELL'ESERCITO A 20 ANNI, MA I SUOI SUPERIORI INTUISCONO CHE QUESTO COSO È MATTO DENTRO, FUORI E IN UN RAGGIO DI 5 METRI E DECIDONO CHE NOPE, E LO CACCIANO. AVEVANO INFATTI SCOPERTO TENDENZE UN FILO VIOLENTE, SADISMO E LA BRUTTA ABITUDINE DI RENDERE LAGGENTE PARALLELA ALLA LINEA DELL'ORIZZONTE PER DIVERTIRSI, TIPO SABATO SERA AL BOWLING MA CON PERSONE COME BIRILLI E SUPPOSTE DA 7.62 COME PALLE.
MI PIASCE, DIESCI.
ARRIVA IN QUEL DI ROOK ISLAND, DOVE SE NON MUORI PER PIRATI, MERCENARI, SCHIAVISTI E CONTROLLI DEI VEICOLI FATTI A CAZZO DI CANE, MUORI PER CANI, DINGO, TIGRI, GIAGUARI, LEOPARDI, DRAGHI DI KOMODO, SERPENTI E CONTROLLI DEI VEICOLI FATTI A CAZZO.
IL CLASSICO POSTO DOVE PACE E CALMA LE TROVI DOPO AVER ESTINTO LA FAUNA SELVATICA LOCALE E AVER RIDOTTO LA POPOLAZIONE A TE, TE STESSO E TE MEDESIMO.
INIZIA QUI A LAVORARE PER HOYT VOLKER, MATTINCAPO DI QUELLI RARI DEDITO AL COMMERCIO DI SCHIAVI, PROSTITUZIONE, PIRATERIA, TRAFFICO DI STUPEFACENTI E ARMI, GENOCIDIO E ALTRE BELLE COSINE.
QUANDO JASON BRODY & CO. VENGONO RAPITI, LUI COMPRA KEITH DA HOYT E VAAS PER USARLO COME SCHIAVO.
SESSUALE.
... HAI LETTO BENE.
ALLORA... TUTTO BENE A CASA?
LO SEVIZIA IN MODI CHE VOI UMANI NON POTETE IMMAGINARE, TANTO CHE NELLA CUTSCENE IN CUI CI RIUNIAMO A KEITH SI VEDE SULLO SFONDO UNA MOTOSEGA.
PRIMA DI INIZIARE IL COMBATTIMENTO, SE NE ESCE CON UNA FRASE STUPENDA, OVVERO "TI PRENDERO AL SANGUE, COME UNA BISTECCA", LASCIANDOCI INTENDERE CHE O LO CARCIOFIAMO OPPURE LE PALLOTTOLE DEI PIRATI SULLE GONADI NON ERANO POI TANTO MALE EH.
A METÀ COMBATTIMENTO, A SOTTOLINEARE LA SUA MATTITÀ, ESORDIRÀ CON UN "CHE CAZZO DI PRELIMINARI MALATI" OUTTA NOWHERE MENTRE FATE A LAME IN FACCIA, E SE SIETE COME ME, MORIRETE ALMENO 3 VOLTE PERCHÉ SPUTERETE ALVEOLI DAL RIDERE.
PER LA LEGGE SECONDO CUI SOLO UN MATTO PUÒ CARCIOFARE UN ALTRO MATTO, RIUSCIRETE A FARGLI FARE CONOSCENZA DEL TERRENO, SALVANDO LA VITA DI KEITH E IL VOSTRO DERETANO DA UN FUTURO FATTO DI DOLORE, FOLLIA, LACRIME E COSE IN POSTI DOVE NON DOVREBBERO STARCI.
(ALESSANDRO JIM PANDINI)
A MENO CHE CON "DISSERTAZIONI FILOSOFICHE" NON INTENDIATE DIMOSTRARE QUANTO ABBIATE FINITO LA PAZIENZA SEI GIORNI FA ANDANDO A PRENDERE DEI PIRATI ARMATI A PISTOLETTATE IN FACCIA.
COMUNQUE, CIANCIO ALLE BANDE E VEDIAMO DI PARLARE DI UN MATTONCINO COI FIOCCHI CHE NON SIA QUEL MEZZO DEMENTE DI VAAS MONTENEGRO. E SE NON SAPETE CHI SIA VAAS MONTENEGRO, ALLORA SIETE DELLE PERSONE ORRENDE. COME I KOALA CHE SE PERDONO I DENTI MUOIONO DI FAME, PER CAPIRCI.
BAMBI "BUCK" HUGES NASCE IN MATTOLAND, AKA AUSTRALIA, UN POSTO DOVE ANCHE LE BABBUCCE DI ZIA LILLIANA SONO VELENOSE E VOGLIONO UCCIDERTI PERCHÉ FOTTITI, ECCO PERCHÉ.ENTRA NELL'ESERCITO A 20 ANNI, MA I SUOI SUPERIORI INTUISCONO CHE QUESTO COSO È MATTO DENTRO, FUORI E IN UN RAGGIO DI 5 METRI E DECIDONO CHE NOPE, E LO CACCIANO. AVEVANO INFATTI SCOPERTO TENDENZE UN FILO VIOLENTE, SADISMO E LA BRUTTA ABITUDINE DI RENDERE LAGGENTE PARALLELA ALLA LINEA DELL'ORIZZONTE PER DIVERTIRSI, TIPO SABATO SERA AL BOWLING MA CON PERSONE COME BIRILLI E SUPPOSTE DA 7.62 COME PALLE.
MI PIASCE, DIESCI.
ARRIVA IN QUEL DI ROOK ISLAND, DOVE SE NON MUORI PER PIRATI, MERCENARI, SCHIAVISTI E CONTROLLI DEI VEICOLI FATTI A CAZZO DI CANE, MUORI PER CANI, DINGO, TIGRI, GIAGUARI, LEOPARDI, DRAGHI DI KOMODO, SERPENTI E CONTROLLI DEI VEICOLI FATTI A CAZZO.
IL CLASSICO POSTO DOVE PACE E CALMA LE TROVI DOPO AVER ESTINTO LA FAUNA SELVATICA LOCALE E AVER RIDOTTO LA POPOLAZIONE A TE, TE STESSO E TE MEDESIMO.
INIZIA QUI A LAVORARE PER HOYT VOLKER, MATTINCAPO DI QUELLI RARI DEDITO AL COMMERCIO DI SCHIAVI, PROSTITUZIONE, PIRATERIA, TRAFFICO DI STUPEFACENTI E ARMI, GENOCIDIO E ALTRE BELLE COSINE.
QUANDO JASON BRODY & CO. VENGONO RAPITI, LUI COMPRA KEITH DA HOYT E VAAS PER USARLO COME SCHIAVO.
SESSUALE.
... HAI LETTO BENE.
ALLORA... TUTTO BENE A CASA?
LO SEVIZIA IN MODI CHE VOI UMANI NON POTETE IMMAGINARE, TANTO CHE NELLA CUTSCENE IN CUI CI RIUNIAMO A KEITH SI VEDE SULLO SFONDO UNA MOTOSEGA.
PRIMA DI INIZIARE IL COMBATTIMENTO, SE NE ESCE CON UNA FRASE STUPENDA, OVVERO "TI PRENDERO AL SANGUE, COME UNA BISTECCA", LASCIANDOCI INTENDERE CHE O LO CARCIOFIAMO OPPURE LE PALLOTTOLE DEI PIRATI SULLE GONADI NON ERANO POI TANTO MALE EH.
A METÀ COMBATTIMENTO, A SOTTOLINEARE LA SUA MATTITÀ, ESORDIRÀ CON UN "CHE CAZZO DI PRELIMINARI MALATI" OUTTA NOWHERE MENTRE FATE A LAME IN FACCIA, E SE SIETE COME ME, MORIRETE ALMENO 3 VOLTE PERCHÉ SPUTERETE ALVEOLI DAL RIDERE.
PER LA LEGGE SECONDO CUI SOLO UN MATTO PUÒ CARCIOFARE UN ALTRO MATTO, RIUSCIRETE A FARGLI FARE CONOSCENZA DEL TERRENO, SALVANDO LA VITA DI KEITH E IL VOSTRO DERETANO DA UN FUTURO FATTO DI DOLORE, FOLLIA, LACRIME E COSE IN POSTI DOVE NON DOVREBBERO STARCI.
(ALESSANDRO JIM PANDINI)
DONNE-SAMURAI
OGGI POST FEMMINISTA VISTO CHE PARLIAMO DI DUE MATTE GUERRIERE DEDITE AL SOTTERRAMENTO NEL LONTANO GIAPPONE. PARTICOLARITÀ: ANCHE SE VISSUTE A DISTANZA DI SECOLI, UNA HA ISPIRATO L'ALTRA PER TALENTO NEL CAROTARE GENTE.
TOMOE GOZEN ERA UNA ONNA-BUGEISHA VALE A DIRE DONNA GUERRIERA, UNICA AD ESSERE ANNOVERATA NELLA TRADIZIONE DEI SAMURAI. VISSUTA NEL MILLEDUECENTO CIRCA, DI LEI LEGGIAMO CHE "ERA UN ARCIERE FORTE E UN SOLDATO VIGOROSO, IN SELLA O A PIEDI, ADATTA AD AFFRONTARE UN DEMONE O UN DIO. E QUANDO TUTTI ERANO ORMAI PERITI O SCAPPATI, LEI ERA RIMASTA FRA GLI ULTIMI SETTE CAVALIERI", TUTTE COSE MAI DETTE DI UNA DONNA SAMURAI (PROBABILMENTE PERCHÉ ERA TALMENTE MATTA DA FAR PRESAGIRE URLA IMPOSSIBILI E SPADE ORRIBILI SE L'AVESSERO SNOBBATA NELLA LETTERATURA DEI MATTI).
E A QUESTA AFFETTATRICE COI FIOCCHI SI È ISPIRATA UN'ALTRA APPASSIONATA DI STESI CIOÉ NAKANO TAKEKO, VISSUTA SEI SECOLI DOPO MA NON MENO PAZZA. NAKANO CREBBE IN UNA FAMIGLIA NOBILE E VENNE EDUCATA ALLE MIGLIORI ARTI DEL PESTAGGIO, COSÌ QUANDO VENNE LA GUERRA BOSHIN NON CI PENSÒ MEZZA VOLTA: AFFERRATO UN BEL NAGINATA (UN BASTONE CON UNA LAMA CATTIVA IN CIMA) SI MISE A ORIZZONTALIZZARE I NEMICI METTENDOSI A CAPO DI UN CORPO FORMATO PRATICAMENTE DA TUTTE LE DONNE DELLA SUA FAMIGLIA, COMPRESE SORELLE E MADRE. NAKANO E LE SUE MATTOIDI CARICARONO ALL'ARMA BIANCA UN GRUPPO DI FUCILIERI AVVERSARI, I QUALI ESITARONO A SPARARE PERCHÉ PENSARONO FORSE "EHEH MA SONO DONNE" PRIMA CHE LA RISATA SI TRASFORMASSE IN GORGOGLIO DI SANGUE. NAKANO FU FATTA FREDDA CON UN COLPO AL TORACE QUANDO GLI SPARI RIPRESERO, MA NON PRIMA DI AVERNE MANDATI ALL'ALTRO MONDO QUASI UNA DECINA. PER SUA VOLONTÀ LA SUA TESTA FU MOZZATA DA UNA DELLE SORELLE CHE LA PORTÒ VIA DALLA BATTAGLIA E LA FECE POI SEPPELLIRE VICINO AL TEMPIO DI FAMIGLIA.
