IL SIGNORE DELLE TALPE

VI INVITO AD AMMIRARE IL RAZIOCINIO CHE SPRIGIONA QUESTA STATUA, CHE RITRAE IL MATTO SABAUDO CHE RISPONDEVA AL NOME DI PIETRO MICCA.

IL BUON PIETRO ERA DI FAMIGLIA UMILE, ORIGINARIA DELLA VALLE CERVO IN PIEMONTE. COMINCIÒ CON IL TIPICO LAVORO DEI MATTONI DA BARETTO VALE A DIRE COME MURATORE, PER POI ARRUOLARSI NELL'ESERCITO DEL RE NELLA COMPAGNIA MINATORI, QUINDI GENTE CHE VIVE TRA LE TALPE PER POI MEGLIO PRESENTARLE AGLI IMBECILLI CHE NE HANNO IL DESIDERIO. QUANDO QUEI MANGIARANE DEI FRANCESI, DURANTE L'ASSEDIO DI TORINO, INVASERO UNO DEI CUNICOLI SOTTERRANEI DELLA CITTADELLA, IL MICCA PENSÒ CHE NO E DUNQUE INVITÒ IL COMPAGNO CHE CON LUI VIGILAVA UNA DELLE PORTE A LEVARSI DI TORNO PRIMA DI IERI PER LASCIARGLI FARE IL SUO LAVORO. DOPODICHÉ DIEDE FUOCO A UNA MICCIA CORTA (PER NON PERDERE TEMPO) E FECE SALTARE IN ARIA VENTI CHILI DI POLVERE DA SPARO FACENDO CROLLARE TUTTO QUANTO E IMPEDENDO AI SUDDETTI GABBIANI IL PASSAGGIO. OVVIAMENTE PIETRO CI LASCIÒ LE PIUME E I VIVI NON POTERONO FARE ALTRE CHE INTITOLARGLI VIE E PAESI (COME SAGLIANO E ANDORNO MICCA NELL'ATTUALE BIELLESE), NONCHÉ CONCEDERE ALLA VEDOVA E AI FIGLI UNA PENSIONE PERCHÉ IL MATTO NON LI FACESSE ESPLODERE DALL'ALDILÀ.

LE SUE ULTIME PAROLE FURONO "SALVATEVI E ME SOLO QUI LASCIATE, CHE QUESTA MIA VITA ALLA PATRIA CONSACRO: SOLO VI PREGO DI PREGARE IL GOVERNATORE PERCHÉ ABBIA PER RACCOMANDATI I MIEI FIGLIUOLI E LA MIA MOGLIE, I QUALI, NON SARANNO POCHI MINUTI SCORSI, PIÙ PADRE NÉ MARITO AVRANNO".

IL VERO FLAGELLO DI DIO

PER LA SERIE DEI #MATTIBIBLICI ABBIAMO A GRANDE RICHIESTA QUEL MULINATORE DI FILISTEI CHE FU SANSONE, COLUI CHE POTREMMO DEFINIRE IL VERO FLAGELLO DIDDIO.

INVESTITO D'UNA FORZA IMMENSA DIRETTAMENTE DAL CAMPIONE DI STRAGI E SCHIAFFONI ULTRATERRENI CHE È IL SIGNORE, SANSONE MOSTRA SUBITO UNA CERTA QUANTITÀ DI COMPOSTEZZA QUANDO UN LEONE COMMETTE LO SBAGLIO FINALE SALTANDOGLI ADDOSSO E QUINDI FINENDO LETTERALMENTE SQUARCIATO DALLE MANI NUDE DEL MATTO. A TAL RIGUARDO SANSONE FA POI UN INDOVINELLO AD ALCUNI GABBIANI IGNORANTI, MA QUELLI IMBROGLIANO E COSÌ IL NOSTRO RIMANE ASSAI PICCATO E DECIDE DI CARCIOFARNE UNA TRENTINA.

ORA CAPIRETE BENE CHE PROVOCARE UN QUALCHE TIPO DI FASTIDIO IN QUELL'UOMO SIGNIFICAVA ODIARE PROPRIO TANTO LA VITA, MA SAPPIAMO CHE GLI IMBECILLI SONO VECCHI COME IL MONDO. E INFATTI IL PADRE DÀ SUA MOGLIE IN SPOSA A UN ALTRO E SANSONE NON ACCOGLIE MOLTO BUONEMENTE LA FACCENDA, FINENDO PER DARE FUOCO A TUTTI I LORO CAMPI E FACENDO POI UNA VERA E PROPRIA STRAGE. I FILISTEI AVRANNO ALLORA CAPITO, DIRETE VOI. E INVECE CONVINCONO I GIUDEI A LEGARE SANSONE E PORTARLO DA LORO. IL MATTO ALLORA LI LASCIA FARE E VIENE CONDOTTO DA QUELLI, MA QUANDO SI TROVA AL COSPETTO DI COTANTA IMBECILLITÀ PERDE L'ULTIMO ATOMO DI RAZIOCINIO E FA A PEZZI MILLE UOMINI BRANDENDO UNA MASCELLA D'ASINA.

LA FINE DI SANSONE È LA PIÙ BELLA DI SEMPRE. SCOPERTO IL SUO PUNTO DEBOLE CIOÈ I CAPELLI, I FILISTEI GLIELI RASANO, GLI CAVANO GLI OCCHI E POI LO USANO PER GIRARE UNA MACINA. SANSONE ASPETTA CHE GLI RICRESCA QUALCHE PELO IN QUELLA TESTA MATTA, DOPODICHÉ FA LETTERALMENTE CROLLARE LA CASA SEPPELLENDO CON SÉ PIÙ GENTE DI QUANTA NE ABBIA MAI CARCIOFATA NELLA SUA VITA. LE ULTIME PAROLE DI QUESTO MATTO PREGIATO SONO "MORTE A SANSONE E A TUTTI I FILISTEI".

LA CURA DEFINITIVA

QUESTO SIMPATICO OMETTO CON LA BARBA È HAROLD F. SHIPMAN, UN MEDICO CHE HA DEDICATO LA SUA VITA AD OFFRIRE LE MIGLIORI CURE AI PROPRI PAZIENTI.

DA GIOVANE PERSE LA MADRE A CAUSA DEL CANCRO, MA NON PRIMA D'AVER CONSTATATO CHE GRAN SOLLIEVO POSSA DARE LA MORFINA A CHI SOFFRE. HAROLD COSÌ DAL MALE RICAVÒ IL BENE E UNA VOLTA LAUREATOSI PRESE AD UTILIZZARE LA SOSTANZA MIRACOLOSA NELLA SUA PROFESSIONE COME SE FOSSE SCIROPPO ALLA CILIEGIA, E DI QUELLI BUONI.

FILÒ TUTTO LISCIO FINCHÉ UN GIORNO QUALCUNO EBBE QUALCOSA DA RIDIRE SULLA FACCENDA, INSOMMA. QUANDO INFATTI UNA DELLE SUE ANZIANE PAZIENTI LASCIÒ AD ALTRI IL COMPITO DI RESPIRARE (E AD HAROLD L'INTERA EREDITÀ), VENNERO AVVIATE DELLE INDAGINI CHE PORTARONO A SCOPRIRE QUESTO USO COSÌ MUNIFICO DELLA MORFINA E ALLO STESSO TEMPO LA REALE MATTERIA DEL NOSTRO AMICO: IN PRATICA IL DOTTOR SHIPMAN DURANTE GLI ANNI DELLA SUA CARRIERA DI MEDICO DI BASE AVEVA BROCCOLATO QUALCOSA COME DUE-TRECENTO PERSONE.

OVVIAMENTE LA SOCIETÀ FATICÒ A COMPRENDERNE LE MOTIVAZIONI E DUNQUE IL PRODE MORFINATORE FU BUTTATO IN GALERA. INFINE, COME NELLA PIÙ CLASSICA LETTERATURA DEI MATTI, SHIPMAN SI AUTO-CARCIOFÒ IMPICCANDOSI CON LE LENZUOLA DELLA CELLA IN CUI ERA STATO RINCHIUSO. AD OGNI MODO, NON SI POTRÀ DIRE CHE IL BUON DOTTORE NON ABBIA TROVATO UNA CURA VERAMENTE RIVOLUZIONARIA: LA CURA DELLA VITA.

(DA UN'IDEA DI

ADAMATTIO

QUALCUNO DI VOI DAL POST PRECEDENTE AVRÀ CAPITO CHE PER #IGRANDIMATTIDELCINEMA
SI PARLA DI QUEL MATTO INCREDIBILE FATTO DI ARTIGLI DI ADAMANTIO E PAZIENZA PARI ALLO ZERO ASSOLUTO.

INNANZITUTTO WOLVERINE PRENDE IL SUO NOME DA UN ANIMALE PAZZO CHE SI CHIAMA GHIOTTONE, MA NON FATEVI INGANNARE DAL NOME BUFFO PERCHÉ CON UN MORSO PUÒ SPEZZARE UN FEMORE DI RENNA E COME TUTTI I MUSTELIDI HA LA CAPACITÀ DI RAGIONARE TOTALMENTE ASSENTE NEL DNA.

ALTO UN METRO E UN FRANCOBOLLO CORICATO LOGAN PESA PERÒ QUANTO UN CONTAINER, IL CHE NON LO RENDE MENO BRAVO A SMOLECOLARE IDIOTI. ANZI LUI SI PRESENTA SEMPRE DICENDO "SONO IL MIGLIORE IN QUELLO CHE FACCIO MA QUELLO CHE FACCIO NON È PIACE VOLE", ANCHE SE SI TRATTA DI PUNTI DI VISTA. PER IL RUOLO SUL GRANDE SCHERMO HANNO SCELTO UGO GIACOMOUOMO, CHE A PRIMA VISTA POTREBBE SEMBRARE UN GABBIANONE HOLLYWOODIANO MA CHE HA FATTO COSÌ BENE IL MATTO CHE PERSINO NEI FUMETTI HANNO COMINCIATO A DISEGNARE IL PERSONAGGIO CON LE SUE FATTEZZE.

ORA IL BUON UGO SI È STUFATO DI URLARE COME I PAZZI E COSÌ SI STA CERCANDO UN NUOVO INTERPRETE PER L'ARTIGLIATORE SERIALE E PENSO SIA INUTILE DIRVI CHE TRA I PIÙ QUOTATI C'È TOM HARDY, CHE È PROPRIO NATO PER FARE I FACCIONI SENZA PIETÀ.

IL SIMO HAYHA D'AMERICA

VISTO CHE SI PARLA DI GUERRE MONDIALI, NON SI PUÒ NON CITARE QUEL MATTO ASSOLUTO DI FRANCIS PEGAHMAGAHBOW, ANCHE CONOSCIUTO COME QUELLO CHE STENDE CRUCCHI PIÙ VELOCEMENTE DI QUANTO POSSANO PRONUNCIARE IL SUO COGNOME.

QUESTA PERSONA DAL RAZIOCINIO PARI A QUELLO DI UN TASSO DEL MIELE VIENE DA UNA TERRA FORSE TROPPO SANA DI MENTE, IL CANADA, MA DA PERSONE SU CUI SI POTREBBERO SCRIVERE CATASTE DI LIBRI DI AMMAZZAMENTI E CIOÈ GLI INDIANI D'AMERICA. IL NOME NELLA SUA LINGUA SIGNIFICA "BINAASWI", OVVERO "VENTO CHE SOFFIA", ANCHE SE SAREBBE MAGGIORMENTE APPROPRIATO "URAGANO". I SUOI AMICI CANADESI PER EVITARE DI STORPIARGLI IL COGNOME E QUINDI D'ESSERE STORPIATI A LORO VOLTA LO CHIAMAVANO "PEGGY".

PEGGY È CONOSCIUTO PER ESSERE IL CECCHINO PIÙ EFFICIENTE DI TUTTA LA GRANDE GUERRA, CON ALL'ATTIVO QUASI QUATTROCENTO CRUCCHI CARCIOFATI E ALTRI TRECENTO IMBECILLI RIDOTTI A PIÙ MITI CONSIGLI. IN PRATICA UN SIMO HAYHA CON LA PELLE SCURA, LA MORTE NERA INSOMMA. PER CAPIRE IL LIVELLO DI FOLLIA, SAPPIATE CHE IL SUO PASSATEMPO PREFERITO ERA ESPLORARE LE TRINCEE NEMICHE MENTRE I CRUCCHI DORMIVANO E FREGAR LORO LE MEDAGLIE.