IN SOSTANZA QUESTE FELICI STORIE CI INSEGNANO CHE ESSERE MATTI NON È ESCLUSIVA MASCHILE E CHE UN BRANCO DI DONNE INFEROCITE POSSONO METTERE IN FUGA ANCHE I SOLDATI PIÙ CORAGGIOSI. ALLA FACCIA DEL SESSO DEBOLE.
TOMOE GOZEN ERA UNA ONNA-BUGEISHA VALE A DIRE DONNA GUERRIERA, UNICA AD ESSERE ANNOVERATA NELLA TRADIZIONE DEI SAMURAI. VISSUTA NEL MILLEDUECENTO CIRCA, DI LEI LEGGIAMO CHE "ERA UN ARCIERE FORTE E UN SOLDATO VIGOROSO, IN SELLA O A PIEDI, ADATTA AD AFFRONTARE UN DEMONE O UN DIO. E QUANDO TUTTI ERANO ORMAI PERITI O SCAPPATI, LEI ERA RIMASTA FRA GLI ULTIMI SETTE CAVALIERI", TUTTE COSE MAI DETTE DI UNA DONNA SAMURAI (PROBABILMENTE PERCHÉ ERA TALMENTE MATTA DA FAR PRESAGIRE URLA IMPOSSIBILI E SPADE ORRIBILI SE L'AVESSERO SNOBBATA NELLA LETTERATURA DEI MATTI).E A QUESTA AFFETTATRICE COI FIOCCHI SI È ISPIRATA UN'ALTRA APPASSIONATA DI STESI CIOÉ NAKANO TAKEKO, VISSUTA SEI SECOLI DOPO MA NON MENO PAZZA. NAKANO CREBBE IN UNA FAMIGLIA NOBILE E VENNE EDUCATA ALLE MIGLIORI ARTI DEL PESTAGGIO, COSÌ QUANDO VENNE LA GUERRA BOSHIN NON CI PENSÒ MEZZA VOLTA: AFFERRATO UN BEL NAGINATA (UN BASTONE CON UNA LAMA CATTIVA IN CIMA) SI MISE A ORIZZONTALIZZARE I NEMICI METTENDOSI A CAPO DI UN CORPO FORMATO PRATICAMENTE DA TUTTE LE DONNE DELLA SUA FAMIGLIA, COMPRESE SORELLE E MADRE. NAKANO E LE SUE MATTOIDI CARICARONO ALL'ARMA BIANCA UN GRUPPO DI FUCILIERI AVVERSARI, I QUALI ESITARONO A SPARARE PERCHÉ PENSARONO FORSE "EHEH MA SONO DONNE" PRIMA CHE LA RISATA SI TRASFORMASSE IN GORGOGLIO DI SANGUE. NAKANO FU FATTA FREDDA CON UN COLPO AL TORACE QUANDO GLI SPARI RIPRESERO, MA NON PRIMA DI AVERNE MANDATI ALL'ALTRO MONDO QUASI UNA DECINA. PER SUA VOLONTÀ LA SUA TESTA FU MOZZATA DA UNA DELLE SORELLE CHE LA PORTÒ VIA DALLA BATTAGLIA E LA FECE POI SEPPELLIRE VICINO AL TEMPIO DI FAMIGLIA.IN SOSTANZA QUESTE FELICI STORIE CI INSEGNANO CHE ESSERE MATTI NON È ESCLUSIVA MASCHILE E CHE UN BRANCO DI DONNE INFEROCITE POSSONO METTERE IN FUGA ANCHE I SOLDATI PIÙ CORAGGIOSI. ALLA FACCIA DEL SESSO DEBOLE.
180 SCHIAFFI AL MINUTO
ORBENE VISTO CHE 101 ANNI FA ANCHE GRAZIE A LORO SI VINCEVA IL PRIMO CONTEST DI VIOLENZA MONDIALE MI ACCINGO A PARLARVI DI QUESTI PAZZONI DA CORSA.
NASCONO NEL 1836 E SIN DA SUBITO IL LORO COMPITO È MOLTO SOBRIAMENTE QUELLO DI ESPLORARE PUNZECCHIARE CARICARE E CONTROCARICARE IL NEMICO CORRENDO E SPARANDO AL TEMPO STESSO QUINDI PRATICAMENTE FARE DA CAVALLERIA LEGGERA SENZA CAVALLO COSA CHE VI FA SUBITO COMPRENDERE QUANTO FUORI DI TESTA FOSSERO PER DEFINIZIONE. IL BATTESIMO DEL FUOCO LO AVRANNO A GOITO E QUI RIUSCIRANNO A FARE TOTO' SUL CULETTO DI QUEL BESTIONE DI RADETZKY CHE LA GUERRA L'AVRÀ PURE VINTA MA GLI SCHIAFFONI DEI BERSAGLIERI (E ANCHE DI TUTTI GLI ALTRI COSÌ NESSUNO DICE EH MA L'ARTIGLIERIA LA CAVALLERIA ECC.) LI HA ASSAPORATI TUTTI.
DOPO LA GUERRA QUALCHE SIGNORE POCO CONTENTO A GENOVA PENSÒ BENE DI FARE BASTA AI SAVOIA MA I BERSAGLIERI NON FURONO D'ACCORDO E FECERO LORO BASTA AI RIVOLTOSI QUINDI UNA DECINA D'ANNI DOPO SI IMBARCARONO PER LA CRIMEA E PARTECIPARONO ALLA BATTAGLIA DELLA CERNAIA DOVE IL LORO STESSO CREATORE ALESSANDRO LA MARMORA MORIRÀCARCIOFATO DAL COLERA PERCHÉ I RUSSI NON BASTAVANO E DOVE SEMBRA SI SIANO PORTATI TALMENTE BENE CHE GLI ZUAVI ABBIANO REGALATO PER RISPETTO IL LORO FEZ.
AL SUD FURONO IMPIEGATI PER REPRIMERE I BORBONICI CHE ANCORA PENSAVANO DI POTER GABBIANARE L'UNITÀ D'ITALIA E POI FURONO IMPIEGATI PER LA MATTERIA SUPREMA OVVERO LA PRESA DI ROMA CHE ALL'EPOCA ERA PROTETTORATO FRANCESE E POI SACRILEGIO SE QUALCUNO SI PERMETTEVA DI ENTRARE A STRAFORO NEL LUOGO PIÙ SANTO DELLA CRISTIANITÀ MA SICCOME LORO DI CHIACCHIERE NON NE MANGIAVANO FECERO PIGLIARE LA PORTA A CANNONATE E LA ATTRAVERSARONO A 180 PASSI AL MINUTO CHE SCUSATE PERMESSO È DI QUA CHE SI ENTRA AL VATICANO.
PARTECIPANO ANCHE A VARIE GUERRE ESTERE COME CORNO D'AFRICA DOVE PURTROPPO PER LORO NON ANDRÀ MOLTO BENE CINA E LIBIA E QUI VORREI FARE UNA PICCOLA DIGRESSIONE SU CINA E LIBIA. INFATTI IN CINA CONQUISTERANNO INSIEME A UNA COMPAGNIA DI FANTI DI MARINA I FORTI DI CHAN HAI TUAN CONSIDERATI INESPUGNABILI CON UNA VIULENZA TALE CHE I MANGIARISO ABBANDONERANNO I FUCILI PER SCAPPARE PIÙ IN FRETTA NONCHÉ DEL VILLAGGIO DI KUN AN SIEN CHE FU PRESO DI PREPOTENZA NONOSTANTE FOSSE STATO AFFIDATO AI FRANCESI PERCHÉ I BAGUETTOGABBIANI SI ERANO PERMESSI DI PRENDERE UN VILLAGGIO A NOI AFFIDATO. PARLANDO DELLA LIBIA QUI RICORDARONO AI TURCHI PERCHÉ ANCH'ESSI PORTASSERO UN FEZ DALLA GUERRA DI CRIMEA ED OTTENNERO UNA MOVM ALL'11° REGGIMENTO PER MERITI SCHIAFFEGGIATORII.
NELLA PRIMA GUERRA MONDIALE PARTECIPANO COME CICLISTI E GIÀ DA QUI CAPIAMO CHE CON LA TESTA TANTO A POSTO NON CI STANNO MA VISTO CHE SIAMO IN TEMA DICIAMO ANCHE CHE PURE CON LE BICI A PRENDERE GLI AUSTRIACI A STIVALATE NELLE TERGA ERANO BRAVISSIMI. FINITA LA GUERRA SI UNIRONO ALLA MATTERIA DI FIUME CERCARONO DI MANDARLI IN ALBANIA MA VISTO CHE ORMAI CHI SI DOVEVA CARCIOFARE BOH NON SI SA SI AMMUTINARONO E DATO CHE RISTABILIRE L'ORDINE RICHIEDETTE UN BELL'INTERVENTO DELL'ESERCITO SI DECISE COMUNQUE DI NON MANDARLI DA NESSUNA PARTE ANCHE SE TANTO VENT'ANNI DOPO FURONO I PRIMI A OCCUPARLA.
ANNI DOPO RITORNARONO IN AFRICA A VENDICARSI DI ADUA E POI PARTECIPARONO ALLA SECONDA GUERRA MONDIALE DOVE IN NORDAFRICA RUSSIA E CONFINE BALCANICO NELLE ALTERNE FORTUNE SI DIMOSTRARONO SEMPRE E COMUNQUE DEI GRAN PIGLIAASCHIAFFI DI QUALITÀ CON SIMPATICHE AZIONI TIPO RISISTEMARE NOTTETEMPO LE MINE INGLESI NEI CORRIDOI SICURI SOTTERRARSI PER POI PIAZZARE BOMBE SUI PIANALI DEI CARRI E TIRARE BOTTIGLIE INCENDIARIE NELLE FERITOIE DEI MATILDA. QUINDI DOPO LA DIVISIONE NORD SUD VENNERO IMPIEGATI DA ENTRAMBI E SI DISMOSTRARONO SEMPRE I SOLITI CAROTATORI DI CARATURA ELEVATA CONTRO I TEDESCHI CONTRO I FRANCESI CONTRO GLI SLAVI CONTRO TUTTI PRATICAMENTE.
DOPO LA GUERRA VENGONO IMPIEGATI IN POSTI AMENI E SIMPATICI COME IL LIBANO IL KOSOVO LA BOSNIA LA SOMALIA DI NUOVO L'ALBANIA (ALLA FACCIA DEL NON CI VOLEVAMO ANDARE) LA MACEDONIA IL KURDISTAN L'AFGHANISTAN E LA LIBIA E SONO SEMPRE IN PRIMA FILA A FAR DIVERTIRE GRANDI E PICCINI CORRENDO E STROMBAZZANDO CONTEMPORANEAMENTE MENTRE LA MAGGIOR PARTE DI CHI LI SEGUE DEVE TENERSI IL CUORE PER NON FARSI VENIRE UN ATTACCO DI TACHICARDIA.
DOPO LA GUERRA QUALCHE SIGNORE POCO CONTENTO A GENOVA PENSÒ BENE DI FARE BASTA AI SAVOIA MA I BERSAGLIERI NON FURONO D'ACCORDO E FECERO LORO BASTA AI RIVOLTOSI QUINDI UNA DECINA D'ANNI DOPO SI IMBARCARONO PER LA CRIMEA E PARTECIPARONO ALLA BATTAGLIA DELLA CERNAIA DOVE IL LORO STESSO CREATORE ALESSANDRO LA MARMORA MORIRÀCARCIOFATO DAL COLERA PERCHÉ I RUSSI NON BASTAVANO E DOVE SEMBRA SI SIANO PORTATI TALMENTE BENE CHE GLI ZUAVI ABBIANO REGALATO PER RISPETTO IL LORO FEZ. AL SUD FURONO IMPIEGATI PER REPRIMERE I BORBONICI CHE ANCORA PENSAVANO DI POTER GABBIANARE L'UNITÀ D'ITALIA E POI FURONO IMPIEGATI PER LA MATTERIA SUPREMA OVVERO LA PRESA DI ROMA CHE ALL'EPOCA ERA PROTETTORATO FRANCESE E POI SACRILEGIO SE QUALCUNO SI PERMETTEVA DI ENTRARE A STRAFORO NEL LUOGO PIÙ SANTO DELLA CRISTIANITÀ MA SICCOME LORO DI CHIACCHIERE NON NE MANGIAVANO FECERO PIGLIARE LA PORTA A CANNONATE E LA ATTRAVERSARONO A 180 PASSI AL MINUTO CHE SCUSATE PERMESSO È DI QUA CHE SI ENTRA AL VATICANO.
PARTECIPANO ANCHE A VARIE GUERRE ESTERE COME CORNO D'AFRICA DOVE PURTROPPO PER LORO NON ANDRÀ MOLTO BENE CINA E LIBIA E QUI VORREI FARE UNA PICCOLA DIGRESSIONE SU CINA E LIBIA. INFATTI IN CINA CONQUISTERANNO INSIEME A UNA COMPAGNIA DI FANTI DI MARINA I FORTI DI CHAN HAI TUAN CONSIDERATI INESPUGNABILI CON UNA VIULENZA TALE CHE I MANGIARISO ABBANDONERANNO I FUCILI PER SCAPPARE PIÙ IN FRETTA NONCHÉ DEL VILLAGGIO DI KUN AN SIEN CHE FU PRESO DI PREPOTENZA NONOSTANTE FOSSE STATO AFFIDATO AI FRANCESI PERCHÉ I BAGUETTOGABBIANI SI ERANO PERMESSI DI PRENDERE UN VILLAGGIO A NOI AFFIDATO. PARLANDO DELLA LIBIA QUI RICORDARONO AI TURCHI PERCHÉ ANCH'ESSI PORTASSERO UN FEZ DALLA GUERRA DI CRIMEA ED OTTENNERO UNA MOVM ALL'11° REGGIMENTO PER MERITI SCHIAFFEGGIATORII.
NELLA PRIMA GUERRA MONDIALE PARTECIPANO COME CICLISTI E GIÀ DA QUI CAPIAMO CHE CON LA TESTA TANTO A POSTO NON CI STANNO MA VISTO CHE SIAMO IN TEMA DICIAMO ANCHE CHE PURE CON LE BICI A PRENDERE GLI AUSTRIACI A STIVALATE NELLE TERGA ERANO BRAVISSIMI. FINITA LA GUERRA SI UNIRONO ALLA MATTERIA DI FIUME CERCARONO DI MANDARLI IN ALBANIA MA VISTO CHE ORMAI CHI SI DOVEVA CARCIOFARE BOH NON SI SA SI AMMUTINARONO E DATO CHE RISTABILIRE L'ORDINE RICHIEDETTE UN BELL'INTERVENTO DELL'ESERCITO SI DECISE COMUNQUE DI NON MANDARLI DA NESSUNA PARTE ANCHE SE TANTO VENT'ANNI DOPO FURONO I PRIMI A OCCUPARLA.ANNI DOPO RITORNARONO IN AFRICA A VENDICARSI DI ADUA E POI PARTECIPARONO ALLA SECONDA GUERRA MONDIALE DOVE IN NORDAFRICA RUSSIA E CONFINE BALCANICO NELLE ALTERNE FORTUNE SI DIMOSTRARONO SEMPRE E COMUNQUE DEI GRAN PIGLIAASCHIAFFI DI QUALITÀ CON SIMPATICHE AZIONI TIPO RISISTEMARE NOTTETEMPO LE MINE INGLESI NEI CORRIDOI SICURI SOTTERRARSI PER POI PIAZZARE BOMBE SUI PIANALI DEI CARRI E TIRARE BOTTIGLIE INCENDIARIE NELLE FERITOIE DEI MATILDA. QUINDI DOPO LA DIVISIONE NORD SUD VENNERO IMPIEGATI DA ENTRAMBI E SI DISMOSTRARONO SEMPRE I SOLITI CAROTATORI DI CARATURA ELEVATA CONTRO I TEDESCHI CONTRO I FRANCESI CONTRO GLI SLAVI CONTRO TUTTI PRATICAMENTE.
DOPO LA GUERRA VENGONO IMPIEGATI IN POSTI AMENI E SIMPATICI COME IL LIBANO IL KOSOVO LA BOSNIA LA SOMALIA DI NUOVO L'ALBANIA (ALLA FACCIA DEL NON CI VOLEVAMO ANDARE) LA MACEDONIA IL KURDISTAN L'AFGHANISTAN E LA LIBIA E SONO SEMPRE IN PRIMA FILA A FAR DIVERTIRE GRANDI E PICCINI CORRENDO E STROMBAZZANDO CONTEMPORANEAMENTE MENTRE LA MAGGIOR PARTE DI CHI LI SEGUE DEVE TENERSI IL CUORE PER NON FARSI VENIRE UN ATTACCO DI TACHICARDIA.
IL MATTO DI PROVIDENCE
COME RACCONTARE AL MEGLIO LA STORIA DEL MOSTRONE ALIENO PER ECCELLENZA CTHULHU SE NON RACCONTANDO PER SBERLE SPARSE QUELLA DEL SUO CREATORE, IL SIGNOR ACCA PI LOVECRAFT CHE STA PER HOWARD PHILLIPS LOVECRAFT.
IL BUON HOWARD PERSE IL PADRE, RICOVERATO IN UN MANICOMIO, ALLA VENERANDA ETÀ DI OTTO ANNI PERCHÉ CHI BEN COMINCIA È A METÀ DELL'OPERA. DOPODICHÉ PASSÒ LA SUA ADOLESCENZA CON LE DONNE DI CASA E IL NONNO CHE BEN PRESTO PERÒ MORÌ LASCIANDO TUTTI NELLO STERCO. INTRODOTTO ALL'ASTRONOMIA DALLA NONNA MATERNA, IL MATTO SI DEDICÒ IN GIOVINE ETÀ A SMERDARE GENTE COME ASTROLOGI E AFFINI, INTUENDO PERALTRO L'ESISTENZA DI PLUTONE VENT'ANNI PRIMA DELLA SUA EFFETTIVA SCOPERTA. AD OGNI MODO EBBE UNA VITA FATTA DI DISGRAZIE E INCUBI, CONSIDERANDO ANCHE CHE NEL VENTI PURE LA MADRE MORÌ NELLO STESSO MANICOMIO DEL PADRE (ALLEGRIA DIREBBE QUALCUNO).
CONSIDERATO IL PRECURSORE DEL FANTASY MA SOPRATTUTTO DELL'HORROR ODIERNO (ASSIEME A QUALL'ALTRO PAZZOIDE DI POE), NON SCRIVEVA PERÒ DI FIGHETTE IN MASCHERA CHE AFFETTANO ADOLESCENTI URLANTI MA BENSÌ DI MOSTRI ORRIPILANTI VENUTI DALLO SPAZIO PARTORITI DIRETTAMENTE DAL SUO INCONSCIO DISTURBATO. IL NOSTRO EBBE A DIRE "SONO TALMENTE STANCO DELL'UMANITÀ E DEL MONDO CHE NULLA SUSCITA LA MIA ATTENZIONE SE NON COMPORTA ALMENO DUE OMICIDI A PAGINA, O SE NON TRATTA DI INNOMINABILI ORRORI PROVENIENTI DA ALTRI SPAZI".
MA CHI È DUNQUE CTHULHU VI CHIEDERETE O FORSE NO PERCHÉ GIÀ LO SAPETE. QUESTO POLIPONE GIUNSE DIRETTAMENTE DALLO SPAZIO ASSIEME AI SUOI AMICHETTI I GRANDI ANTICHI, BESTIACCE ALIENE DI CUI LUI È CAPO E SACERDOTE, GIUSTO QUALCHE MILLENNIO FA. CTHULHU È BRUTTO COME LA FAME, AVENDO UNA TESTA MOLLICCIA DI POLPO, ALI DI PIPISTRELLO E ARTIGLIONI ENORMI E MALVAGI. LA SUA SPECIALITÀ CONSISTE NEL DORMIRE IN FONDO AL MAR IN FONDO AL MAR MA NON ESATTAMENTE COME I PESCETTI DI ARIEL, VISTO CHE NEL MENTRE SUSCITA INCUBI RACCAPRICCIANTI IN ALCUNI FORTUNATI I QUALI DIVENTANO PAZZI IN UNO SCHIOCCO DI ALI. DULCIS IN FUNDO, IL CULTO A LUI DEDICATO NEI RACCONTI DEL NOSTRO MATTO DI PROVIDENCE PREVEDE DEI SIMPATICI SACRIFICI UMANI, IN PARTICOLARE DONNE E BAMBINI, ATTORNO A UN BEL FALÒ.