FRA LE SUE PRINCIPALI BATTAGLIE VEDIAMO ALCUNI DEI MASSACRI PIÙ TOTALI, COME YPRES, LA SOMME, PASSCHENDAELE E L'OFFENSIVA DEI CENTO GIORNI. IN PARTICOLARE DURANTE QUEST'ULTIMA DIEDE PROVA DI ESTREMA MANCANZA DI RAZIOCINIO QUANDO LA SUA COMPAGNIA RIMASE SENZA MUNIZIONI: PEGGY SI GETTÒ SOTTO IL FUOCO DELLE MITRAGLIATRICI DEI MANGIACRAUTI NELLA TERRA DI NESSUNO E TORNÒ IN TRINCEA SOLTANTO DOPO AVER RECUPERATO ABBASTANZA MUNIZIONI PER TUTTI QUANTI. DA NOTARE CHE COME ARMA USAVA IL FUCILE CANADESE ROSS, FUCILE ECCEZIONALE MA INADATTO AL COMBATTIMENTO DA TRINCEA E CON MUNIZIONI TALMENTE SCHIFOSE CHE TIRARE SASSI ERA QUASI PIÙ EFFICACE. VENNE ALLA FINE DELLA GUERRA PREMIATO CON MEDAGLIA AL VALORE CON DUE BARRE, LA STELLA DEL 1914-15, LA MEDAGLIA DI GUERRA BRITANNICA E LA MEDAGLIA DELLA VITTORIA.

TORNATO IN CANADA DECISE DI ESPORTARE UN PO' DI SANA PAZZIA DIVENTANDO UN POLITICO, QUASI GIUNGENDO ALLE MANI CON UN GABBIANONE DI POSIZIONI OPPOSTE ALLE SUE E QUINDI SBAGLIATE. DURANTE LA SECONDA GUERRA MONDIALE I CANADESI NON SE LA SENTIRONO DI MANDARLO A CARCIOFARE NAZISTI O GIAPPONESI, IN QUANTO AVREBBE FINITO LA GUERRA DA SOLO E AVREBBE QUINDI TOLTO IL DIVERTIMENTO A TANTI ALTRI MATTI CHE CONOSCIAMO, E DUNQUE DECISERO DI FARGLI FARE DA GUARDIA A UNA FABBRICA DI MUNIZIONI. IL BUON PEGGY CI HA LASCIATI NEL 1952 A  SESSANTUNANNI, LASCIANDO LA BELLEZZA DI SEI FIGLI.

(RICCARDO ZAEL PESSATO)

BOYKA

SE AVETE PENSATO A YURI BOYKA PER #IGRANDIMATTIDELCINEMA
AVETE INDOVINATO, MA NON SO SE QUESTO SIA UN BENE.

SI TRATTA DI UN CORICATORE DI ESISTENZE COI FIOCCHI, PROTAGONISTA DI BEN TRE FILM IL CUI FILO CONDUTTORE SONO CALCI E PUGNI SU TUTTO CIÒ CHE SI MUOVE, OLTRETUTTO AMBIENTATI PERLOPIÙ IN UN CARCERE DOVE IL MENO VIOLENTO POTREBBE DARE LEZIONI DI MINACCIONI ALLA MAFIA.

YURI È RUSSO E QUESTO DI BASE CONFERISCE AL SUO DNA LA PROPENSIONE A METTERE LE MANI IN FACCIA PRIMA CHE VENGA PRONUNCIATA UNA SOLA SILLABA, E INFATTI IL PERSONAGGIO COMPARE INNANZITUTTO COME CATTIVO QUINDI BUONO. COMBATTE UN INTERO TORNEO CON IL GINOCCHIO TRITATO, SI FA SPARARE TRE VOLTE E ALL'INIZIO DELL'ULTIMO FILM IL SUO RAGIONARE INCIAMPA COSÌ TANTO CHE L'AVVERSARIO FINISCE KO PER TUTTI I SECOLI DEI SECOLI AMEN. POI SICCOME È UN UOMO RELIGIOSO VA DALLA VEDOVA PER CHIEDERE SCUSA, MA LÌ TROVA ALTRA GENTE ANSIOSA DI DIVENTARE TERRICCIO E COSÌ FINISCE TUTTO A SANTI CADUTI E SEQUOIE NEL CERVELLETTO.

BOYKA È SOLITO PRESENTARSI SEMPRE MOLTO SOBRIAMENTE DICENDO "IO SONO IL COMBATTENTE PIÙ COMPLETO AL MONDO", CHE SIGNIFICA SEMPLICEMENTE IL PAZZO COI GOMITI PIÙ MALVAGI AL MONDO.

UN MATTO BIBLICO

LA BIBBIA È COME SAPPIAMO UN LIBRO MOLTO PACIFICO ED EQUILIBRATO, E INFATTI IL MATTO DI OGGI VIENE PROPRIO DA LÌ ED È IL BUON SAUL, IL CUI NOME GIÀ PROMETTE POCO BENE.

SAUL ERA PIÙ SOMIGLIANTE A UNA MONTAGNA CHE A UN UOMO E QUESTO GIÀ ERA ABBASTANZA PERCHÉ NON PASSASSE INOSSERVATO. QUANDO PERÒ SI TRATTÒ RADUNARE UN ESERCITO PER FARE BASTA A QUEI GABBIANELLI DEI FILISTEI, CHE AVEVANO ABBASTANZA SCOCCIATO CON LE LORO SCORRIBANDE, LA GENTE NON SI MOSSE PRIMA DI SUBITO E ALLORA IL MATTO BIBLICO DOVETTE CONVINCERLI IN MODO PITTORESCO. SI LEGGE INFATTI NELLA BIBBIA "POI PRESE UN PAIO DI BUOI, LI FECE A PEZZI E NE INVIÒ IN TUTTO IL TERRITORIO D'ISRAELE MEDIANTE MESSAGGERI CON QUESTO PROCLAMA: 'SE QUALCUNO NON USCIRÀ DIETRO SAUL E DIETRO SAMUELE, LA STESSA COSA AVVERRÀ DEI SUOI BUOI'. SI SPARSE LO SPAVENTO DEL SIGNORE NEL POPOLO E SI MOSSERO COME UN SOL UOMO". IL MATTO TRA L'ALTRO COMANDÒ AI SUOI DI NON MANGIARE FINCHÉ NON AVESSERO SCONFITTO I FILISTEI, GIUSTO PER CAPIRNE LA TOLLERANZA.

STESSA TOLLERANZA CHE È POI APPLICATA AL BUON DAVIDE CHE VOLEVA SPOSARE SUA FIGLIA. SAUL DIFATTI LO ACCONTENTÒ, MA A PATTO CHE UCCIDESSE CENTO FILISTEI, SICURO CHE CI AVREBBE LASCIATO LE PIUME NELL'INTENTO. DAVIDE PERÒ ERA UN BEL MATTO PURE LUI, E DUNQUE TORNÒ A CASA E SI PRESE LA GIOVANE MIKAL. SAUL REAGÌ CON ESTREMA SPORTIVITÀ: TENTÒ DI CARCIOFARLO PERSONALMENTE E DOPO AVER FALLITO LO INSEGUÌ IN LUNGO E IN LARGO.

SAUL DA MATTO COL PEDIGREE NON MORÌ DI VECCHIAIA NÉ SECCATO DA ALTRI, BENSÌ IMPALANDOSI SULLA SUA STESSA SPADA. VITTORIO ALFIERI RIMASE TALMENTE AFFASCINATO DA COTANTA MATTITUDINE DA SCRIVERCI SU UNA TRAGEDIA, LA QUALE TRATTA LE ULTIME ORE DI QUESTO GRANDE UOMO SENZA PAZIENZA.

LETTERALMENTE MATTO

COME NON PARLARE NE #IGRANDIMATTIDELCINEMA DI COLUI CHE SI FA CHIAMARE LETTERALMENTE MATTO, VALE A DIRE MAD MAX.

I FILM SONO BASATI SU UNA INCREDIBILE IRONIA, SICCOME UNO PENSA CHE DOPO UN OLOCAUSTO NUCLEARE NON POSSA CAPITARE NIENTE DI PEGGIO E INVECE TI ARRIVA UNO CHE LE BOMBE LE USA PER PETTINARSI A FARTI CAMBIARE IDEA E PURE CONTINENTE DI CORSA. AD OGGI LE PELLICOLE SONO QUATTRO, ROBA CHE UNO DOPO UN PO' INIZIA A METTERE IN DUBBIO IL DESIDERIO DI SOPRAVVIVENZA DELLA GENTE DAL MOMENTO CHE MAX TROVA SEMPRE QUALCUNO DA RIDURRE A PIÙ MITI CONSIGLI MEDIANTE FUCILI A CANNE MOZZE E TESTATE SUI DENTI.
CHIARAMENTE UNO COSÌ NON POTEVA CHE ESSERE INTERPRETATO DA ATTORI COL RAZIOCINIO SOTTO LA SUOLA DELLE SCARPE COME MEL GIBSON E TOM HARDY, CHE QUI POTETE AMMIRARE MENTRE COMUNICANO CON GLI OCCHI LO SBAGLIO GIGANTESCO A QUALCHE IDIOTA CHE SI È STUFATO DI RESPIRARE.

PARE SIA IN PROGRAMMA UN ALTRO CAPITOLO DELLA SERIE DOVE METÀ DEL BUDGET ANDRÀ DI SICURO IN COMPARSE CHE INTERPRETINO GENTE CARCIOFATA MALAMENTE.

IL PUNITORE

#IGRANDIMATTIDELCINEMA SONO LIETI DI PRESENTARVI FRANK DETTO IL PUNITORE.

FRANK ERA UNO GIÀ BELLO MATTO DI SUO, PERCIÒ INSOMMA QUALCUNO DA LASCIAR PROPRIO STARE. MA SICCOME ESISTE SEMPRE GENTE POCO AFFEZIONATA ALLA VITA, UN BEL GIORNO QUATTRO AMICI AL BAR PENSANO "EHI PERCHÉ NON STERMINIAMO LA FAMIGLIA A QUEL CRISTO IMPAZZITO" E NON SI RENDONO CONTO CHE È COME EVOCARE SATANA MA FULL POWER. FATTO STA CHE IL PUNITORE DIVENTA MATTO CENTOPERCENTO E COMINCIA A SPARARE A TUTTO QUANTO. LA SUA MASSIMA ESPRESSIONE DI CORTESIA È "GRR" E DI SOLITO PRELUDE A UN OMICIDIO PLURIMO VOLONTARIO CON L'AGGRAVANTE DELLA CRUDELTÀ E DEI FUTILI MOTIVI. NETFLICS CI HA PURE FATTO UNA SERIE DOVE TRE QUARTI DEL BUDGET È ANDATO IN SANGUE FINTO, E SOLO PERCHÉ HANNO DECISO DI NON SPENDERE TROPPO. PER LA PARTE L'UNICO IN GRADO DI RENDERE L'IDEA DELLA MINACCIA PLANETARIA È STATO JON BERNTHAL, CHE SICURAMENTE OTTIENE GLI INGAGGI A TESTATE MALVAGIE SUI DENTI.

IN UNA PUNTATA FRANK AFFRANCA DALL'ESISTENZA UNA VENTINA DI CAZZONI E ALLA DOMANDA "NE ARRIVERANNO ANCORA" CHIARAMENTE RISPONDE "È QUELLO CHE SPERO".

LETTERA DEI COSACCHI AL SULTANO

"I COSACCHI DELLO ZAPOROZ’E AL SULTANO TURCO,

A TE, DIAVOLO TURCO, MALEDETTO AMICO E FRATELLO DEL DEMONIO, SERVITORE DI LUCIFERO STESSO. CHE CAZZO DI CAVALIERE SEI, TU CHE NON RIESCI AD UCCIDERE UN RICCIO COL TUO CULO NUDO? IL DEMONIO CACA, E IL TUO ESERCITO SI MANGIA LA SUA MERDA. NON AVRAI, FIGLIO DI PUTTANA, DEI CRISTIANI AI TUOI ORDINI; NON TEMIAMO IL TUO ESERCITO E PER TERRA E PER MARE CONTINUEREMO A COMBATTERTI, SI FOTTA TUA MADRE.

TU SGUATTERO DI BABILONIA, CARRETTIERE DI MACEDONIA, BIRRAIO DI GERUSALEMME, FOTTITORE DI CAPRE DI ALESSANDRIA, PORCARO DI ALTO E BASSO EGITTO, MAIALE D'ARMENIA, LADRO INFAME DELLA PODOLIA, 'PIGLIAINCULO' DEI TARTARI, BOIA DI KAM'JANEC’ E PIÙ GRANDE SCIOCCO DI TUTTO IL MONDO E DEGLI INFERI, IDIOTA DAVANTI AL NOSTRO DIO, NIPOTE DEL SERPENTE E CRAMPO AL NOSTRO CAZZO. MUSO DI PORCO, CULO DI GIUMENTA, CANE DI UN MACELLAIO, FRONTE NON BATTEZZATA, SCOPATI TUA MADRE!

QUESTO DICHIARANO GLI ZAPOROZI, ESSERE INFIMO. NON PUOI DARE ORDINI NEMMENO AI MAIALI DI UN CRISTIANO. CONCLUDIAMO, NON SAPPIAMO LA DATA E NON POSSEDIAMO CALENDARIO; LA LUNA È IN CIELO, L'ANNO STA SCRITTO SUI LIBRI: IL GIORNO È LO STESSO SIA DA NOI CHE DA VOI. PUOI BACIARCI IL CULO!