SE TUTTO QUESTO NON VI SEMBRA SUFFICIENTE, TENETE CONTO CHE ESISTE ANCHE NELLA VITA VERA UN CULTO DI CTHULHU. RIMANE IL DUBBIO SULLE EFFETTIVE ATTIVITÀ DEI MEMBRI, LE QUALI NEL CASO FINIRANNO SICURAMENTE SU QUESTI SCHERMI.
- ODDWARD
 |
| LOVECRAFT |
 |
| GLI ORRORI SPAZIALI |
 |
| CTHULHU DALLA PENNA DI H.P.L. |
SE TUTTO QUESTO NON VI SEMBRA SUFFICIENTE, TENETE CONTO CHE ESISTE ANCHE NELLA VITA VERA UN CULTO DI CTHULHU. RIMANE IL DUBBIO SULLE EFFETTIVE ATTIVITÀ DEI MEMBRI, LE QUALI NEL CASO FINIRANNO SICURAMENTE SU QUESTI SCHERMI.
- ODDWARD
RORSCHACH
QUEST'OGGI PER I #FUMATTI VI RACCONTO LA STORIA DI RORSCHACH, CHE NON È IL TIZIO DELLE MACCHIE ANCHE SE IN EFFETTI LE MACCHIE HA DECISO DI AVERLE IN FACCIA (E IN TESTA SOPRATTUTTO).
BE' RORSCHACH AL SECOLO WALTER KOVACS È UN SUPEREROE DIRETE VOI, E INVECE NO PERCHÉ LUI STA BENE SOLO CON I POCHI SCHIZZATI IN MASCHERA COME LUI ANCHE SE COME LUI NON C'È PROPRIO PROPRIO NESSUNO. E VI DIRÒ DI PIÙ PERCHÉ QUELLA PER LUI NON È NEMMENO UNA MASCHERA BENSÌ LA SUA VERA FACCIA E GUAI A TOGLIERGLIELA. WALTER ANZI NO SCUSATE RORSCHACH VIVE SOLO E SOLTANTO PER FARE MALE, TANTO MALE AI CATTIVI. MA NON MALE TIPO PUGNI E CALCI, MA PROPRIO IL MALE PIÙ TOTALE E DEFINITIVO CON LAME E BASTONI PESANTI E INESORABILI. IN BUONA SOSTANZA LA SE LA PIETÀ È SULLA TERRA, RORSCHACH È SU MARTE MA SUL MARTE DI UN ALTRO UNIVERSO. IL SUO MOTTO È "NESSUN COMPROMESSO", IL SUO MONDO È O BIANCO O NERO PROPRIO COME LA MASCHERA CHE GLI HA FABBRICATO IL DOTTOR MANHATTAN (UN UOMO BLU CHE FA ESPLODERE LA GENTE COL PENSIERO PERCHÉ GLIELO HA CHIESTO UN TIZIO ELEGANTE IN UNA CASA BIANCA). IN PRATICA PER IL NOSTRO MATTAZZO NON ESISTONO ZONE GRIGIE: IL MALE È MALE E SE LO SEGUI FINISCI DRITTO SU UN TAVOLO DI METALLO.
PENSATE CHE IL PERSONAGGIO DOVEVA ESSERE UN ODIOSO FASCISTA PSICOPATICO IN CERCA DI GRANE NELLE INTENZIONI DEL BUON ALAN MOORE, E INVECE GLI È USCITO UN MATTO COSÌ BELLO CHE È SUBITO DIVENTATO IL PREFERITO DEI LETTORI, SCATENANDO LE IRE DEL POVERO SCRITTORE CHE SIGH SOB CI NUTRE CON LE SUE LACRIME MENTRE NOI ERIGIAMO STATUE A QUESTO SPIETATO PAZZOIDE COL CAPPOTTO.
BE' RORSCHACH AL SECOLO WALTER KOVACS È UN SUPEREROE DIRETE VOI, E INVECE NO PERCHÉ LUI STA BENE SOLO CON I POCHI SCHIZZATI IN MASCHERA COME LUI ANCHE SE COME LUI NON C'È PROPRIO PROPRIO NESSUNO. E VI DIRÒ DI PIÙ PERCHÉ QUELLA PER LUI NON È NEMMENO UNA MASCHERA BENSÌ LA SUA VERA FACCIA E GUAI A TOGLIERGLIELA. WALTER ANZI NO SCUSATE RORSCHACH VIVE SOLO E SOLTANTO PER FARE MALE, TANTO MALE AI CATTIVI. MA NON MALE TIPO PUGNI E CALCI, MA PROPRIO IL MALE PIÙ TOTALE E DEFINITIVO CON LAME E BASTONI PESANTI E INESORABILI. IN BUONA SOSTANZA LA SE LA PIETÀ È SULLA TERRA, RORSCHACH È SU MARTE MA SUL MARTE DI UN ALTRO UNIVERSO. IL SUO MOTTO È "NESSUN COMPROMESSO", IL SUO MONDO È O BIANCO O NERO PROPRIO COME LA MASCHERA CHE GLI HA FABBRICATO IL DOTTOR MANHATTAN (UN UOMO BLU CHE FA ESPLODERE LA GENTE COL PENSIERO PERCHÉ GLIELO HA CHIESTO UN TIZIO ELEGANTE IN UNA CASA BIANCA). IN PRATICA PER IL NOSTRO MATTAZZO NON ESISTONO ZONE GRIGIE: IL MALE È MALE E SE LO SEGUI FINISCI DRITTO SU UN TAVOLO DI METALLO.PENSATE CHE IL PERSONAGGIO DOVEVA ESSERE UN ODIOSO FASCISTA PSICOPATICO IN CERCA DI GRANE NELLE INTENZIONI DEL BUON ALAN MOORE, E INVECE GLI È USCITO UN MATTO COSÌ BELLO CHE È SUBITO DIVENTATO IL PREFERITO DEI LETTORI, SCATENANDO LE IRE DEL POVERO SCRITTORE CHE SIGH SOB CI NUTRE CON LE SUE LACRIME MENTRE NOI ERIGIAMO STATUE A QUESTO SPIETATO PAZZOIDE COL CAPPOTTO.
FAMILY DAY - 10
IL MIO BISNONNO
IN UN MONDO DIVISO TRA FASCISTI E COMUNISTI, IL MIO BISNONNO BEN MRAZ DECISE DI ESSERE UN PARTIGIANO A PRAGA. EX PUGILE, INIZIÒ LA SUA CARRIERA LASCIANDO IN UNA POZZA DI SANGUE L’EX MARITO VIOLENTO DI MIA NONNA E VENNE ARRESTATO. PASSÒ DUE GIORNI IN UN CARCERE APERTO E SENZA COPERTE A PRAGA, E PER RISCALDARSI DECISE DI USARE IL SANGUE DEI SOLDATI COMUNISTI, INFATTI VENNE RILASCIATO IL SECONDO GIORNO DOPO CHE MANDÒ IN OSPEDALE OTTO SOLDATI COMUNISTI. DUE LI MANDÒ SOTTO TERRA. A MANI NUDE. A CAZZOTTI. UNA VOLTA USCITO ANDÒ DALLA FAMIGLIA E DISSE “DEVO FARE UNA COSA PER LO STATO” E SPARÌ PER TRE ANNI TIPO. IN QUEI TRE ANNI FECE VARIE COSE, TRA CUI UCCIDERE UNA VENTINA DI SOLDATI RUSSI TIRANDO LORO DEI VASI IN TESTA DA UN EX TEATRO DI DIECI PIANI.
ARMATO DI PUGNI E VASI, SI DISTINSE TRA LE FILA DEI PARTIGIANI CARCIOFANDO UNA MEDIA DI DUE SOLDATI PER COLAZIONE, E POI LA GUERRA FINÌ CON PRAGA LIBERATA.
TORNATO A CASA LA MIA BISNONNA LO PRESE A CALCI COSÌ FORTE DA RIMANERE ZOPPA PER UN PERIODO. POI IL GOVERNO CECO GLI CONSEGNÒ UNA MEDAGLIA COME EROE DI GUERRA CON TANTO DI PENSIONE, MA LUI EBBE LA BELLA IDEA DI RIFIUTARE PERCHÉ “L’HO FATTO PER IL POPOLO NON PER VOI” E PERCHÉ SOTTO SOTTO GLI PIACEVA ANCHE AMMAZZARE SOLDATI. INSOMMA LA MIA BISNONNA ZOPPA LO RIPRESE A CALCI E NON FU PIÙ ZOPPA. ANCORA OGGI NEL QUARTIERE QUANDO CAMMINO LA GENTE MI SALUTA PERCHÉ ASSOMIGLIO AL MIO BISNONNO E FORSE PERCHÉ HANNO PAURA CHE MANCANDO IL SALUTO IO POSSA MOSTRARE UN PUGNO SULLA TRACHEA.
(MARCELLO MARS MARIANO)
IN UN MONDO DIVISO TRA FASCISTI E COMUNISTI, IL MIO BISNONNO BEN MRAZ DECISE DI ESSERE UN PARTIGIANO A PRAGA. EX PUGILE, INIZIÒ LA SUA CARRIERA LASCIANDO IN UNA POZZA DI SANGUE L’EX MARITO VIOLENTO DI MIA NONNA E VENNE ARRESTATO. PASSÒ DUE GIORNI IN UN CARCERE APERTO E SENZA COPERTE A PRAGA, E PER RISCALDARSI DECISE DI USARE IL SANGUE DEI SOLDATI COMUNISTI, INFATTI VENNE RILASCIATO IL SECONDO GIORNO DOPO CHE MANDÒ IN OSPEDALE OTTO SOLDATI COMUNISTI. DUE LI MANDÒ SOTTO TERRA. A MANI NUDE. A CAZZOTTI. UNA VOLTA USCITO ANDÒ DALLA FAMIGLIA E DISSE “DEVO FARE UNA COSA PER LO STATO” E SPARÌ PER TRE ANNI TIPO. IN QUEI TRE ANNI FECE VARIE COSE, TRA CUI UCCIDERE UNA VENTINA DI SOLDATI RUSSI TIRANDO LORO DEI VASI IN TESTA DA UN EX TEATRO DI DIECI PIANI.ARMATO DI PUGNI E VASI, SI DISTINSE TRA LE FILA DEI PARTIGIANI CARCIOFANDO UNA MEDIA DI DUE SOLDATI PER COLAZIONE, E POI LA GUERRA FINÌ CON PRAGA LIBERATA.
TORNATO A CASA LA MIA BISNONNA LO PRESE A CALCI COSÌ FORTE DA RIMANERE ZOPPA PER UN PERIODO. POI IL GOVERNO CECO GLI CONSEGNÒ UNA MEDAGLIA COME EROE DI GUERRA CON TANTO DI PENSIONE, MA LUI EBBE LA BELLA IDEA DI RIFIUTARE PERCHÉ “L’HO FATTO PER IL POPOLO NON PER VOI” E PERCHÉ SOTTO SOTTO GLI PIACEVA ANCHE AMMAZZARE SOLDATI. INSOMMA LA MIA BISNONNA ZOPPA LO RIPRESE A CALCI E NON FU PIÙ ZOPPA. ANCORA OGGI NEL QUARTIERE QUANDO CAMMINO LA GENTE MI SALUTA PERCHÉ ASSOMIGLIO AL MIO BISNONNO E FORSE PERCHÉ HANNO PAURA CHE MANCANDO IL SALUTO IO POSSA MOSTRARE UN PUGNO SULLA TRACHEA.
(MARCELLO MARS MARIANO)
QUANDO I MATTI VOLANO
CHE NE DITE DI UN BEL MATTONE VOLANTE IO DICO DI SÌ E DUNQUE ECCOVI LA COMMOVENTE STORIA DI ITALO BALBO.
 |
| SCENDI CHE TE LO FACCIO TANTO |
IL BUON ITALO NASCE NEL 1896 A QUARTESANA E FIN DA PICCINO DIMOSTRA UNA SPICCATA PREDISPOSIZIONE ALLA MATTITUDINE INFATTI COMINCIA A INTERESSARSI AGLI IDEALI MAZZINIANI E CONOSCE DEI SIMPATICI ESEMPI DI RETTITUDINE RAZIONALE TIPO RICCIOTTI GARIBALDI CHE LO CONVINCE A SCAPPARE DI CASA A 15 ANNI PER PARTIRE A CONQUISTARE L'ALBANIA.
PROVA A PARTIRE MA IL BUON BABBO CHE ERA MOLTO PIÙ RAZIONALE E PAZIENTE CONVINCE LA POLIZIA A FARLO RITORNARE INDIETRO QUINDI LUI CHE COMUNQUE NON SI ARRENDE CONOSCE CESARE BATTISTI E DIVENTA LA SUA GUARDIA DEL CORPO QUANDO VIENE IN ITALIA PER FARE I SUOI COMIZI IRREDENTISTI. DIVENTA INTERVENTISTA CONVINTO PUR ESSENDO CRESCIUTO IN UN AMBIENTE ESSENZIALMENTE SOCIALISTA E SI ARRUOLA NEGLI ALPINI MA NEL FRATTEMPO INIZIA A PRENDERE CONTATTO COL MONDO DELL'ARIA CHE COME SAPPIAMO NEL 1915/1918 ERA SICURO COME FARSI PRENDERE A CALCI NELLE PALLE DA UN TORO DA COMBATTIMENTO SPAGNOLO.
FINITA LA GUERRA DIVENTA SQUADRISTA E SI DISTINGUE PER MOLTE SIMPATICHE AZIONI COME LA PRESA DI FERRARA E DEL CASTELLO ESTENSE LA COLONNA DI FUOCO DI RAVENNA E LA DECISIONE DI AGGIRARE IL DIVIETO DI POSSESSO DI MANGANELLO DOTANDO I SUOI UOMINI DI MERLUZZI CONGELATI CON I QUALI PESTARE BEN BENINO GLI AVVERSARI PER POI MAGNARSELI LA SERA A CENA.
DIVENTA UN PEZZO GROSSO DEL GOVERNO DI MUSSOLINI E DOPO UN RELATIVO INSUCCESSO COME COMANDANTE DI MILIZIA DECIDE DI TORNARE ALLA SUA VECCHIA PASSIONE OVVERO LE COSE CON LE ALI CHE FANNO BRUM BRUM CHE IN ITALIA NON È CHE FOSSERO ESATTAMENTE TENUTE IN CONSIDERAZIONE COSA CHE PER UN MATTO DEL SUO CALIBRO ERA SEMPLICEMENTE INCONCEPIBILE: AUMENTÒ I FONDI ALLA REGIA AERONAUTICA NATA DA POCO MA NON CONTENTO DECISE DI DOVER PRENDERE IL BREVETTO DI PILOTA PER DIVENTARE A SUA VOLTA PARTE DI QUEL MONDO MA NON ANCORA CONTENTO DECISE DI FARE UNA CROCIERA AEREA DEL MEDITERRANEO MA NON ANCORA CONTENTO DECISE CHE ERA ORA DI PENSARE LEGGERMENTE PIÙ IN GRANDE E TENTARE L'ATLANTICO CON UN VOLO IN FORMAZIONE COSA CHE PUÒ SEMBRARE SEMPLICE MA STATE TRANQUILLI CHE NEL 1929 ERA LA COSA PIÙ MATTINCAPO CHE UN AVIATORE POTESSE CONCEPIRE DI FARE. IL DILEMMA ERA DECIDERE QUALE ROTTA TRA QUELLA SETTENTRIONALE E QUELLA MERIDIONALE FOSSE OPPORTUNO PERCORRERE E SICCOME BALBO DI PAZIENZA PER SCEGLIERE NE AVEVA POCA PENSÒ MALE E QUINDI BENE DI FARLE TUTTE E DUE. LE PREPARÒ CON CURA E FECE COSTRUIRE AEREI ADATTI ALLO SCOPO CHE PAREVANO DEI GROSSI CATAMARANI CON LE ALI QUINDI FECE UN BEL RESPIRO E FECE LA PRIMA TRASVOLATA DA SUD PASSANDO PER L'AFRICA E QUINDI BALZANDO OLTRE L'ATLANTICO FINO AD ARRIVARE IN BRASILE DOVE GIÀ ERA ARRIVATO FERRARIN UN PAIO D'ANNI PRIMA.
 |
| GUARDA QUANTO SONO BRUTTO E QUINDI BELLO |
RITORNATO IN ITALIA VIENE SPEDITO IN LIBIA PERCHÈ LVI COMINCIAVA AD ESSERE INTIMORITO DALLA SUA POPOLARITÀ E UNA VOLTA ARRIVATO IN LIBIA PRATICAMENTE LA RICOSTRUISCE MATTONE SU MATTONE MA LA SUA INFLUENZA CONTINUA A CRESCERE E LA PUBBLICITÀ SUL SUO OPERATO VIENE NECESSARIAMENTE OSCURATA: ALLO SCOPPIO DELLA SECONDA GUERRA MONDIALE BALBO È L'UNICO CHE SI OPPONE CON DECISIONE SIA ALLE LEGGI RAZZIALI CHE ALLA GUERRA A FIANCO DEI TEDESCHI ARRIVANDO A DEFINIRE IL GRAN CONSIGLIO TUTTO UN BRANCO DI LUSTRASCARPE DEI BIONDINI.
 |
| BUONASERA BELLA SIGNORINA VUOLE VEDERE LA MIA COLLEZIONE DI IDROVOLANTI |
ALLA FINE VIENE CARCIOFATO DAL DESTINO INFAUSTO E DA UNA CANNONATA DELL'INCROCIATORE SANGIORGIO CHE AVEVA SCAMBIATO IL SUO GOBBO PER UN AEREO INGLESE DI RITORNO DOPO UN'INCURSIONE PRECEDENTE ANCHE SE QUALCUNO SOSPETTA CHE VI SIA DIETRO LA SVA MANO PER TOGLIERLO DI MEZZO TRAMITE UNA MISSIONE SEGRETA DEL SOTTOMARINO BRAGADIN. COMPLOTTO O MENO LA TRISTE E GABBIANISSIMA FINE DI QUEL MATTO VERO DEL BUON ITALONE VIENE COMPIANTA DA TUTTI PERFINO DAGLI INGLESI CHE AVIOLANCIANO UNA CORONA DI FIORI SULLE LINEE ITALIANE CONGRATULANDOSI PER IL SUO VALORE E PER IL BASSO VALORE NELLA SCALA DELLA RAZIONALITÀ.
MATTIDIPIETRA E MATTIDITROIA
I VERI MATTI AMANO CARCIOFARE SENZA ESSERE CARCIOFATI, PER QUESTO HANNO PENSATO BENE DI SERVIRSI DI DEI CUMULI DI ENORMI PIETRE PER FAR CAPIRE A QUELLI CHE VENIVANO A SOTTERRARLI CHE NON TIRAVA ARIA.
ORDUNQUE LE MURA PIÙ MATTE MAI COSTRUITE FURONO CERTAMENTE QUELLE DI TROIA, PERCHÉ FURONO TIRATE SU DA NIENTEMENO CHE DUE DEI, APOLLO E POSEIDONE, COSTRETTI DA QUEL GABBIANO DI LAOMEDONTE A FARE I MURATORI E MATURARE SCHIAFFI E CATTIVE INTENZIONI. I DUE DEI DECISERO PRIMA DI TUTTO DI FARSI AIUTARE DA UN MORTALE (EACO) DI MODO CHE LA ROCCA FOSSE MOLTO PIÙ IMBECILLE DI QUANTO NON SEMBRAVA. POI, QUANDO LAOMEDONTE, CHE VOLEVA A TUTTI I COSTI ESSERE CAROTATO, DECISE DI NON PAGARLI GLI MANDARONO UN BEL MOSTRO PERCHÉ SÌ.
IL SIMPATICONE PERÒ LA SCAMPÒ DI NUOVO, PERCHÉ, PROPRIO NEL MOMENTO IN CUI STAVA PER SACRIFICARE LA FIGLIA AL MOSTRO, ARRIVÒ QUEL GRAN FIGLIO DI ZEUS DI ERACLE CHE PATAPIM E PATAPAM RISTABILÌ L'ORDINE SULLA SPIAGGIA DI TROIA STRETTO DEI DARDANELLI ANGOLO MARE EGEO. NON CONTENTO RIFIUTÒ ANCHE A LUI IL COMPENSO, SICCHÉ EBBE I SUOI DUE METRI DI TERRA ANCHE LUI.
LE MURA PERÒ ERANO MENO GABBIANE DEL LORO PADRONE E RESISTETTERO E RESISTETTERO ANCHE PER DIECI ANNI A QUELL'ESERCITO DI MATTUOMINI CHE ERANO GLI ACHEI DURANTE LA GUERRA DI TROIA, TANTO CHE SI DOVETTERO TRAVESTIRE DA CAVALLO DI LEGNO PER POTERLE PENETRARE E SE VOLETE ANDARLE A VEDERE SONO ANCORA LÌ A RICORDARVI LA POCA PAZIENZA DEI MURATORI DELL'OLIMPO
ORDUNQUE LE MURA PIÙ MATTE MAI COSTRUITE FURONO CERTAMENTE QUELLE DI TROIA, PERCHÉ FURONO TIRATE SU DA NIENTEMENO CHE DUE DEI, APOLLO E POSEIDONE, COSTRETTI DA QUEL GABBIANO DI LAOMEDONTE A FARE I MURATORI E MATURARE SCHIAFFI E CATTIVE INTENZIONI. I DUE DEI DECISERO PRIMA DI TUTTO DI FARSI AIUTARE DA UN MORTALE (EACO) DI MODO CHE LA ROCCA FOSSE MOLTO PIÙ IMBECILLE DI QUANTO NON SEMBRAVA. POI, QUANDO LAOMEDONTE, CHE VOLEVA A TUTTI I COSTI ESSERE CAROTATO, DECISE DI NON PAGARLI GLI MANDARONO UN BEL MOSTRO PERCHÉ SÌ.