L'ATAMANO IVAN SIRKO, CON L'INTERA ARMATA DELLO ZAPOROZ'E
"

I COSACCHI

PER LA RUBRICA #FATTIMATTI ORA BISOGNA PARLARE DI QUEI PAZZI DEI COSACCHI, CIOÈ SOLDATI MERCENARI CONSIDERATI MATTI PURE DAI RUSSI.

I COSACCHI VENIVANO DAPPERTUTTO E NONOSTANTE FOSSERO QUATTRO GATTI NON ESITARONO A FAR VOLARE SGABELLI CONTRO POLONIA, RUSSIA E POI PURE NELLA SECONDA GUERRA MONDIALE CONTRO UN PO' TUTTI QUANTI, PERCHÉ L'ESSENZIALE È MENARE. PER MEGLIO TERRICCIARE LA GENTE VIAGGIAVANO CON UN PUGNALE, UNA SCIABOLA E ANCHE UNA FRUSTA, CHÉ NON SI SA MAI SE C'È QUALCUNO DA RIEDUCARE A PELLE TOLTA. IL LORO GRIDO DI BATTAGLIA ERA MOLTO PACATO COME LORO ED È "GU-RAI", CIOÈ "VERSO LA BEATITUDINE DEL CIELO" CHE ERA POI L'UNICA COSA CHE AVREBBERO VISTO I LORO NEMICI.

ERANO COSÌ ABILI NEL CORICARE PERSONE CHE L'IMPERO RUSSO PRESE AD USARLI PRIMA COME ADDETTI AL TURCHICIDIO E POI PERSINO COME POLIZIA PER FAR COMPRENDERE A CERTI RIVOLTOSI CHE ERA PROPRIO ORA DI BASTA SUBITO. NELLA SECONDA GUERRA MONDIALE TUTTI LI VOLEVANO TRA I PROPRI CARCIOFATORI E INFATTI TROVIAMO COSACCHI TRA I RUSSI, TRA I TEDESCHI E PURE TRA GLI ITALIANI. TUTT'OGGI QUESTI MENATORI SERIALI FANNO PARTE DELL'ESERCITO RUSSO, IN ATTESA DI NUOVI MODI DI FAR VOLARE LE MANI.

QUALCHE ANNO FA AD ESEMPIO ALCUNI DI LORO SI SONO DISTINTI PER AVER PRESO A GUSTOSE FRUSTATE CERTE GABBIANE CHE NON AVEVANO CAPITO LA TRAGEDIA IN ARRIVO, COME POTETE BEN VEDERE DALL'IMMAGINE O NEI VIDEO CHE SI TROVANO NELL'INTERNETTO.

UCCELLI MATTI

INAUGURO OGGI LA RUBRICA #FATTIMATTI PER RACCONTARE COSE PESANTI E VIOLENTE QUINDI BUONE, CHE PERÒ NON HANNO A CHE FARE CON UN MATTO SOLO.

TRA I FATTI STORICI PIÙ MATTI C'È LA GUERRA DEGLI EMÙ CHE SE NON CONOSCETE ORA VE LA RACCONTO IO, QUINDI MUTATEVI. BISOGNA INNANZITUTTO DIRE CHE L'EMÙ È UN UCCELLO GIGANTE CON LA PELLACCIA DURA COME IL TITANIO E UN'ESPRESSIONE CHE COMUNICA FASTIDIO PERENNE E ALTISSIMO, COME POTETE BEN NOTARE DALLE IMMAGINI.

UN BEL GIORNO ALCUNI EX SOLDATI DECISERO DI PIANTARE LE LORO PATATINE E CAROTINE NELL'ENTROTERRA AUSTRALIANO, SENZA RENDERSI CONTO DI STARE CREANDO L'HABITAT PERFETTO PER IL MONSTER COCK DI CUI SOPRA, CHE INFATTI GIUNSE PUNTUALE A SFASCIARE TUTTO. QUEI POVERI IDIOTI CORSERO A CHIEDERE AIUTO ALL'ESERCITO, CHE ERA EVIDENTEMENTE COMPOSTO DA VOLATILI PIÙ PICCOLI E PIÙ RITARDATI CIOÈ GABBIANI, CHE INFATTI PRESERO DEI MITRAGLIATORI E SI MISERO A DARE LORO LA CACCIA ILLUDENDOSI DI RISOLVERE LA QUESTIONE PER CENA. EBBENE GLI EMÙ ERANO GIÀ DIVISI IN GRUPPETTI CON UN CAPO A FARE LA GUARDIA, COSICCHÉ QUANDO ARRIVAVANO I SOLDATINI A FARE PEM PEM A QUELLI BASTAVA SPARPAGLIARSI PER EVITARLI COME A DIRE "SI DAI TU SPARA MA MI SA CHE FINISCONO PRIMA LE PALLOTTOLE".

ALLA FINE DOPO UN MESE DI TENTATIVI FALLITI IN CUI FURONO TERMINATI NEANCHE MILLE UCCELLI A FRONTE DI DIECIMILA COLPI SPARATI, IL GOVERNO DECISE DI METTERE UNA TAGLIA SU QUEI MATTI PIUMATI. EBBENE FURONO RECLAMATE QUASI SESSANTAMILA RICOMPENSE, EPPURE TUTT'OGGI GLI EMÙ PROLIFERANO COME SE NULLA FOSSE,
DANDO PROVA DI ESSERE TRA GLI UCCELLI PIÙ COATTI CHE ESISTANO.

MUTI NON È IL COGNOME

CRESCIUTO DALLA MAMMA IRREDENTISTA, GIÀ A SCUOLA FACEVA IL MATTO SPARANDO AL COLLO DEI SUOI COMPAGNI DI CLASSE CON UN FUCILINO A PIOMBINI, MENTRE IN UN TEMA AL PROF SOCIALISTA PACIFISTA ED ANTINTERVENTISTA SCRISSE CHE IMMAGINAVA UN FUTURO CON RAGAZZI PACIFISTI E ANTINTERVENTISTI, SPECIFICANDO ALLA FINE DEL TEMA CHE LO RITENEVA UN FUTURO DISTOPICO DI DEGENERATI E ABORTI DI NATURA.

TENTÒ DI ARRUOLARSI NEL REGIO ESERCITO A QUATTORDICI ANNI PER L'INIZIO DELLA GUERRA MONDIALE, MA FALLÌ. CI RIPROVÒ POI A SEDICI, RIUSCENDO A ENTRARE NEGLI ARDITI COI QUALI PARTECIPÒ AD UN'AZIONE DOVE SU QUALCHE CENTINAIO DI INCAZZOSI COME LUI NE SOPRAVVISSERO SOLTANTO VENTI. FECE QUINDI IL LEGIONARIO FIUMANO, IL PIRATA, LO SQUADRISTA E IL PILOTA. SI VOCIFERA CHE IL SUO HOBBY PREFERITO FOSSE PASSARE SOTTO I PASSAGGI A LIVELLO ABBASSATI CON LA BUGATTI.

COMBATTÉ POI IN ETIOPIA DOVE SI DISTINSE NEL QUASI ATTERRAGGIO AD ADDIS ABEBA, ANCORA IN MANO AGLI ABISSINI, INSIEME A GALEAZZO CIANO, IN SPAGNA E NELLA SECONDA GUERRA MONDIALE, DOVE EBBE LA FELICE IDEA DI FARE ANDATA E RITORNO FINO AD HAIFA CON DIECI "SPARVIERI" PER FAR CAPIRE AGLI INGLESI CHE LA MATTITUDINE NON È ESCLUSIVA LORO. NON CONTENTO, DECISE INFINE DI ARRUOLARSI NEL SERVIZIO INFORMAZIONI MILITARI DELL'AERONAUTICA REGIA, PERCHÉ TRA UN CARCIOFAMENTO AEREO E L'ALTRO GIOCARE A GEIMS BOND È SEMPRE RILASSANTE.

POCO PRIMA DELL'ORDINE DEL GIORNO GRANDI CI SONO DUE VERSIONI SUI SUOI PENSIERI: LA PRIMA È "SE VOLETE LIBERARVENE, MUSSOLINI LO AMMAZZO ANCHE DI PERSONA" (TENETE CONTO CHE ERANO AMICONI DA VENT'ANNI), LA SECONDA È PIÙ O MENO LA STESSA, MA RIGUARDO AL RE.

FU CARCIOFATO PER ERRORE (O FORSE NO) DA UN CARABINIERE CHE LO AVEVA ARRESTATO DOPO L'OTTO SETTEMBRE, CON IMMENSO SOLLIEVO DI OGNI CREATURA VIVENTE. QUALCUNO POTREBBE OPINARE CHE "EH MA ETTORE MUTI È FASSISTA" MA L'IMPORTANTE È SOLO CHE FOSSE COSÌ MATTO CHE IL CAVALLO DI CALIGOLA A CONFRONTO ERA ISACCO NIUTON.

(DAL SEGUACE LUCA FERRARA)

BAFFINO

COME È POTUTO MANCARE IN QUESTA LISTA DI MUSTACCHI ANCHE IL CELEBERRIMO BAFFETTO NON LO SO, MA ORA RIMEDIAMO SUBITAMENTE.

IL SIGNOR HITLER ERA UNA PERSONA A MODO CHE AMAVA SUA MADRE, MANGIAVA VEGETARIANO E ADORAVA DIPINGERE. QUANDO GLI MUORE LA MAMMA E NON VIENE AMMESSO ALL'ACCADEMIA D'ARTE GIUSTAMENTE DÀ DI MATTO (E D'ALTRONDE CHI AL SUO POSTO NON SAREBBE DIVENTATO UN FEROCE DITTATORE COME LUI, SIATE ONESTI).

ADOLF DIMOSTRÒ DI ESSERE UN CAROTATORE COI FIOCCHI GIÀ NELLA PRIMA GUERRA MONDIALE, TANTO DA RICEVERE LA CROCE DI FERRO. E SAREBBE PURE DIVENTATO UFFICIALE SE SOLO NON AVESSE AVUTO LA CURIOSA E SIMPATICA ABITUDINE DI PARLARE DA SOLO, O QUELLA DI AVERE ESAURIMENTI NERVOSI UN GIORNO SI E L'ALTRO PURE.

E COSÌ TRA UNA BIRRA E DUE URLI BEN TIRATI AL BAR, IL NOSTRO MATTO DIVENNE CANCELLIERE CIOÈ LETTERALMENTE UNO CHE CANCELLA, VITE UMANE NELLO SPECIFICO. COME OGNI DITTATORE CHE SI RISPETTI FECE POI PARTECIPARE QUELLI CHE NON ERANO D'ACCORDO A DELLE GRAZIOSE GITE ORGANIZZATE NELL'ALDILÀ. COME IL SIGNOR ROHM, CHE ERA PREOCCUPATO PER IL SUO SOCIALISMO E INVECE AVREBBE DOVUTO PREOCCUPARSI DI RESPIRARE. HITLER A QUESTO PUNTO DIVENNE FUHRER E POI SE LA PRESE UN PO' CON TUTTI TRA SOCIALISTI, LIBERALI, CAPITALISTI E COMUNISTI, MA SOPRATTUTTO GLI EBREI, CHE ERANO EVIDENTEMENTE TROPPO RICCHI E AVEVANO IL NASO TROPPO ADUNCO PER I SUOI GUSTI, FACENDO LORO FARE LA FINE CHE TUTTI CONOSCIAMO.

DOPODICHÉ VINSE UNA BATTAGLIA DOPO L'ALTRA, E CI VOLLE UN ALTRO BAFFO PER RIDIMENSIONARLO E CIOÈ IL NOSTRO AMICO BEPPE STALIN, CHE GLI CARCIOFÒ L'ESERCITO A STALINGRADO. GLI STORICI PIÙ EMINENTI CONCORDANO SUL FATTO CHE L'ERRORE DI HITLER FU DI FARSI CRESCERE DEI BAFFETTI COSÌ PICCOLI RISPETTO A QUELLI DELL'AVVERSARIO. PERSA LA GUERRA, IL MATTO SI SPARÒ E SI FECE BRUCIARE. FU RICONOSCIUTO SOLO GRAZIE ALLE ARCATE DENTARIE E QUALCUNO, FORSE I PIÙ SPERANZOSI, PENSANO CHE QUESTO GLI ABBIA PERMESSO DI SCAPPARE DANDOSI PER MORTO.

TRA LE SUE AFFERMAZIONI PIÙ EQUILIBRATE SPICCA: "DOBBIAMO ESSERE CRUDELI. DOBBIAMO RIABITUARCI AD ESSERE CRUDELI CON LA COSCIENZA PULITA".

ALBERT IL TERMINATORE

ECCO A VOI ALBERT JACKA, UNA MACCHINA DI MORTE CHE EBBE BEN POCO DA INVIDIARE AL TERMINATORE INTERPRETATO DALL'AUSTRIACO DEPILATO ED ORA VI SPIEGO PERCHÉ.