IL SIMPATICONE PERÒ LA SCAMPÒ DI NUOVO, PERCHÉ, PROPRIO NEL MOMENTO IN CUI STAVA PER SACRIFICARE LA FIGLIA AL MOSTRO, ARRIVÒ QUEL GRAN FIGLIO DI ZEUS DI ERACLE CHE PATAPIM E PATAPAM RISTABILÌ L'ORDINE SULLA SPIAGGIA DI TROIA STRETTO DEI DARDANELLI ANGOLO MARE EGEO. NON CONTENTO RIFIUTÒ ANCHE A LUI IL COMPENSO, SICCHÉ EBBE I SUOI DUE METRI DI TERRA ANCHE LUI.
LE MURA PERÒ ERANO MENO GABBIANE DEL LORO PADRONE E RESISTETTERO E RESISTETTERO ANCHE PER DIECI ANNI A QUELL'ESERCITO DI MATTUOMINI CHE ERANO GLI ACHEI DURANTE LA GUERRA DI TROIA, TANTO CHE SI DOVETTERO TRAVESTIRE DA CAVALLO DI LEGNO PER POTERLE PENETRARE E SE VOLETE ANDARLE A VEDERE SONO ANCORA LÌ A RICORDARVI LA POCA PAZIENZA DEI MURATORI DELL'OLIMPO
IL REDIVIVO
LO SO CHE STAVATE ASPETTANDO TREPIDANTI QUESTA STORIA E DIFATTI ECCOLA QUI PER EVITARE SOMMOSSE POPOLARI E RIVOLTE SANGUINOSE.
IL SIGNOR HUGH GLASS ERA "VETRO" DI NOME MA NON DI FATTO, ESSENDO STATO IL PAZZO PIÙ MATTO DEGLI STATI UNITI D'AMERICA NEL MILLEOTTOCENTO. NATO DA GENITORI SCOZZESI E IRLANDESI (QUINDI GENTE COL SANGUE PIENO DI RISSE) PER UN PO' STA CON DEI SIMPATICI PIRATI CHE LO AVEVANO CATTURATO, DOPODICHÉ FUGGE A NUOTO E INVECE DI STARSENE IN SANTA PACE SI UNISCE A UNA TRIBÙ INDIANA DELLA QUALE SPOSA UNA GIOVANE DONNA. HUGH POI DIVENTA UN CACCIATORE DI PELLI, UN MESTIERE COSÌ PACATO E SICURO CHE SE NON FINIVI AFFOGATO IN UN FIUME IN ALTERNATIVA QUALCHE MUSO ROSSO CHE NON GRADIVA LA TUA PRESENZA TI FACEVA LO SCALPO. E INFATTI LA PRIMA SPEDIZIONE A CUI PARTECIPA FINISCE A TROIE NEL GIRO DI TRENTA SECONDI, CON TRAPPER E INDIANI A FARE DA CONCIME TUTTO INTORNO. POI DOPO UNA PICCOLA MA SANA GUERRA CHE RIMETTE SEMPRE LE COSE APPOSTO COME È NOTO AD OGNI UOMO CHE SI RISPETTI, GLASS E POCHI ALTRI RIPRENDONO LE ATTIVITÀ DI MATTI IN GIRO PER I BOSCHI. MA UN ORSO GRIZZLY NON CONCORDA CON QUESTI PIANI E QUINDI FA A PEZZI IL NOSTRO MATTO, IL QUALE PERÒ NON LASCIA NEMMENO MEZZA PIUMA E VIENE ANZI SOCCORSO DAI SUOI. MA QUESTI ERANO PUR SEMPRE DEI GABBIANI INFAMI E INFATTI LO ABBANDONANO AGONIZZANTE, CREDENDO CHE SAREBBE MORTO DI LÌ A POCO. HUGH INVECE SI RIPRENDE MANGIANDO INSETTI, SERPENTI E CARCASSE E POI FA RITORNO NELLA CIVILTÀ PERCORRENDO PIÙ DI TRECENTO CHILOMETRI PER TROVARE QUELL'IMBECILLE CHE LO AVEVA MOLLATO IN MEZZO AL NULLA. DEVE ACCONTENTARSI DI UN RISARCIMENTO, ESSENDO QUELLO DIVENTATO UN SOLDATO DELL'ESERCITO, MA SUBITO DOPO PROSEGUE NEL FARE DA GUIDA E CACCIATORE, FINENDO IN UN ALTRO ATTACCO INDIANO E DI NUOVO SOPRAVVIVENDO.
L'ULTIMO DEI CARCIOFAMENTI DEI NATIVI DEVE INFINE AVER AVUTO SUCCESSO, SICCOME DI LUI SI TROVÒ SOLO QUALCHE OGGETTO IN MANO AI BUONISSIMI ARIKARA. INSOMMA, UNA VITA FATTA DI MORTE E PAZZIA CHE HA PERALTRO ISPIRATO QUEL MATTERRIMO FILM CON LEONARDO DI CAPRIO NEI PANNI DEL NOSTRO GLASS.
IL SIGNOR HUGH GLASS ERA "VETRO" DI NOME MA NON DI FATTO, ESSENDO STATO IL PAZZO PIÙ MATTO DEGLI STATI UNITI D'AMERICA NEL MILLEOTTOCENTO. NATO DA GENITORI SCOZZESI E IRLANDESI (QUINDI GENTE COL SANGUE PIENO DI RISSE) PER UN PO' STA CON DEI SIMPATICI PIRATI CHE LO AVEVANO CATTURATO, DOPODICHÉ FUGGE A NUOTO E INVECE DI STARSENE IN SANTA PACE SI UNISCE A UNA TRIBÙ INDIANA DELLA QUALE SPOSA UNA GIOVANE DONNA. HUGH POI DIVENTA UN CACCIATORE DI PELLI, UN MESTIERE COSÌ PACATO E SICURO CHE SE NON FINIVI AFFOGATO IN UN FIUME IN ALTERNATIVA QUALCHE MUSO ROSSO CHE NON GRADIVA LA TUA PRESENZA TI FACEVA LO SCALPO. E INFATTI LA PRIMA SPEDIZIONE A CUI PARTECIPA FINISCE A TROIE NEL GIRO DI TRENTA SECONDI, CON TRAPPER E INDIANI A FARE DA CONCIME TUTTO INTORNO. POI DOPO UNA PICCOLA MA SANA GUERRA CHE RIMETTE SEMPRE LE COSE APPOSTO COME È NOTO AD OGNI UOMO CHE SI RISPETTI, GLASS E POCHI ALTRI RIPRENDONO LE ATTIVITÀ DI MATTI IN GIRO PER I BOSCHI. MA UN ORSO GRIZZLY NON CONCORDA CON QUESTI PIANI E QUINDI FA A PEZZI IL NOSTRO MATTO, IL QUALE PERÒ NON LASCIA NEMMENO MEZZA PIUMA E VIENE ANZI SOCCORSO DAI SUOI. MA QUESTI ERANO PUR SEMPRE DEI GABBIANI INFAMI E INFATTI LO ABBANDONANO AGONIZZANTE, CREDENDO CHE SAREBBE MORTO DI LÌ A POCO. HUGH INVECE SI RIPRENDE MANGIANDO INSETTI, SERPENTI E CARCASSE E POI FA RITORNO NELLA CIVILTÀ PERCORRENDO PIÙ DI TRECENTO CHILOMETRI PER TROVARE QUELL'IMBECILLE CHE LO AVEVA MOLLATO IN MEZZO AL NULLA. DEVE ACCONTENTARSI DI UN RISARCIMENTO, ESSENDO QUELLO DIVENTATO UN SOLDATO DELL'ESERCITO, MA SUBITO DOPO PROSEGUE NEL FARE DA GUIDA E CACCIATORE, FINENDO IN UN ALTRO ATTACCO INDIANO E DI NUOVO SOPRAVVIVENDO.L'ULTIMO DEI CARCIOFAMENTI DEI NATIVI DEVE INFINE AVER AVUTO SUCCESSO, SICCOME DI LUI SI TROVÒ SOLO QUALCHE OGGETTO IN MANO AI BUONISSIMI ARIKARA. INSOMMA, UNA VITA FATTA DI MORTE E PAZZIA CHE HA PERALTRO ISPIRATO QUEL MATTERRIMO FILM CON LEONARDO DI CAPRIO NEI PANNI DEL NOSTRO GLASS.
MEDEA
OGGI NARRIAMO LA DOLCE STORIA DI MEDEA, IL CUI NOME SIGNIFICA GUARDACASO "ASTUZIE" PERCHÉ ERA UNA MAGA CIOÈ UNA CHE È PROPRIO MOLTO MEGLIO NON INFASTIDIRE.
MEDEA DIMOSTRA IL SUO IMMENSO RAZIOCINIO CARCIOFANDO IL PROPRIO FRATELLO PER FAR SCAPPARE L'AMATO GIASONE DALLA COLCHIDE, PER NON PARLARE DI QUANDO INDUCE QUELLE CRETINE DELLE FIGLIE DI PELIA AD AVVELENARE IL PADRE PER FAR OTTENERE AL SUO FIDANZATINO IL TRONO (ANCHE SE POI IN REALTÀ I DUE VENGONO BANDITI PERCHÉ LA GENTE NON CAPISCE PROPRIO IL TALENTO). DI FRONTE A COTANTA MATTITUDINE VOI PENSERETE CHE IL BUON GIASONE SI GUARDERÀ BENE DALL'INFASTIDIRE LA DONNA. E INVECE NO PERCHÉ QUALCHE ANNO DOPO PRENDE IN SPOSA UNA DONNA PIÙ GIOVANE METTENDO DA PARTE LA MATTONA. MEDEA PRENDE MOLTO BENE LA COSA E DIFATTI PRIMA MANDA A CONOSCERE I LOMBRICHI LA RAGAZZETTA CON UNA CORONA INTRISA DI VELENO E POI FA A PEZZETTI I SUOI STESSI FIGLI PER NON DARE AL MARITO FEDIFRAGO LA SODDISFAZIONE DI AVERE UNA PROLE.