ALBERT DIEDE PROVA D'ESSERE UN BEL MATTO PER LA PRIMA VOLTA QUANDO ALCUNI OTTOMANI ATTACCARONO IL SUO BATTAGLIONE NON RENDENDOSI CONTO CHE DI MANI A QUEL PUNTO NE AVREBBERO RICEVUTE ALMENO CENTO MA SUL GRUGNO. E INFATTI IL NOSTRO DISSE "BASTA" E CARCIOFÒ SETTE TURCHI TUTTO DA SOLO, PER POI RIMANERE A TENERE LA TRINCEA FINO ALL'ARRIVO DEI RINFORZI.

QUALCHE TEMPO DOPO, IN UNA MATTINA DELL'ANNO DEL SIGNORE MILLENOVECENTOSEDICI, ALCUNI TEDESCHI DECISERO CHE L'OSSIGENO ERA PROPRIO INDIGESTO PER LORO E COSÌ ATTACCARONO ALBERT E I SUOI. FERITO AD OGNI PARTE DEL CORPO TESTA COMPRESA, IL NOSTRO NON AVEVA ALCUNA INTENZIONE DI CREPARE E ANZI RIUSCÌ A METTERE CORICATI QUASI VENTI CRUCCHI. INUTILE DIRE CHE IL GOVERNO AUSTRALIANO TENTÒ DI SFRUTTARNE LA MATTITUDINE IL PIÙ POSSIBILE, AFFIDANDOGLI PIÙ MISSIONI POSSIBILI.

DOPO ALCUNE ALTRE AZIONI CHE GLI VALSERO FERITE E ALTRETTANTO ONORE, ALBERT DOVETTE RITIRARSI PERCHÉ NELL'ULTIMA ERA STATO GASATO E COLPITO ALLA GOLA E INSOMMA SI ERA ANCHE UN PO' STUFATO DI FARE DA BERSAGLIO A QUALCHE IMBECILLE CHE ASPETTAVA SOLO IL TIZIO SBAGLIATO A CUI ROMPERE I COGLIONI.

IL SIGNOR JACKA MORÌ A TRENTANOVE ANNI, GIOVANE MA CON UNA CARRIERA DI STESI DA FARE INVIDIA AL PIÙ ANZIANO DEI CORICATORI.

MISTER WILSON

IL SIGNOR BENJAMIN F. WILSON ERA IL TIPICO ESSERE UMANO CHE È CONSIGLIABILE LASCIARE STARE MA TANTO SE NON SI VUOLE FINIRE ORIZZONTALI ANZITEMPO, MA QUESTO NON LO AVEVANO CAPITO ALCUNI CINESI DURANTE LA GUERRA DI COREA.

BENJAMIN ERA SULLA COLLINA DEL DIAVOLO, QUINDI INSOMMA CASA SUA IMMAGINO, QUANDO GIUNSERO I GABBIANI GIALLI. BEN ERA GIÀ FERITO A UNA GAMBA DALLA QUALE ERA USCITA TUTTA LA PAZIENZA RESIDUA, COSÌ PER QUELLI FINÌ DIVERSAMENTE BENE QUANDO NE TRAFORÒ SETTE E FERÌ DUE.

DOPO CHE FU FERITO DI NUOVO, I SUOI COMPAGNI IMBECILLI PROVARONO A PORTARLO VIA MA NIENTE, LUI SALTÒ GIÙ DALLA BARELLA E CARICÒ I NEMICI COL FUCILE FACENDONE FREDDI ALTRI TRE. PERSO IL FUCILE PENSÒ "NON VI È PROBLEMA" E TERRICCIÒ ALTRI QUATTRO MUSI GIALLI CON NIENTE DI PIÙ CHE UNA PALA.

A QUESTO PUNTO SARÀ FINITA, PENSERETE VOI. E INVECE NO, PERCHÉ IL GIORNO DOPO BEN SI FECE RATTOPPARE IN FRETTA E FURIA MA SOPRATTUTTO FURIA PER TORNARE SUL CAMPO, DOVE ALLEGGERÌ DEL PESO DEL CORPO ANCORA TRENTATRE CINESI.

PER QUESTE IMPRESE DI CARCIOFAMENTO RICEVETTE LA MEDAGLIA D'ONORE E LA NOSTRA STIMA ETERNA E IMPERITURA.

LA CIANCIULLI

CHI DICE CHE UN TEMPO LA GENTE NON SI LAVAVA SBAGLIA DI GROSSO E LEONARDA CIANCIULLI NE È LA PROVA E ORA VI DIMOSTRO PERCHÉ.

LEONARDA EBBE UNA GIOVINEZZA SERENA E PACIFICA, CON SUA MADRE CHE MOLTO AMOREVOLMENTE LA MALEDISSE E UNA ZINGARA CHE LE PRONOSTICÒ L’ORIZZONTALIZZAZIONE DEI SUOI FIGLI, COSA CHE SI AVVERÒ VISTO CHE LA NOSTRA MATTA PERDETTE BEN TREDICI PUPI TRA ABORTI SPONTANEI E MORTI IN CULLA.

COSÌ LA BUONA LEONARDA SI MISE A STUDIARE CARTOMANZIA E ASTROLOGIA PER EVITARE DI FORNIRE ALTRO CONCIME ALLA TERRA CON LA SUA FIGLIOLANZA E LA COSA PIÙ SENSATA E LOGICA A CUI PENSÒ FU FARE AMICIZIA CON TRE SIGNORE PER POI CARCIOFARLE, SMALTIRLE FACEDONE SAPONE E COL SANGUE CUCINARE DEI BISCOTTI CON CUI NUTRIRE I DUE FIGLI RIMASTI.

SICCOME I FIGLI SONO POI SOPRAVVISSUTI EVIDENTEMENTE LA COSA DOVETTE FUNZIONARE ALLA GRANDE, EPPURE LA SOCIETÀ DELL’EPOCA NON COMPRESE QUEL TALENTO E DUNQUE LA CIANCIULLI FINÌ I SUOI GIORNI IN UN MANICOMONIO.

GLI STRUMENTI CHE UTILIZZÒ PER LE SUE ATTIVITÀ (MARTELLI, SEGHETTI E MANNAIE) SONO TUTTORA CONSERVATI IN UN MUSEO, COME FONTE D’ISPIRAZIONE PER I MATTI D’OGNI TEMPO.

IL PIANETTI

AL SECONDO POSTO DIRETTAMENTE DALLA LOMBARDIA CI GIUNGE LA STORIA DI RAMBO SE FOSSE STATO BERGAMASCO E CON UN LIVELLO DI PAZIENZA INFINITAMENTE PIÙ BASSO.

IL SIGNOR SIMONE PIANETTI ERA UNO COSÌ TRANQUILLO MA COSÌ TRANQUILLO CHE DA RAGAZZO GIÀ RISCHIÒ DI IMPALLINARE IL PADRE PER FACCENDE DI EREDITÀ, QUINDI VI LASCIO IMMAGINARE QUANTO BUONA POTESSE ESSERE L'IDEA DI ROMPERGLI I COGLIONI. EPPURE...

ANDATO IN AMERICA IN CERCA DI FORTUNA, VI TROVÒ SOLTANTO LA MAFIA CHE MOLTO LUCIDAMENTE FINÌ PER DENUNCIARE. MA NON ESSENDO ANCORA UN CARCIOFATORE PROFESSIONISTA, DOVETTE RITORNARE IN PATRIA PER NON FINIRE LUNGO STESO. IN ITALIA PERÒ LE COSE NON ANDARONO MEGLIO, ANZI.

IL PIANETTI DIFATTI PROVÒ A GUADAGNARSI IL PANE ONESTAMENTE PRIMA CON UNA BALERA E POI CON UN MULINO, MA LA GENTE ERA PROPRIO STANCA DELLA VITA E COSÌ BOICOTTARONO ENTRAMBE LE ATTIVITÀ. SIMONE SUBITO PENSÒ DI AUTOSTENDERSI, MA POI DISSE "EH NO" E DECISE INVECE DI STENDERE I PEZZI DI MERDA CHE LO AVEVANO INFASTIDITO COSÌ GRANDEMENTE. STILATA UNA LISTA DI IMBECILLI E IMBRACCIATO IL SUO FUCILE A TRE CANNE, RESE DIVERSAMENTE RESPIRANTI SETTE PERSONE TRA CUI UN MEDICO, IL PARROCO E IL SEGRETARIO DEL SINDACO, PRIMA DI DARSI ALLA FUGA PER I BOSCHI. IL GIORNALE "IL SECOLO" COLSE PERFETTAMENTE L'ESSENZA DEL MATTO SCRIVENDO CHE "AL PIANETTI NE AVEVANO FATTE TANTE CHE NON POTEVA PIÙ FRENARSI".

TENNE IN SCACCO QUALCOSA COME TRECENTO UOMINI MENTRE IL SINDACO AUMENTAVA LA TAGLIA SULLA SUA TESTA FINO A CINQUEMILA LIRE. IL FIGLIO LO INCONTRÒ PER CONVINCERLO A COSTITUIRSI, MA OVVIAMENTE QUELLO RIFIUTÒ CORTESEMENTE DICENDO "NON MI TROVERANNO MAI, NÉ VIVO NÉ MORTO". E INFATTI NESSUNO LO TROVÒ MAI E PARE CHE RIUSCÌ A VIVERE FINO A OLTRE GLI OTTANTANNI, FORSE EMIGRANDO IN AMERICA, COME NELLA MIGLIORE LETTERATURA DELLA GENTE MATTA.

L'ANTICRISTO

IL TERZO POSTO SUL PODIO DEI MATTI DA VOI CONSIGLIATI È SICURAMENTE PER EZZELINO DA ROMANO, ORGOGLIO DI OGNI PADOVANO CHE SI RISPETTI, UN PAZZO TALMENTE MALVAGIO DA ESSERE DAI PIÙ CONSIDERATO L'ANTICRISTO.

IL BUON EZZELINO SI FECE STRADA UN PO' PER IL RETAGGIO PATERNO, UN PO' PER L'AMICIZIA CON L'IMPERATORE FEDERICO SECONDO E UN PO' ANZI SOPRATTUTTO A CAZZOTTI IN TESTA E CALCI IN GOLA. INFATTI NON C'ERA DUCA O CONTE CHE POTESSE DIRSI AL SICURO SE IL NOSTRO MATTO AVEVA DECISO CHE SU QUEL TERRENO SAREBBE STATA PROPRIO BENE LA NUOVA PISCINA.

COME SE NON BASTASSE MOSTRÒ UNA INCREDIBILE TOLLERANZA QUANDO PRESE A FAR BUTTARE IN CARCERE E TORTURARE CHIUNQUE FOSSE ANCHE SOLO SOSPETTATO DI COSPIRARE. QUANDO LA PILA DI CADAVERI FU COSÌ ALTA DA OSCURARE IL SOLE, IL PAPA DECISE DI SCOMUNICARLO E BANDÌ PERSINO UNA CROCIATA PER CAROTARLO UNA VOLTA PER TUTTE.

EZZELINO STESE UN SACCO DI GENTE PRIMA DI ESSERE FERITO E CATTURATO PER IL SOLLIEVO DEL PIANETA INTERO. CONDOTTO IN UNA TENDA, SI LEGGE CHE "METTEVA SPAVENTO NEI CIRCOSTANTI COLL'IMMOBILITÀ DELLO SGUARDO INCLINATO, UNO SGUARDO FEROCE, IN UN PIÙ FEROCE SILENZIO. VEDENDOLO IN TANTA MISERIA, GLI MANDARONO DEI MEDICI PERCHÉ NE PRENDESSERO CURA. MA EGLI STRAPPA FURIOSAMENTE LE BENDE DELLE PIAGHE E DOPO UNDICI GIORNI DI ORRIBILE AGONIA, TRASPORTATO A SONCINO, IVI RENDE LO SPIRITO ED IVI LE ESECRATE CENERI HANNO IN TERRA RIPOSO".

"IO NON MUOIO"

OGGI DI NUOVO ORGOGLIO VIOLENTEMENTE NOSTRANO CON IL CELEBERRIMO ENRICO TOTI.

IL NOSTRO MATTO AVEVA GIÀ DATO PROVA DI MANI FURIOSE CONTRO CERTI PIRATI CHE CRETINEGGIAVANO PER IL MAR ROSSO, CHE QUELLA VOLTA LO FU DUNQUE DI NOME E DI FATTO. RIENTRATO IN ITALIA, PERSE UNA GAMBA LAVORANDO COME FUOCHISTA PER LE FERROVIE, AL CHE PENSÒ "EH VABBÈ" E SI MISE A VIAGGIARE IN BICICLETTA COME UN OSSESSO ATTRAVERSANDO FRANCIA, BELGIO, PAESE BASSI, DANIMARCA, FINLANDIA, LAPPONIA E POI RUSSIA E POLONIA.

ALLO SCOPPIO DELLA PRIMA GUERRA MONDIALE ENRICO PRESENTÒ TRE DOMANDE PER SODDISFARE LA VOGLIA DI PESTARE GENTE, MA FU RIFIUTATO. COSÌ PROVÒ AD ANDARE SUL FRONTE IN BICICLETTA, MA ANCHE STAVOLTA NON FUNZIONÒ GRANCHÉ. INFINE I BERSAGLIERI RICONOBBERO IN LUI UNA TRAGEDIA VIVENTE E LO PROCLAMARONO UNO DI LORO CON TANTO DI CAPPELLO PIUMATO. LA SCELTA SI RIVELÒ SACROSANTA, VISTO CHE QUELLO ERA IL MATTO DEI MATTI E ANCHE QUANDO FU COLPITO CONTINUÒ A LANCIARE BOMBE, IMPRECAZIONI E PURE LA PROPRIA STAMPELLA GRIDANDO "IO NON MUOIO".

SI LEGGE SU UN CIPPO COMMEMORATIVO: "AVEVA PERCORSO CINQUANTA METRI QUANDO UNA PRIMA PALLOTTOLA LO RAGGIUNSE. M'AVVICINAI MENTRE ERAVAMO ENTRAMBI ALLO SCOPERTO. NON NE VOLLE SAPERE DI RIPARARSI. CONTINUAVA A GETTARE BOMBE, E PER FAR QUESTO SI DOVEVA ALZARE DA TERRA. FU COSÌ CHE SI PRESE UNA SECONDA PALLOTTOLA AL PETTO. PENSAI CHE FOSSE MORTO. MI FECCI SOTTO TIRANDOLO PER UNA GAMBA MA QUESTI SCALCIÒ. IMPROVVISAMENTE SI RISOLLEVÒ SUL BUSTO E AFFERRATA LA GRUCCIA LA SCAGLIÒ VERSO IL NEMICO. UNA PALLOTTOLA, QUESTA VOLTA L'ULTIMA, LO COLPÌ IN FRONTE".

CHOPPER

C'ERA UNA VOLTA MARK BRANDON DETTO CHOPPER, CHE ERA UN MATTO COSÌ ENORME CHE FU MESSO IN MANICOMIO QUAND'ERA ANCORA UN RAGAZZINO.

MA LA VERA EPOPEA INIZIÒ CON LA SUA BANDA DI GIOVANI COI QUALI COMINCIÒ A DERUBARE GLI SPACCIATORI E RAPIRE ALTRI CRIMINALI, CHE VENIVANO LIETAMENTE ACCOLTI CON FIAMMA OSSIDRICA E TRONCHESINE E CHE POTEVANO FINIRE A NUTRIRE LE AZALEE SE NON CICCIAVANO FUORI I SOLDI RICHIESTI. AH TENETE CONTO CHE IL SIGNOR CHOPPER AVEVA SEDICI ANNI ALL'EPOCA.

DURANTE UN'UDIENZA PROVÒ POI A STENDERE UN GIUDICE E COSÌ FU BUTTATO IN CARCERE DOVE CHE AVRÀ FATTO MAI SE NON CREARSI UNA NUOVA BANDA ANCORA PIÙ IMPAZZITA CHIAMATA "THE CAPPOTTO GANG", CON LA QUALE MISE A FERRO E FUOCO L'INTERO CARCERE.

LA SUA RAZIONALITÀ ERA MISURABILE IN NUMERI NEGATIVI E INFATTI PER EVADERE SI FECE TAGLIARE ENTRAMBE LE ORECCHIE. TORNATO DIETRO LE SBARRE PERÒ ALCUNI SUOI COMPAGNI SCONTENTI COMPIRONO UNA RAFFINATA OPERAZIONE DI RIDUZIONE INTESTINALE SU DI LUI. IN TUTTO CIÒ AVEVA DICIASSETTE ANNI.

A VENT'ANNI FU DI NUOVO MESSO IN GALERA E QUESTA VOLTA PER DICIOTTO ANNI, DURANTE I QUALI SCRISSE PURE DEI LIBRI COMPRESA UN'AUTOBIOGRAFIA DA CUI È TRATTO IL FILM DEL DUEMILA INTITOLATO PROPRIO CHOPPER. INFINE HA PARTECIPATO A SPOT PUBBLICITARI, CANTATO A CONCERTI E INCISO UN ALBUM RAP PERCHÉ CHI GLI DICEVA DI NO.

È ANDATO A PETTINARE LE PATATE NEL DUEMILATREDICI, DOPO ANNI DI FEGATO SBRINDELLATO DALL'EPATITE E DA UN TUMORE. C'È CHI LO HA DEFINITO L'UOMO PIÙ PERICOLOSO D'AUSTRALIA E QUALCUNO DICE CHE BRONSON A CONFRONTO È UNA BALLERINA DI DANZA CLASSICA...

RASPUTIN

CHISSÀ QUANTI DI VOI SPERAVANO DI VEDERE IL FACCIONE RUSSO QUI PRESENTE, EBBENE SIETE INFINE ACCONTENTATI CON LA STORIA DI GRIGORI RASPUTIN, CHE AVEVA UN NOME CHE EMANAVA MATTITÀ A PROFUSIONE E COSÌ DECISE DI ADATTARSI E DIVENTARE IL MONACO PIÙ PAZZO DELLA STORIA.

LA GENTE COMINCIÒ A SEGUIRLO PERCHÉ PREDICAVA CHE PER SALVARSI BISOGNA PECCARE DIRETTAMENTE, QUINDI INSOMMA CONVENIVA ASSAI. MA FU ALLA CORTE DELLO ZAR CHE DIEDE IL PEGGIO QUINDI IL MEGLIO DI SÉ. UNA VOLTA LÌ INFATTI INIZIÒ A BERE ALCOL COME I PAZZI E DARE LIBERO SFOGO A MILLE PERVERSIONI SESSUALI, COME AD ESEMPIO FARSI LECCARE LE DITA LURIDE E PIENE DI ZUPPA DALLE DONNE DI CORTE.

SICCOME SI ANNOIAVA POI PRESE LA SANA ABITUDINE DI FARE VISITA ALLE PUTTANE DI NOTTE, MENTRE DI GIORNO PREDICAVA UN REGIME DI POLIZIA DA NOCCHE SUI DENTI. PER NON PARLARE POI DI QUANDO DECISE DI STUPRARE UNA SUORA PERCHÉ SÌ.

INFINE CERTI GABBIANI ARISTOCRATICI DECISERO DI FARE STESO IL MONACO PER EVITARE CHE LA RUSSIA FINISSE A TROIE COME LUI, E COSÌ LO AVVELENARONO COL CIANURO. QUANDO QUESTO NON EBBE EFFETTO, GLI SPARARONO PIÙ VOLTE E LO RANDELLARONO BENE BENE PER POI CHIUDERLO IN UN SACCO E GETTARLO NEL GELIDO FIUME NEVA. SI DICE CHE A QUEL PUNTO IL NOSTRO CI MISE ANCORA QUALCHE ORA A CREPARE.

DOPODICHÉ, VISTO CHE LA RUSSIA DI INIZIO NOVECENTO ERA LA PATRIA DELLA SANITÀ MENTALE, L'INTERA FAMIGLIA REALE FU PRESA E BROCCOLATA SENZA PENSARCI DUE VOLTE, APRENDO UN CAPITOLO DI MORTUCCISI ANCORA PIÙ SUCCULENTO SE POSSIBILE.

UNA CURA MEDIEVALE

INIZIAMO LA RUBRICA #IGRANDIMATTIDELCINEMA HO DETTO.

DIRETTAMENTE DA PULP FICTION, CHE SPERO PER LE VOSTRE ANIME CHE ABBIATE VISTO, MARSELLUS WALLACE CIOÈ UN ESEMPIO DI TOLLERANZA PER TUTTI NOI, UNO CON UNA FAMA DI MATTO COSÌ OCEANICA CHE PARE ABBIA SPEDITO UN IMBECILLE A MISURARE L'INTENSITÀ DEL VENTO FUORI DALLA FINESTRA SOLO PER AVER TOCCATO I PIEDI DI SUA MOGLIE. RENDIAMOCI CONTO CHE L'UNICO ABBASTANZA PRIVO DI BUON SENSO DA PERMETTERSI DI ALZARE LA VOCE CON LUI È QUELL'ALTRO PAZZUOMO DI JULES WINNFIELD, INTERPRETATO DA NIENTE POPÒ DI MENO CHE SAMUEL L. "FIGLIO DI PUTTANA" JACKSON.


RIMANGONO NEI CUORI DI OGNI PERSONA DOTATA DI SCARSO RAZIOCINIO FRASI COME "RIVOLTERÒ IL MONDO PER TROVARLO E ANCHE SE ANDASSE IN INDOCINA UNO DEI NOSTRI STARÀ NASCOSTO IN UNA CIOTOLA DI RISO PRONTO A SPARARGLI NEL CULO", O "HAI SENTITO QUELLO CHE HO DETTO PEZZO DI MERDA? CON TE NON HO FINITO NEANCHE PER IL CAZZO! HO UNA CURA MEDIEVALE PER IL TUO CULO!".

L'AMICO TOLOMEO

ANCHE L'ANTICO EGITTO ERA PIENO DI GENTE MATTA OLTRE OGNI IMMAGINAZIONE, COME AD ESEMPIO TOLOMEO QUARTO DETTO FILOPATORE.

TOLOMEO ERA FIGLIO DI UN FARAONE MA PURTROPPO NON ERA IL PRIMOGENITO, DUNQUE PENSÒ "E DOVE È IL PROBLEMA" PER POI LETTERALMENTE BOLLIRE IL FRATELLO MAGGIORE COME UN'ARAGOSTA FACENDO PASSARE IL TUTTO COME UN TRISTE INCIDENTE.

QUANDO IL PADRE ORMAI ANZIANO GLI PASSÒ IL POTERE, IL NOSTRO GIOVANE REGNANTE NON PERSE TEMPO E OFFRÌ AI SUOI CARI GENITORI UNA BELLA TISANA CHE LI ADDORMENTÒ CIRCA PER L'ETERNITÀ. DOPODICHÉ MANDÒ ANCHE LO ZIO A NUOTARE CON I VERMI E INFINE SPOSÒ LA PROPRIA SORELLA, COSÌ DA ESSERE SICURO DI POTER FARE UN PO' COME CAZZO GLI PAREVA.

TOLOMEO ERA INFATTI UN UOMO MODERATO IN OGNI COSA, ESSENDO APPASSIONATO DEL CULTO DI DIONISO CHE PREVEDEVA UBRIACHEZZA MOLESTA E ORGE SENZA FINE, TANTO DA ESSERE CONSIDERATO IL NUOVO DIONISO. IN QUANTO A LAME NON FU TRA I MIGLIORI, ANCHE SE FORNÌ COMUNQUE UNA BUONA DOSE DI GENTE AMMAZZATA, COME NELLA BATTAGLIA CHE VINSE CONTRO LA SIRIA O COME QUANDO CAROTÒ IL RE SPARTANO CLEOMENE PER POI CROCIFIGGERLO E STROZZARE L'INTERA FAMIGLIA AI SUOI PIEDI.

FINÌ SOTTOTERRA PIUTTOSTO GIOVANE, AL CHE IL SUO FEDELE ENTOURAGE SI COMMOSSE E SPEDÌ A FARGLI COMPAGNIA LA MOGLIE. E FU SOLO UN CASO CHE SUBITO DOPO SI MISE A GOVERNARE AL SUO POSTO.

LE BANDE NERE

RIEMPIAMOCI DI ORGOGLIO ITALIANO A SENTIRE LA STORIA DI GIOVANNI DELLE BANDE NERE, UNO CHE IN TANTI MI HANNO CALDAMENTE INVITATO A TRATTARE.

GIOVANNI ERA FIGLIO DI GIOVANNI DE MEDICI E DI NIENTE POPO DI MENO CHE CATERINA SFORZA, CHE ERA MATTA FORTISSIMA QUINDI LA GENETICA NON HA DI CERTO AIUTATO A RENDERLO PREDISPOSTO AL RAZIOCINIO DI BASE.

CREBBE IN UN CONVENTO MA FIN DA GIOVANE IL SUO TUTORE SALVIATI DOVETTE FARE DI TUTTO PER ATTENUARE LA SUA POCA PAZIENZA, FINCHÉ POI QUELLO NON CARCIOFÒ UN TIZIO CHE SI ERA PERMESSO DI ESISTERE A MENO DI DIECI CHILOMETRI DA LUI E COSÌ FU BANDITO DA FIRENZE.

TEMPO DOPO A ROMA RACCOLSE UNA BANDA DI MATTI E ANDÒ A MENARE GLI ORSINI, FINENDO PER FARE STESO IL CAPO DI QUELLI TALE BRANCACCIO, E TENETE CONTO CHE PARLIAMO DI UNO CHE AVEVA FATTO LA GUERRA MENTRE GIOVANNI AVEVA APPENA DICIASSETTE ANNI, I QUALI PERÒ ERANO EVIDENTEMENTE ABBASTANZA PER PIALLARE GENTE.