MEDEA DIMOSTRA IL SUO IMMENSO RAZIOCINIO CARCIOFANDO IL PROPRIO FRATELLO PER FAR SCAPPARE L'AMATO GIASONE DALLA COLCHIDE, PER NON PARLARE DI QUANDO INDUCE QUELLE CRETINE DELLE FIGLIE DI PELIA AD AVVELENARE IL PADRE PER FAR OTTENERE AL SUO FIDANZATINO IL TRONO (ANCHE SE POI IN REALTÀ I DUE VENGONO BANDITI PERCHÉ LA GENTE NON CAPISCE PROPRIO IL TALENTO). DI FRONTE A COTANTA MATTITUDINE VOI PENSERETE CHE IL BUON GIASONE SI GUARDERÀ BENE DALL'INFASTIDIRE LA DONNA. E INVECE NO PERCHÉ QUALCHE ANNO DOPO PRENDE IN SPOSA UNA DONNA PIÙ GIOVANE METTENDO DA PARTE LA MATTONA. MEDEA PRENDE MOLTO BENE LA COSA E DIFATTI PRIMA MANDA A CONOSCERE I LOMBRICHI LA RAGAZZETTA CON UNA CORONA INTRISA DI VELENO E POI FA A PEZZETTI I SUOI STESSI FIGLI PER NON DARE AL MARITO FEDIFRAGO LA SODDISFAZIONE DI AVERE UNA PROLE.L'AMORE AI TEMPI DEI SOVIET
QUANDO SI DICE AMORE SI PENSA SEMPRE A FRASI SDOLCINATE E FIORELLINI E CIOCCOLATINI, MA INVECE BISOGNEREBBE PENSARE A MARIYA OKTYABRSKAYA E AL SUO BEL CARRARMATO.
MARIYA NACQUE IN UNA FAMIGLIA POVERA COME LA MERDA E QUINDI IL MATRIMONIO CON UN UFFICIALE RUSSO FU LA COSA MIGLIORE CHE LE POTESSE CAPITARE, ANCHE E SOPRATTUTTO PERCHÉ COSÌ POTÉ APPASSIONARSI ALLA PREGEVOLE ARTE DEL CARCIOFAMENTO. E DUNQUE DIVENNE INFERMIERA DELL'ESERCITO E IMPARÒ A SPARARE E GUIDARE VEICOLI ED EBBE ANCHE A DIRE "SPOSATE UN MILITARE, E SERVIRETE NELL'ESERCITO: LA MOGLIE DI UN UFFICIALE NON SOLTANTO È UNA DONNA ORGOGLIOSA, MA HA ANCHE UN RUOLO IMPORTANTE". MA ECCO L'ERRORE FINALE DEI CRUCCHI: UCCIDERLE L'AMATO MARITO. E FU COSÌ CHE MARIYA VENDETTE TUTTO CIÒ CHE AVEVA PER DONARE UN CARRARMATO ALL'ARMATA ROSSA CHE FECE CHIAMARE "FIDANZATA COMBATTENTE" PRETENDENDO POI DI GUIDARLO IN PRIMA PERSONA. PER QUESTO SI ADDESTRÒ CINQUE MESI INTERI PER ESSERE SICURA DI SAPER FARE STESI COME I MIGLIORI GUERRIERI IMPAZZITI. OVVIAMENTE I COMPARI SOVIETICI COMINCIARONO A PRENDERLA IN GIRO MA DOVETTERO RICACCIARSI LA LINGUA IN GOLA QUANDO DURANTE LA SUA PRIMA BATTAGLIA LA MATTA FU COLPITA DAI NEMICI E DUNQUE MOLTO RAZIONALMENTE USCÌ DALL'ABITACOLO PER RIPARARE IL MEZZO SOTTO IL FUOCO NEMICO. SI DISTINSE IN ALTRE DUE AZIONI DI SOLENNE MATTITUDINE, OGNI VOLTA SPAZZANDO VIA LE DIFESE TEDESCHE, FINCHÉ FU COLPITA ALLA TESTA E DOPO DUE MESI DI COMA VOLÒ IN CIELO A INSEGNARE AGLI ANGELI A GUIDARE I MEZZI CORAZZATI DELL'UNIONE SOVIETICA.
FU RICONOSCIUTA COME EROE DELL'UNIONE SOVIETICA E TUTTOGGI RIMANE UN ESEMPIO DI FEDELTÀ MA SOPRATTUTTO DI PAZIENZA ESAURITA PER TUTTE LE DONNE DEL MONDO.
MARIYA NACQUE IN UNA FAMIGLIA POVERA COME LA MERDA E QUINDI IL MATRIMONIO CON UN UFFICIALE RUSSO FU LA COSA MIGLIORE CHE LE POTESSE CAPITARE, ANCHE E SOPRATTUTTO PERCHÉ COSÌ POTÉ APPASSIONARSI ALLA PREGEVOLE ARTE DEL CARCIOFAMENTO. E DUNQUE DIVENNE INFERMIERA DELL'ESERCITO E IMPARÒ A SPARARE E GUIDARE VEICOLI ED EBBE ANCHE A DIRE "SPOSATE UN MILITARE, E SERVIRETE NELL'ESERCITO: LA MOGLIE DI UN UFFICIALE NON SOLTANTO È UNA DONNA ORGOGLIOSA, MA HA ANCHE UN RUOLO IMPORTANTE". MA ECCO L'ERRORE FINALE DEI CRUCCHI: UCCIDERLE L'AMATO MARITO. E FU COSÌ CHE MARIYA VENDETTE TUTTO CIÒ CHE AVEVA PER DONARE UN CARRARMATO ALL'ARMATA ROSSA CHE FECE CHIAMARE "FIDANZATA COMBATTENTE" PRETENDENDO POI DI GUIDARLO IN PRIMA PERSONA. PER QUESTO SI ADDESTRÒ CINQUE MESI INTERI PER ESSERE SICURA DI SAPER FARE STESI COME I MIGLIORI GUERRIERI IMPAZZITI. OVVIAMENTE I COMPARI SOVIETICI COMINCIARONO A PRENDERLA IN GIRO MA DOVETTERO RICACCIARSI LA LINGUA IN GOLA QUANDO DURANTE LA SUA PRIMA BATTAGLIA LA MATTA FU COLPITA DAI NEMICI E DUNQUE MOLTO RAZIONALMENTE USCÌ DALL'ABITACOLO PER RIPARARE IL MEZZO SOTTO IL FUOCO NEMICO. SI DISTINSE IN ALTRE DUE AZIONI DI SOLENNE MATTITUDINE, OGNI VOLTA SPAZZANDO VIA LE DIFESE TEDESCHE, FINCHÉ FU COLPITA ALLA TESTA E DOPO DUE MESI DI COMA VOLÒ IN CIELO A INSEGNARE AGLI ANGELI A GUIDARE I MEZZI CORAZZATI DELL'UNIONE SOVIETICA.FU RICONOSCIUTA COME EROE DELL'UNIONE SOVIETICA E TUTTOGGI RIMANE UN ESEMPIO DI FEDELTÀ MA SOPRATTUTTO DI PAZIENZA ESAURITA PER TUTTE LE DONNE DEL MONDO.
FAMILY DAY - 9
PER FORTUNA LA GUERRA NON TARDÒ AD ARRIVARE E CON SOMMA GIOIA SI IMBARCÒ SULLA REGIA TORPEDINIERA PROCIONE DOVE PASSÒ GLI ANNI PIÙ BELLI DELLA SUA VITA. ERA STATO DESIGNATO CAPOCANNONIERE SU UN PEZZO DA 100/47 CON FUNZIONE ANTIAEREA COSI’ DECISE DI SPEDIRE GLI AVIERI ALBIONICI A CONOSCERE IL DIO POSEIDONE A SUON DI CANNONATE COSÌ IMPARANO A USARE LE PORTAEREI. PASSÒ TRE ANNI A CARCIOFARE AEREI E TRAPANARE VERGINI NEI PORTI DI NORDAFRICA E GRECIA FINCHÉ PURTROPPO LA GUERRA FINÌ E QUI SI CAPISCE CHE IL DETTO TUTTE LE COSE BELLE DEVONO FINIRE È TRISTEMENTE VERO. IL GIORNO DELL’ARMISTIZIO LO COLSE MENTRE ERA A TERRA IN LIGURIA COSÌ DECISE CON MOLTO POCO RAZIOCINIO DI TORNARSENE BELLAMENTE A CASA NEL MEZZO DI UNA INVASIONE E DI UNA GUERRA CIVILE FREGANDOSENE DI TUTTO.
SICCOME È TUTTO BENE QUEL CHE FINISCE MALE MENTRE ERA SUL TRENO DI RITORNO A CASA VENNE IDENTIFICATO DA TRE BIONDINI MANGIACRAUTI COME EX MILITARE E PER DISPETTO VENNE FATTO SCENDERE A FORZA DAL TRENO ALLORA LUI PER NON DARLA VINTA AI FRITZ DECISE DI METTERE IN DISCUSSIONE LA LOGICA E TORNÒ A CASA A PIEDI MACINANDO FURIOSAMENTE CENTINAIA DI CHILOMETRI. UNA VOLTA FINITA LA GUERRA SICCOME NON POTEVA PIÙ PRENDERE A SCHIAFFI NESSUNO DECISE DI METTERE LE MANI IN FACCIA ALL’IGNORANZA CHE LO PERSEGUITAVA DA QUANDO ERA NATO E QUINDI PORTÒ A TERMINE LE SCUOLE DELL’OBBLIGO FREQUENTANDO CORSI SERALI E POI NON CONTENTO DECISE DI ESTINGUERE L’IGNORANZA LAUREANDOSI IN GIURISPRUDENZA ALLA FEDERICO II (ANCHE LUI GRANDE MATTO DELLA STORIA E CARCIOFATORE SERIALE).DURANTE LA DIVERTENTISSIMA ESPERIENZA DI GUERRA SI MERITÒ SEI MEDAGLIE CHE HO INCORNICIATO E CUSTODISCO GELOSAMENTE MEMORE DEI SUOI RACCONTI SU COME CAROTARE GLI AEREI DELLA PERFIDA ALBION.
(IL FAMILY DAY DI FRANCESCO GIUNTA)
MATTI PER LO SPORT
 |
| COSA GUARDI TU UN MATTO NON PUÌ RIPOSARSI CINQUE MINUTI? |
GLI SPORT DA COMBATTIMENTO NELL’ANTICA GRECIA ERANO VARI E AMENI E COMPRENDEVANO LOTTE QUALCHE VOLTA MORTALI E CHE OGNI SANTA VOLTA FINIVANO CON QUALCOSA DI ROTTO O SPAPPOLATO QUINDI MALE CIOÈ BENE.