SI DISTINSE POI NELLA FINE ARTE DEL PIANTAMENTO DI FRANCESI, CHE DOVEVANO DARE MOLTO FRUTTO SE GIOVANNI VI SI DEDICÒ COSÌ A LUNGO (ANCHE SE POI GLI VENNE CHIESTO DAL PAPA IN PERSONA DI PASSARE DALLA LORO, COSA CHE FECE FORSE PERCHÉ ALLA FIN FINE L'IMPORTANTE ERA MULINARE L'ACCIAIO). IL BUON SALVIATI NE PARLA COME DI UNO CHE FACEVA PIÙ DANNI DA SOLO DI UN INTERO ESERCITO E QUESTO SPIEGA PERCHÉ FOSSE COSÌ CONTESO TRA I POTENTI DELL'EPOCA.

GIOVANNI DELLE BANDE NERE VENNE FERITO MOLTE VOLTE, FINCHÉ POI UNA CANCRENA RIUSCÌ DOVE MIGLIAIA DI IMBECILLI AVEVANO FALLITO MISERAMENTE, LASCIANDOCI UNA STORIA DI INFILZAMENTI SENZA EGUALI.

LA MATTA SUPREMA

A GRANDE RICHIESTA RISPETTIAMO LE QUOTE ROSA DEI PAZZI CON LA SQUISITA OLGA DI KIEV IL CUI NOME DOVREBBE GIÀ LASCIARE INTENDERE IL GRADO DI SCARSO RAZIOCINIO PRESENTE IN LEI.

OLGA AVEVA SPOSATO IGOR GRAN PRINCIPE DI KIEV, MA DOPO POCO RIMASE VEDOVA E DUNQUE UNICA SOVRANA FINO ALLA MAGGIORE ETÀ DEL FIGLIOLETTO. NEL MENTRE PERÒ NON PERSE TEMPO NEL FARE CONCIME CON QUEGLI IMBECILLI DEI DREVLJANI, CHE QUASI SICURAMENTE SIGNIFICA BEVITORI DI BIRRA ANALCOLICA. QUELLI INFATTI LE AVEVANO CAROTATO IL MARITO E ORA SPERAVANO PURE CHE SPOSASSE IL LORO SOVRANO, AL CHE OLGA DISSE "E CERTO" DANDO INIZIO AD UNA SCIA INFINITA DI MORTAMMAZZATI. PER COMINCIARE FECE SEPPELLIRE VIVI I VENTI CHE ERANO ANDATI DA LEI PER INDURLA AL MATRIMONIO, DOPODICHÉ INVITÒ I MIGLIORI DI LORO PER TRATTARE MA QUANDO ARRIVARONO OFFRÌ LORO UN BEL BAGNO DI VAPORE CHE DIVENTÒ PRESTO UN INCENDIO CHE LI CROCCANTÒ TUTTI QUANTI.

A QUESTO PUNTO CHIUNQUE SANO DI MENTE AVREBBE MOLLATO L'OSSO, MA I DREVLJANI VOLEVANO PROPRIO ARDENTEMENTE FINIRE DI RESPIRARE E COSÌ ACCETTARONO L'INVITO AL FUNERALE DEL DI LEI MARITO, AL QUALE È SUPERFLUO RACCONTARE CHE PERSERO TUTTI LA TESTA MA NON PERCHÉ ERANO INNAMORATI.

I DREVLJANI RIMASTI CHIESERO PIETÀ OFFRENDO UN TRIBUTO E LA RISPOSTA DI OLGA NON SI FECE ATTENDERE: DIEDE FUOCO ALL'INTERA CITTÀ USANDO PICCIONI E PASSERI A CUI AVEVA ATTACCATO SACCHETTI DI ZOLFO. DA QUEL MOMENTO QUELLA POPOLAZIONE DI GABBIANI INSOLENTI SCOMPARVE DALLE CRONACHE RUSSE.

BARBABLU

ORMAI IN TROPPI MI AVETE CHIESTO DI PARLARE DI GILLES DE RAIS E LA SCELTA ERA TRA VENIRVI A PRENDERE UNO A UNO CON LE MANI PESANTI OPPURE DIRE QUALCOSINA SU QUESTO BUON UOMO.

GILLES SI DIMOSTRA GIÀ GIOVANISSIMO ESPERTO DI CARCIOFAMENTI, TANTO DA DIVENTARE PRESTO LO STRATEGA DI GIOVANNA D'ARCO (UNA CHE ERA BELLA MATTA, A PROPOSITO). QUANDO PERÒ QUELLA MUORE, IL NOSTRO DÀ DI BROCCA E COMINCIA A SCIALACQUARE IL PATRIMONIO EREDITATO FINO A FARSI INTERDIRE DIRETTAMENTE DAL RE SU RICHIESTA DEI FAMIGLIARI.

RIMASTO SENZA NIENTE FA LA COSA PIÙ LOGICA E SENSATA, CIOÈ TENTARE DI CREARE LA PIETRA FILOSOFALE CON L'AIUTO DI UN PRETE OCCULTISTA ITALIANO CHE DICE DI POTER EVOCARE DEI DEMONI, I QUALI PERÒ PRETENDONO UN SACRIFICIO DI SANGUE: COSÌ GILLES EDUCATAMENTE LI ACCONTENTA ANDANDO A CATTURARE, TORTURARE E UCCIDERE DIVERSI BAMBINI.

QUANDO VIENE ARRESTATO E PROCESSATO GILLES CONFESSA DI AVER FATTO BASTA ALLA VITA DI QUALCOSA COME CENTOQUARANTA PUPI, DUNQUE LUI E DUE DEI SUOI SERVITORI VENGONO IMPICCATI E BRUCIATI.

LA SUA MATTITUDINE VIENE CITATA IN DIVERSE OPERE ED È A LUI CHE LO SCRITTORE PERRAULT SI È ISPIRATO PER IL PERSONAGGIO DI BARBABLÙ, CIOÈ UN RICCO SIGNORE CHE COME PASSATEMPO SPOSA E UCCIDE SVARIATE DONNE.

BUON APPETITO

SE DOVETE ANCORA CENARE EBBENE QUESTO POST È L'IDEALE VISTO CHE SI PARLA DEI GRANDI CANNIBALI DELLA STORIA.

PER L'OCCASIONE HO PREPARATO UN SIMPATICO MOSAICO CON TUTTI I PIÙ FAMOSI MANGIATORI DI GENTE LE CUI STORIELLE SONO IN ORDINE NUMERICO.

DIVERTITEVI INSOMMA.

1- LA IENA DI SAN GIORGIO FU UN MATTO NOSTRANO CHE AVEVA LA BELLA ABITUDINE DI NUTRIRSI DI CARNE UMANA TANTO DA FAR NASCERE SPETTACOLI DI MARIONETTE SU UN MACELLAIO CHE FA INSACCATI COI BAMBINI.

2- ENRIQUETA MARTI DETTA LA VAMPIRA DI BARCELLONA RAPIVA BAMBINI PER FARCI UNA POZIONE MAGICA DA RIVENDERE A GENTE RICCA.

3- KARL DENKE ERA UN UOMO CARITATEVOLE CHE ACCOGLIEVA SENZATETTO PER POI PAPPARSELI ED ERA ANCHE COSÌ GENEROSO DA CONDIVIDERNE LA CARNE CON GLI ALTRI DICENDO CHE ERA SEMPLICE MAIALE.

4- JOACHIM KROLL ERA UN UOMO ROMANTICO CHE SI DEDICAVA AD ATTI DI NECROFILIA CON DONNE MORTE CHE POI MANGIAVA.

5- ALBERT FISH OVVERO IL VAMPIRO DI BROOKLYN MOLESTÒ CIRCA QUATTROCENTO BAMBINI E NE UCCISE E TORTURÒ PIÙ DI CENTO.

6- ED GEIN FU FORSE IL PIÙ FANTASIOSO DI TUTTI AVENDO CREATO UNA GRANDE COLLEZIONE DI TESTE DECORATIVE, ORGANI MUMMIFICATI E MASCHERE IN PELLE UMANA. LA SUA FIGURA MODERATA E PACIFICA HA ISPIRATO PERSONAGGI DEL CINEMA COME LEATHERFACE E HANNIBAL LECTER.

7- IL MOSTRO DI MILWAUKEE È IL PIÙ FAMOSO TRA I CANNIBALI DELLA STORIA. IN CASA SUA TROVARONO TESCHI DIPINTI, RESTI UMANI CONGELATI E ORGANI SESSUALI IN FORMALDEIDE. LA COSA DIVERTENTE È CHE INFINE FU CARCIOFATO CON UN MARTELLO IN CARCERE DA UN AFROAMERICANO CHE SI CREDEVA GESÙ CRISTO.

8- IL MACELLAIO DI ROSTOV FU UN SOVIETICO CHE MANGIAVA DAVVERO I BAMBINI E INFATTI FU ACCUSATO DI AVER UCCISO E DIVORATO PIÙ DI CINQUANTA TRA DONNE E BAMBINI. VENNE GIUSTIZIATO CON UN COLPO DI PISTOLA IN PRIGIONE.

UN SORSO DI CICUTA

TORNIAMO TRA I FILOSOFI PER TROVARE UN ALTRO MATTO COL PEDIGREE, CIOÈ NIENTE POPÒ DI MENO CHE SOCRATE.

FORSE I PIÙ NON SANNO CHE IN GIOVENTÙ COMBATTÈ COME OPLITA IN UN TEMPO IN CUI FARE LA GUERRA VOLEVA DIRE AVERE PIÙ POSSIBILITÀ DI ABBATTERE UN CAVALLO CON UNO STARNUTO CHE TORNARE VIVO. OLTRETUTTO ERA FAMOSO PER IL SUO CAZZO DURO, VISTO CHE GLI CAPITÒ DI SALVARE IL CULO AD ALCIBIADE E PARE CHE PREFERISSE MARCIARE IN PIENO INVERNO SCALZO E SENZA MANTELLO.

DALLE FONTI SAPPIAMO CHE SOCRATE ERA BRUTTO COME LA FAME, TANTO DA ESSERE PARAGONATO A UN SATIRO. NONOSTANTE QUESTO ERA L'ANIMA DELLE FESTE ED ERA NOTO PURE PER LA SPUGNA CHE AVEVA AL POSTO DEL FEGATO, SICCOME AD OGNI BANCHETTO ERA L'UNICO A RIMANERE SOBRIO QUANDO GLI ALTRI GIÀ VOMITAVANO L'ANIMA.

QUANDO POI CERTI GABBIANONI CHE L'AVEVANO SUL CAZZO LO ACCUSARONO PER METTERLO A MORTE, SOCRATE DECISE DI DIFENDERSI DA SOLO E COME SE NON BASTASSE FECE IN MODO DI IRRITARE I GIUDICI PER NON ESSER MANDATO IN ESILIO, COSÌ QUELLI LO CONDANNARONO A FARSI UN SORSO DI OTTIMA CICUTA.

I SUOI DISCEPOLI PROVARONO A FARLO SCAPPARE MA QUELLO ERA PROPRIO PAZZO IN CULO E DUNQUE LI BASTÒ CON LO SGUARDO, PRIMA DI BERSI SERENAMENTE IL VELENO E FREDDARSI DA SOLO, SEMPRE SECONDO L'ANTICO E IMPERITURO PRINCIPIO CHE SOLO UN MATTO PUÒ BROCCOLARE UN ALTRO MATTO.

ACHILLE PUGNI VELOCI

IN MOLTI ASPETTAVANO IL MATTO MITICO PER ECCELLENZA, VALE A DIRE ACHILLE.

ACHILLE ERA DETTO PIE VELOCE, NEL SENSO CHE SE GLI CREAVI FASTIDIO IL SUO PIEDE ENTRAVA IN UNA COLLISIONE TALE CON IL TUO CRANIO DA SMENTIRE LA LEGGE FISICA PER CUI NULLA SI CREA NULLA SI DISTRUGGE.

TRA I GRECI ERA QUELLO CHE CI METTEVA MENO SECONDI A SMARRIRE COMPLETAMENTE LA RAGIONE E POTEVI PURE ESSERE UN RE PER QUANTO LO RIGUARDAVA, INFATTI QUANDO AGAMENNONE GLI RUBA LA SCHIAVA QUELLO DICE "ME NE VADO PERCHÉ ALTRIMENTI FINISCE A GOMITI NEGLI OCCHI", PER POI LASCIARE IL CAMPO DI BATTAGLIA FACENDO QUASI PERDERE LA GUERRA AI SUOI.

CHIARAMENTE NELLA SUA STORIA NON POTEVA MANCARE CHI HA DECISO DI TERMINARE L'ESISTENZA IMMEDIATAMENTE, CIOÈ ETTORE CHE UCCIDE UNO CHE PORTAVA LA SUA ARMATURA SENZA CHIEDERSI PERCHÉ SIA STATO COSÌ FACILE. PECCATO CHE SI TRATTASSE DI PATROCLO, VALE A DIRE QUELLO A CUI ACHILLE TENEVA DI PIÙ, POTETE DUNQUE BENE IMMAGINARE IL GIGANTESCO RUMORE DI INGRANAGGI CHE SI INCEPPANO NEL CERVELLO DELL'ACHEO, COSÌ ETTORE FINISCE ORRIBILMENTE ATTACCATO AL CARRO DI ACHILLE CHE SE LO TRASCINA ATTORNO ALLA CITTÀ PIÙ VOLTE RIDUCENDOLO IN POLTIGLIA.

AL MATTO VIENE PROPOSTO DI VIVERE LUNGAMENTE MA TRANQUILLO E BEATO SENZA FARE STESI, OPPURE CREPARE GIOVANE MA POTENDO MENARE PIÙ GENTE POSSIBILE: LASCIO A VOI INDOVINARE LA SAGGIA DECISIONE E RELATIVE CONSEGUENZE.

P.S. TRA LE IMMAGINI QUA SOTTO: IL TRIONFO DI ACHILLE DOVE SI VEDE ETTORE MESSO A CONOSCENZA DELLA TERRA, UN'IMMAGINE DAL FILM TROY CHE È UNA PORCHERIA MA DI CUI POSSIAMO SALVARE QUALCHE FOTOGRAMMA E INFINE ACHILLE DEL FUMETTO MYTICO CHE È PIENO DI MORTUCCISI MITOLOGICI.

UN SIMPATICO VECCHIETTO

COME ABBIAMO POTUTO NON MENZIONARE QUEL PAZZUOMO DI FRANCISCO DE CARVAJAL NON LO SO MA RIMEDIAMO PRIMA DI ADESSO.

BISOGNA INNANZITUTTO DIRE CHE IL BUON FRANCISCO MILITÒ TRA LE FILE DEI CONQUISTADORES, CHE IN QUANTO A TOLLERANZA ERANO IN PRIMA LINEA. PARE CHE FOSSE GRASSO FORTE, EPPURE CAVALCAVA MEGLIO DI CERTI GABBIANUCCI SECCHI E INFATTI DURANTE UNA BATTAGLIA DOVETTE INCITARLI A NON RITIRARSI E QUELLI OBBEDIRONO PERCHÉ SI.

PARTECIPÒ A MEZZA DOZZINA DI BATTAGLIE ARRIVANDO ALL'ETÀ DI OTTANT'ANNI, AL CHE SI SARÀ RITIRATO PENSERETE VOI EBBENE AVETE PENSATO MOLTO MALE PERCHÉ FRANCISCO A QUEL PUNTO PENSÒ BENE DI PRENDERE PARTE ANCORA A UNA BATTAGLIA IN PERÙ E POI A UNA RIBELLIONE CONTRO LA CORONA SPAGNOLA.

FU CATTURATO E GIUSTIZIATO DAI NEMICI E QUANDO QUALCHE PRETE VOLLE CONFESSARLO IL MATTO RISPOSE "NON HO FATTO NULLA CHE MI PESI SULLA COSCIENZA, TRANNE IL DEBITO DI MEZZO REAL CON UN NEGOZIANTE DI SIVIGLIA". SUL POSTO GIUNSE ANCHE UN CRETINO CHE VOLEVA OFFRIRGLI AIUTO AL QUALE FRANCISCO DISSE PACATAMENTE "MI PUOI LIBERARE? SE NON PUOI FARE QUESTO, NON PUOI FARE NIENTE. SE TI HO RISPARMIATO LA VITA FU PROBABILMENTE PERCHÉ NON RITENEVO UTILE UCCIDERTI".

SI VOCIFERAVA FOSSE FIGLIO DI CESARE BORGIA,
MA QUALCUNO EBBE A DIRE CHE CON LUI AVEVA IN COMUNE SOLO LA CRUDELTÀ.

ALESSANDRO MATTO

COME DEFINIRESTE UNO CHE HA PRESO A LAME PESANTI MEZZO MONDO VE LO DICO IO.

ALESSANDRO MAGNO O MEGLIO ALESSANDRO MATTO DISCENDEVA DIRETTAMENTE DA DUE CHE QUANDO DISTRIBUIVANO IL SENNO ERANO IMPEGNATI AD AFFILARE LE NOCCHE, CIOÈ ERACLE E ACHILLE (DI CUI PARLEREMO ECCOME).

GIÀ SUO PADRE FILIPPO NON ERA ESATTAMENTE FAMOSO PER LA PAZIENZA,
MA ALESSANDRO DIEDE UN NUOVO SIGNIFICATO ALL'ESPRESSIONE "ADESSO COMANDO IO SI O SI" DECIDENDO CHE L'INTERO PIANETA DOVEVA DIVENTARE IL SUO PARCO GIOCHI.

IL SUO CAVALLINO PERSONALE SI CHIAMAVA BUCEFALO CIOÈ TESTA DI BUE GIUSTO PER CAPIRE CHE RAZZA DI PANZER CON GLI ZOCCOLI FOSSE E PARE CHE ALESSANDRO LO ABBIA DOMATO DA SOLO QUANDO AVEVA DODICI ANNI. ESSENDO POI L'EQUINO MATTO COME LUI RIMASE AL SUO FIANCO PRATICAMENTE DALL'INIZIO ALLA FINE.

DIVENTATO RE DI MACEDONIA A VENTANNI, CONQUISTÒ TUTTO IL CONQUISTABILE DIVENTANDO PURE RE DI PERSIA, FARAONE D'EGITTO, VENENDO ACCLAMATO FIGLIO DEL DIO AMON E GIUNGENDO FINO ALL'INDIA PERCHÉ SI. E CHI COMMETTEVA L'ERRORE SUPREMO DI RIBELLARSI FACEVA POI BASTA COSÌ IN FRETTA CHE NEMMENO GESÙ CRISTO POTEVA ACCORGERSENE, COME PER ESEMPIO TEBE CHE ALESSANDRO DECISE DI CANCELLARE DALLE MAPPE SCHIAVIZZANDONE TUTTI I SUPERSTITI.

MORÌ A TRENTATRE ANNI FORSE DI MALARIA O FORSE PERCHÉ ORMAI ERA ALCOLIZZATO DURO, FATTO STA CHE NESSUNO SI È MAI SPINTO COSÌ LONTANO GRAZIE ALLA PROPRIA PASSIONE PER ORIZZONTALIZZARE LA GENTE.

BRONSON

IN TANTI ME LO AVETE CONSIGLIATO E SICCOME SONO DEMOCRATICO, CIOÈ POSSIEDO ANCORA UN MILLIGRAMMO DI PAZIENZA PER PRESTARVI ATTENZIONE, ECCOVI IL MATTO DEI MATTI ODIERNI CHARLES BRONSON.

CHARLES È UNA SPECIE DI UOMO A FORMA DI PUGNI ED È CONSIDERATO IL CARCERATO CON IL RAZIOCINIO PIÙ MALFUNZIONANTE DI TUTTI. LA SUA PASSIONE PIÙ GRANDE È PRENDERE A MANI TROGLODITE CHIUNQUE ENTRI IN UN RAGGIO DI DUE METRI DA LUI, SPECIALMENTE QUEI SECONDINI CHE SI DIMOSTRANO PROPRIO STUFI DELL'OSSIGENO.

CHARLIE È STATO SPOSTATO QUALCOSA COME CENTOVENTI VOLTE DA UN CARCERE ALL'ALTRO COME FOSSE UNA BOMBA NUCLEARE CON LA QUALE NESSUN ESSERE UMANO CON UN BRICIOLO DI AMOR PROPRIO VORREBBE AVERE A CHE FARE ED È STATO DEFINITO "IL PIÙ VIOLENTO PRIGIONIERO BRITANNICO VIVENTE".

BRONSON HA DIMOSTRATO DI ESSERE UNA PERSONA EQUILIBRATA IN OGNI SINGOLO ASPETTO DELLA VITA SPOSANDO DUE DONNE MENTRE ERA ANCORA DETENUTO, SCRIVENDO NON SI SA COME DEI LIBRI, CONVERTENDOSI ALL'ISLAM PER POI LASCIARLO DOPO POCHI ANNI E CAMBIANDO NOME DUE O TRE VOLTE.

E NEL FILM A LUI DEDICATO CHI POTEVA MAI INTERPRETARLO SE NON IL SOLITO PAZZUOMO DI TOM HARDY, A CUI APPICCICARONO I VERI BAFFI DI CHARLES MANDATI ALLA PRODUZIONE DA LUI STESSO. AD OGNI MODO ESSENDO QUESTO MATTONE ANCORA IN VITA IO MI ASPETTO VIVAMENTE ANZI MORTALMENTE DI SENTIRE ANCORA PARLARE DI LUI E DELLA SUA INCOMMENSURABILE FOLLIA.

MATTILDE

TORNIAMO A PARLARE DI DONNE DI TALENTO CON LA GRANCONTESSA E GRANMATTA MATILDE DI CANOSSA, CONSIGLIATA DA REGOGOLO BOEMETTO.

DI ORIGINI LONGOBARDE, QUINDI CON SANGUE GIÀ MALATO DI FERRO NELLE VENE, MATILDE RIUSCÌ A DIMOSTRARE CHE UNA DONNA AL COMANDO PUÒ AMMAZZARE PIÙ GENTE DI MOLTI UOMINI, DIVENTANDO UNA DELLE MATTE PIÙ DURE DELL'EPOCA.

MORTO IL MARITO MATILDE NON VERSÒ CERTO LACRIME, MA ANZI SI MISE A RAFFORZARE I SUOI DOMINI A SUON DI SCHIAFFI IN FACCIA E CALCI IN TESTA E GUADAGNANDOSI IL RISPETTO DI TUTTI. IL PAPA ANDÒ INFATTI DA LEI QUANDO AVEVA BISOGNO DI PROTEZIONE E QUELLA NON SI FECE INTIMORIRE NEMMENO DALL'IMPERATORE, CHE ANZI RIDUSSE A PIÙ MITI CONSIGLI PIÙ DI UNA VOLTA MANDANDONE L'ESERCITO A FARE IL SOLLETICO ALLE TALPE. IL SUCCESSORE DI QUELLO FINÌ PER ACCORDARCISI CONCEDENDOLE IL TITOLO DI VICE REGINA D'ITALIA, PERCHÉ AVEVA COMPRESO LO SBAGLIO FATALE DI ANDARLE CONTRO ANCORA A LUNGO.

MATILDE MORÌ DI GOTTA, CHE È LA MALATTIA DI CHI MANGIA CARNE PER DIECI PERSONE,
DIMOSTRANDO DI NON AVERE MOLTO RAGIONAMENTO A PROPRIA DISPOSIZIONE.

QUI TROVATE MAGGIORI INFORMAZIONI SULLA SUA SCARSA PAZIENZA.

SPECIALITÀ DEL GIORNO: ROMANI

TUTTI PENSANO CHE FURONO GLI ELEFANTI A FAR CAGARE SOTTO I ROMANI MA NON È VERO MANCO PER IL CAZZO PERCHÉ FU QUELLA TRAGEDIA CHIAMATA ANNIBALE BARCA A PIALLARNE L'ESISTENZA.

ANNIBALE FU EDUCATO ALLE BUONE MANIERE DA SUO PADRE CHE GLI FECE GIURARE DA BAMBINO DI FARE PIÙ STESI POSSIBILI TRA I ROMANI E QUELLO LO PRESE DECISAMENTE IN PAROLA. INFATTI QUANDO FU GRANDE PRESE UN INTERO ESERCITO CON UNA MANCIATA DI ELEFANTI E FECE UNA GITA NELLE ALPI PER PIOMBARE SUL GOZZO A QUEGLI IMBECILLI.

QUELLI PROVARONO IN OGNI MODO A FERMARLO, MA QUANDO UN MATTO TI VUOLE PIANTARE NEL SUO ORTO C'È POCO DA FARE E COSÌ IL CARTAGINESE PASSÒ ANNI A GIOCARCI COME COI SOLDATINI DI PIOMBO. I ROMANI AVEVANO FATTO INCAZZARE COSÌ TANTA GENTE CHE PER ANNIBALE NON CI VOLLE MOLTO A CONVINCERE UN GRAN QUANTITÀ DI ALTRI MATTI A UNIRSI A LUI PER CAROTARLI MEGLIO.

FU SCONFITTO SOLO GRAZIE A UNO CON UN LIVELLO DI PAZIENZA ANCORA PIÙ BASSO E CIOÈ SCIPIONE L'AFRICANO. PIUTTOSTO POI CHE ESSERE PRESO DAI ROMANI, ANNIBALE PREFERÌ CARCIOFARSI DA SOLO CON UN BEL SORSO DI VELENO, PERCHÉ SOLO UN MATTO PUÒ FARE BASTA A UN MATTO.

SUA ECCELLENZA CHRISTOPHER LEE

OGGI STORIA E CINEMA SI INCONTRANO O MEGLIO SI SCONTRANO CON UN MATTO PREZIOSO, CIOÈ SIR CHRISTOPHER LEE.

GLI ATTORI DI SOLITO SONO DEI GABBIANI VIZIATI CHE SORSEGGIANO MARTINI DRY, MA CHRISTOPHER NON ERA DECISAMENTE DI QUESTO AVVISO. SERVÌ INFATTI DURANTE LA SECONDA GUERRA MONDIALE LAVORANDO NELL'INTELLIGENCE E RISCHIANDO PIÙ VOLTE DI FINIRE A FAR CONVERSAZIONE CON LE TALPE, COME A MONTE CASSINO QUANDO UN AEREO PRECIPITÒ MANCANDOLO DI UN PELO.