LE ARTI PIÙ FAMOSE E SEGUITE ERANO LA LOTTA IL PUGILATO E IL PANCRAZIO CHE NELLE REGOLE GRECHE TRADIZIONALI SI COMBATTEVANO COMPLETAMENTE NUDI E OLIATI NON PER I VIZIETTI CHE SPESSO SI ATTRIBUISCONO AI GRECI MA PERCHÈ SENZA OLIO SULLA SABBIA E SOTTO IL SOLE TUTTO IL GIORNO ALLA FINE LA PELLE VI DIVENTA TIPO QUELLA DI UN POLLETTO AL GIRARROSTO: SI NARRA CHE LA MISTURA DI OLIO E SABBIA DI CUI SI COSPARGEVANO INVOLONTARIAMENTE GLI ATLETI NELLA LOTTA FOSSE UN AFRODISIACO MOLTO TOSTO MA PROBABILMENTE SI TRATTA DI UNA GABBIANATA PER TURISTI.
IL PUGILATO ERA UN POCHINO DIVERSO DA QUELLO MODERNO VISTO CHE AL POSTO DEI GUANTONI SI USAVANO DELLE SIMPATICHE FASCE DI CUOIO NON DI RADO BORCHIATE IN METALLO PER STAMPARE I PUGNONI PER BENE SULL’EPIDERMIDE DEL GABBIANO DI FRONTE MENTRE IL PANCRAZIO ERA PRATICAMENTE LA SINTESI DI TUTTO CIÒ CHE DI PESSIMO E QUINDI DI OTTIMO SI POSSA FARE CON LA FACCIA E LE ARTICOLAZIONI DEL NEMICO A PARTE MORDERLO E FICCARGLI LE DITA NEGLI OCCHI.
PER COMBATTERE NUDI IN UN CERCHIO DI PERSONE URLANTI BISOGNAVA ESSERE BELLI MATTI E INFATTI TRE DEI PIÙ GRANDI MATTI DELLA STORIA ERANO ESPERTI DI QUESTE DISCIPLINE.
MILONE DA CROTONE È IL PRIMO: SI DICE CHE FOSSE ALTO CIRCA DUE METRI CHE POTESSE SOLLEVARE UN UOMO CON UN DITO CHE ABBIA VINTO QUALCOSA COME 33 GIOCHI PUBBLICI CHE ABBIA CORSO CON UN TORO SULLE SPALLE (TORO CHE POI HA UCCISO A MANI NUDE E SI È MANGIATO TUTTO IN UN GIORNO SOLO) E CHE SIA INFINE STATO CARCIOFATO PER VOLERE DIVINO VISTO CHE PROVÒ A STRAPPARE CON LE MANI UN ALBERO SACRO AD ERA MA VI SI INCASTRÒ PER VOLERE DELLA DEA (CHE GIÀ STAVA SEMPRE INCAZZATA PERCHÈ ZEUS ERA OVVIAMENTE IN GIRO A MONTARLE DUE CORNA QUANTO UN ALCE CANADESE) E FU SBRINDELLATO DA UN BRANCO DI LUPI.
IL SECONDO SI CHIAMA TEOGENE E SI STIMA ABBIA VINTO TRA I 1200 E I 1400 INCONTRI DI SEGUITO: SI NARRA CHE ABBIA FATTO ERIGERE UNA STATUA IN PROPRIO ONORE E CHE UN DETRATTORE L’ABBIA PRESA A SFERZATE PER FARGLI UNO SGARBO MA LA SUA MATTITUDINE ERA TALMENTE MATTA CHE SI TRASFERÌ ALLA STATUA LA FECE CADERE E ORIZZONTALIZZÒ LA VITA LA TESTA E LE CERVELLA DEL POVERO GABBIANO.
 |
| VIENI QUA CHE NON TI FACCIO NIENTE |
-ORAZIO
VINCENZINO
VOI PENSAVATE CHE NE STESSIMO CON LE MANI IN MANO E INVECE NO, PERCHÉ OGGI INAUGURIAMO LA RUBRICA #MATTIDAUTORE. PARTIAMO CON L'ECLETTICO QUANTO PRIVO DI QUALSIVOGLIA RAZIOCINIO VINCENT VAN GOGH, PROPRIO QUELLO CHE DIPINGEVA PATATE E GIRASOLI CON CINQUANTA CHILI DI COLORE.
IL BUON VINCENZINO NON COMINCIA MOLTO BENE LA SUA VITA MISERABILE, NASCENDO ESATTAMENTE UN ANNO DOPO CHE IL PRECEDENTE FRATELLINO ERA STATO PARTORITO MORTO E RICEVENDO PERALTRO LO STESSO IDENTICO NOME. E SICCOME CHI BEN COMINCIA È A METÀ DELL'OPERA, LE COSE VANNO DI MALE IN PEGGIO QUANDO TENTA DI DIVENTARE UN PASTORE EVANGELICO MA VIENE RISPEDITO SUBITO AL MITTENTE PERCHÉ LETTERALMENTE "AVEVA PRESO TROPPO ALLA LETTERA IL MODELLO EVANGELICO" (CHE IN EFFETTI POTREBBE FARCI DUBITARE DELLA SANITÀ MENTALE ALTRUI PIÙ CHE DELLA SUA). AD OGNI MODO ECCO VENIR FUORI L'ARTISTA QUANDO DECIDE DI DEDICARSI ALLA PITTURA, PECCATO CHE È POVERO DA FARE PIANGERE E QUINDI FINISCE PER FARSI MANTENERE DAL FRATELLO THEO VENTIQUATTRO ACCA, SETTE SU SETTE. NON SOLO, IL NOSTRO MATTO COSTRINGE IL POVERO IDIOTA A MANTENERE PURE IL SUO AMICHETTO GAUGAIN, CON IL QUALE TUTTAVIA FINISCE PER LITIGARE UN GIORNO SÌ E L'ALTRO PURE, FINENDO OGNI VOLTA PER TIRARE FUORI I COLTELLONI. MA VINCENZO NON PORTA RANCORE E DUNQUE DOPO L'ENNESIMA SBRAITATA FA QUELLO CHE AVREBBE FATTO QUALUNQUE AMICO PER CHIEDERE PERDONO ED ESPIARE: SI TAGLIA UN ORECCHIO E LO REGALA A UNA ZOCCOLA. CHIARAMENTE L'AMICO SPARISCE PRIMA DI IERI PER OVVIE RAGIONI, COME ANCHE IL FATTO CHE QUELLO PASSA IL TEMPO A DIPINGERE LA SUA FACCIA NELLA SEMPITERNA ESPRESSIONE DA OMICIDIO/SUICIDIO IMMINENTE E A MANGIARE I SUOI STESSI COLORI GNAM. INFINE COME MOLTI SAPRANNO, VAN GOGH PERDE L'ULTIMO BRICIOLO DI RAGIONAMENTO E SI AUTO-TERRICCIA CON UN COLPO DI RIVOLTELLA ALLA PANCIA. INSOMMA TUTTO È MALE CIÒ CHE FINISCE MALE.
MA NON È FINITA QUI MANCO PER NIENTE, PERCHÉ SE NON AVETE PERSO IL DESIDERIO DI VIVERE VI CONSIGLIO CALDAMENTE DI ANDARE AD APPROFONDIRE QUESTO PERSONAGGIO MATTISSIMO SUL CANALE DI BABÙ, CON IL QUALE COLLABOREREMO PER ALTRE GUSTOSISSIME STORIE PAZZE. TROVATE IL VIDEO QUA SOTTO.
- ODDWARD
IL BUON VINCENZINO NON COMINCIA MOLTO BENE LA SUA VITA MISERABILE, NASCENDO ESATTAMENTE UN ANNO DOPO CHE IL PRECEDENTE FRATELLINO ERA STATO PARTORITO MORTO E RICEVENDO PERALTRO LO STESSO IDENTICO NOME. E SICCOME CHI BEN COMINCIA È A METÀ DELL'OPERA, LE COSE VANNO DI MALE IN PEGGIO QUANDO TENTA DI DIVENTARE UN PASTORE EVANGELICO MA VIENE RISPEDITO SUBITO AL MITTENTE PERCHÉ LETTERALMENTE "AVEVA PRESO TROPPO ALLA LETTERA IL MODELLO EVANGELICO" (CHE IN EFFETTI POTREBBE FARCI DUBITARE DELLA SANITÀ MENTALE ALTRUI PIÙ CHE DELLA SUA). AD OGNI MODO ECCO VENIR FUORI L'ARTISTA QUANDO DECIDE DI DEDICARSI ALLA PITTURA, PECCATO CHE È POVERO DA FARE PIANGERE E QUINDI FINISCE PER FARSI MANTENERE DAL FRATELLO THEO VENTIQUATTRO ACCA, SETTE SU SETTE. NON SOLO, IL NOSTRO MATTO COSTRINGE IL POVERO IDIOTA A MANTENERE PURE IL SUO AMICHETTO GAUGAIN, CON IL QUALE TUTTAVIA FINISCE PER LITIGARE UN GIORNO SÌ E L'ALTRO PURE, FINENDO OGNI VOLTA PER TIRARE FUORI I COLTELLONI. MA VINCENZO NON PORTA RANCORE E DUNQUE DOPO L'ENNESIMA SBRAITATA FA QUELLO CHE AVREBBE FATTO QUALUNQUE AMICO PER CHIEDERE PERDONO ED ESPIARE: SI TAGLIA UN ORECCHIO E LO REGALA A UNA ZOCCOLA. CHIARAMENTE L'AMICO SPARISCE PRIMA DI IERI PER OVVIE RAGIONI, COME ANCHE IL FATTO CHE QUELLO PASSA IL TEMPO A DIPINGERE LA SUA FACCIA NELLA SEMPITERNA ESPRESSIONE DA OMICIDIO/SUICIDIO IMMINENTE E A MANGIARE I SUOI STESSI COLORI GNAM. INFINE COME MOLTI SAPRANNO, VAN GOGH PERDE L'ULTIMO BRICIOLO DI RAGIONAMENTO E SI AUTO-TERRICCIA CON UN COLPO DI RIVOLTELLA ALLA PANCIA. INSOMMA TUTTO È MALE CIÒ CHE FINISCE MALE.MA NON È FINITA QUI MANCO PER NIENTE, PERCHÉ SE NON AVETE PERSO IL DESIDERIO DI VIVERE VI CONSIGLIO CALDAMENTE DI ANDARE AD APPROFONDIRE QUESTO PERSONAGGIO MATTISSIMO SUL CANALE DI BABÙ, CON IL QUALE COLLABOREREMO PER ALTRE GUSTOSISSIME STORIE PAZZE. TROVATE IL VIDEO QUA SOTTO.
- ODDWARD
Iscriviti a:
Post (Atom)