DOPODICHÉ INIZIÒ A INTERPRETARE GENTE VERAMENTE MATTA NEL CINEMA COME IL CONTE DRACULA (CHE È ISPIRATO A UNO ANCORA PIÙ MATTO COME BEN SAPPIAMO), UNO DEI CATTIVI DI JAMES BOND, LORD SUMMERISLE IN THE WICKER MAN, SARUMAN NE IL SIGNORE DEGLI ANELLI E IL CONTE DOOKU IN GUERRE STELLARI. TANTO PAR CAPIRCI HA RECITATO IN CIRCA DUECENTOTTANTA FILM, FORSE PERCHÉ I PRODUTTORI NON VOLEVANO PROBLEMI.

COME SE NON BASTASSE INCISE UN ALBUM METAL ALL'ETÀ DI OTTANTOTTO ANNI, VINCENDO PURE UN PREMIO MUSICALE E DIVENTANDO IL FIGLIO DI PUTTANA METALLARO PIÙ VECCHIO DI SEMPRE.

ALLA FINE CI HA LASCIATO NEL DUEMILAQUINDICI ALL'ETÀ DI NOVANTATRE ANNI,
SICURAMENTE PERCHÉ GESÙ CRISTO VOLEVA UN PO' DI INTRATTENIMENTO.

IL MATTO BUONO STA NELLA BOTTE PICCOLA

CHI HA DETTO CHE I MATTI DEVONO ESSERE TUTTI ENORMI E FORTISSIMI, ECCO NON DITELO MAI PIÙ GRAZIE.

AUDIE MURPHY SOPRANNOMINATO SHORTY ERA UN FLAGELLO DIVINO ALTO UN METRO E SESSANTACINQUE PER CINQUANTA CHILI DI PESO, IL CHE AVREBBE RESO CHIUNQUE ALTRO UN GIOCATTOLO PER I BULLI DEL QUARTIERE SE SOLO NON AVESSE AVUTO IL SEME DELLA PAZIENZA SMOLECOLATA IN SÈ.

AUDIE NELLA SECONDA GUERRA MONDIALE PROVÒ AD ARRUOLARSI PRIMA NEI MARINES E POI NELLA AIR FORCE, MA TUTTI GLI RISERO IN FACCIA E COSÌ ANDÒ A FARE DA TIRO A SEGNO PER L'ESERCITO E QUELLI FURONO CONTENTI DI AVERE ALTRA CARNE DA MACELLO, NON POTENDO CERTO IMMAGINARE LA TRAGEDIA IMMANE.

DURANTE UN COMBATTIMENTO IN ITALIA DEI TEDESCHI POCO INCLINI A RESPIRARE ATTACCARONO IL SUO PLOTONE, DUNQUE IL PICCOLO MATTERELLO FECE "ALLORA" PER POI METTERE A CONOSCENZA LE LORO FRONTI CON IL PIOMBO DEI PROIETTILI.

POCHI MESI DOPO I CRUCCHI DIMOSTRARONO DI NON AVERE CAPITO NIENTE E RITENTARONO L'ASSALTO IN FRANCIA. AUDIE SALTÒ SULL'ULTIMO M-10 RIMASTO, UNA TRAPPOLA DI LAMIERE IN FIAMME E CON IL SERBATOIO PIENO E PRONTO A ESPLODERE, E SPARÒ A TUTTA L'ESISTENZA PER UN'ORA.

RICEVETTE DECINE DI MEDAGLIE PER I PRATI CONCIMATI ED EBBE PURE MODO DI SCRIVERE UN'AUTOBIOGRAFIA DAL TITOLO "ALL'INFERNO E RITORNO". UN PRODUTTORE CINEMATOGRAFICO VOLLE FARE UN FILM SU DI LUI, MA AUDIE GLI FECE TAGLIARE DIVERSE SCENE PERCHÉ CONVINTO CHE L'IMBECILLE COMUNE NON AVREBBE CREDUTO A COTANTA MATTITUDINE.

DIOGENE IL MATTO

UNO PENSA CHE I FILOSOFI SIANO DEI GABBIANI TROPPO IMPEGNATI A PARLARE PER ACCORGERSI DEI MANONI CHE GIUSTAMENTE VENGONO LORO SOMMINISTRATI, POI INVECE ARRIVA DIOGENE DI SINOPE CHE ERA DETTO IL SOCRATE PAZZO GIUSTO PER CAPIRE LA MOLE DI PAZIENZA BRUCIATA.

DIOGENE AVEVA LA CHIARA INTENZIONE DI DIVENTARE IL FIGLIO DI PUTTANA PIÙ MATTO DI TUTTI E INFATTI ANDÒ A VIVERE IN UNA BOTTE IN CUI STAVA A MALAPENA. QUANDO POI UN TIZIO BEVVE DALLE MANI DI FRONTE A LUI DIOGENE DISSE "AH SI" DISTRUGGENDO UNA CIOTOLA DI LEGNO CHE ERA LA SUA UNICA PROPRIETÀ.

UN GIORNO ALESSANDRO MAGNO, CIOÈ UNO COL QUALE IO NON AVREI SCHERZATO POI TANTO, GLI CHIESE DI COSA AVESSE BISOGNO E QUELLO GLI RISPOSE CHE SI TOGLIESSE DAI PIEDI VISTO CHE FACEVA OMBRA MENTRE PRENDEVA IL SOLE.

DIOGENE FU INSOMMA UN FULGIDO ESEMPIO DI CHI SE NE BATTE IL CAZZO ALLA GRANDE: CAGAVA NEL TEATRO PUBBLICO, SCOPAVA PER STRADA, INSULTAVA CHIUNQUE NON GLI ANDASSE A GENIO E QUANDO A UN BANCHETTO GLI LANCIARONO DEGLI OSSI PER SFOTTERLO QUELLO PISCIÒ ADDOSSO AI COMMENSALI PER ACCONTENTARLI.

COME OGNI MATTO CHE SI RISPETTI NON SE NE ANDÒ SE NON DOPO AVER DIFFUSO IL VERBO DEL RAZIOCINIO MANCANTE PER MOLTI ANNI, CIOÈ QUANDO NE AVEVA OTTANTANOVE. SI FECE SEPPELLIRE A FACCIA IN GIÙ PERCHÉ CONVINTO DI VIVERE IN UN MONDO DI MERDA IN CUI TUTTO ERA SOTTOSOPRA.

IL RAMBO GIAPPONESE

IL GIAPPONE SEMBRA UNA FUCINA SEMPRE APERTA DI MATTI INCREDIBILI, E INFATTI ECCONE UN ALTRO DURISSIMO CHE SO CHE APPREZZERETE.

HIROO ONODA FU UN COLLEZIONISTA DI ANIME NELLA SECONDA GUERRA MONDIALE IN QUALITÀ DI GUERRIGLIERO, CIOÈ UNO CHE UNISCE LA PASSIONE PER GLI AMMAZZAMENTI CON QUELLA PER I PIC-NIC NEI BOSCHI.

ONODA VENNE MANDATO SU UN'ISOLA CON L'ORDINE DI NON ARRENDERSI MAI ED ESSENDO QUELLO TOTALMENTE PRIVO DI QUALUNQUE ISTINTO DI AUTOCONSERVAZIONE ESEGUÌ ALLA LETTERA. INFATTI QUANDO L'INTERA SQUADRA FU MANDATA AL CREATORE LUI E ALTRI TRE CONTINUARONO A SECCARE PERSONE E NON CREDETTERO ALLA NOTIZIA DELLA FINE DELLA GUERRA, NEANCHE QUANDO QUALCUNO PROVÒ A RECUPERARLI USANDO LE FOTO DEI PARENTI.

MORTI I COMPAGNI RIMASE DA SOLO SULL'ISOLA A STENDERE LOCALI PER TRENT'ANNI, FACENDO RITORNO IN PATRIA SOLAMENTE QUANDO UN SUO DIRETTO SUPERIORE SI PRESE LA BRIGA DI ANDARE DI PERSONA A DIRGLI CHE AVEVA FATTO FREDDA ABBASTANZA GENTE.

E QUANDO MAI SARÀ MORTO QUESTO PAZZO FURIOSO VI CHIEDERETE VOI, EBBENE SAPPIATE CHE HA FINITO I SUOI GIORNI A NOVANTADUE ANNI NEL DUEMILAQUATTORDICI, IL CHE PROVA CHE I MATTI VERI MANCO L'INFERNO LI VUOLE.

MATTA D'OLTRALPE

SAPETE QUANDO SI DICE CHE LE DONNE IN GUERRA SONO PEGGIO DEGLI UOMINI, ECCO SE NON CI CREDETE BUDICCA VI FARÀ CAMBIARE IDEA A LANCE NEL CERVELLETTO.

NATA DA UNA NOBILE FAMIGLIA DI STENDITORI IN BRITANNIA, COMINCIA INTORNO AI QUINDICI ANNI A IMPARARE COME SI FANNO LE PRESE D'ARIA NEGLI IMBECILLI PERCHÉ LÀ SÌ CHE VIGEVA LA PARITÀ DEI SESSI.

QUANDO SUO MARITO MUORE E LE LASCIA IL COMANDO, I ROMANI CHE SCORAZZAVANO PER DI LÀ HANNO L'IDEA STUPENDA DI PRENDERLE LE TERRE E STUPRARLE LE FIGLIE PENSANDO FORSE "MA SÌ È UNA DONNA, COSA VUOI CHE SIA", COSÌ LEI MOLTO PACATAMENTE SI METTE AL SERVIZIO DI SORELLA MORTE PER FARLI TUTTI FREDDI. INFATTI ASSALTA E DÀ FUOCO A DUE CITTÀ CARCIOFANDO QUALCOSA COME SETTANTAMILA ROMANI.

DI BUDICCA LE FONTI CI DICONO CHE "ERA UNA DONNA MOLTO ALTA E DALL'ASPETTO TERRIFICANTE. AVEVA GLI OCCHI FEROCI E LA VOCE ASPRA. MENTRE PARLAVA, TENEVA STRETTA UNA LANCIA CHE CONTRIBUIVA A SUSCITARE TERRORE IN CHIUNQUE LA GUARDASSE".

QUANDO INFINE I NEMICI LA SCONFIGGONO LEI SI AVVELENA SENZA PENSARCI DUE VOLTE. LA SUA FIGURA DI MATTANZA SUPREMA HA ISPIRATO LIBRI E VIDEOGIOCHI, IN OGNUNO DEI QUALI È GIUSTAMENTE UN BOSS FINALE.

IL RE DEMONE

IN MOLTI MI AVETE ROTTO I COGLIONI PERCHÉ NE PARLASSI E SICCOME AMMIRO LA PERSEVERANZA ECCO QUA ODA NOBUNAGA CHE DEV'ESSERE NATO PROPRIO MATTO.

SI MISE IN TESTA FIN DA GIOVANE CHE AVREBBE FATTO MORIRE DI CREPACUORE IL PADRE VESTENDOSI UN PO' COME CAZZO GLI PAREVA E FACENDO TUTTO IL CONTRARIO DI QUEL CHE ERA LECITO PER UN DAIMYO, TIPO PRENDERSI UN NERO COME SERVITORE E FACENDOLO DIVENTARE SAMURAI.

ODA RICONOBBE IL POTERE CAROTATORE DELLE ARMI DA FUOCO, DUNQUE NON SI FECE TANTI PROBLEMI A USARLE CONTRO I NEMICI, I QUALI MOLTO SPESSO VENIVANO POI BRUCIATI VIVI PER FAR CAPIRE COME FUNZIONAVA LA VITA QUOTIDIANA A OWARI. FU ANCHE PER QUESTO CHE SI MERITÒ IL GRAZIOSO NOME DI RE DEMONE OLTRE CHE IL FOLLE DI OWARI.

FU TRADITO DA UN SUO GENERALE CHE APPICCÒ UN INCENDIO AL TEMPIO DOVE SI ERA RIFUGIATO. NOBUNAGA RICORSE ALLORA A QUELLA COSA BELLISSIMA CHIAMATA SEPPUKU, TERMINANDO CON LE LAME UNA VITA FATTA DI LAME.

LA SUA EPOPEA DI GENTE FATTA FREDDA HA ISPIRATO MANGA E VIDEOGIOCHI ALIMENTANDO NEI SUOI CONFRONTI LA GIUSTA E SACRA RIVERENZA CHE SI DEVE A CHI NON CONOSCE ALCUN TIPO DI RAZIOCINIO.

LA TRAGEDIA FINALE

È GIUNTO IL MOMENTO DELLA TRAGEDIA FINALE CON GIUSEPPE STALIN, UNO CHE QUANDO SI PARLA DI GENTE CHE LA PAZIENZA L'HA VISTA CON IL BINOCOLO È IN PRIMA FILA CON LE MANI CHE PRUDONO.

NATO IN UNA FAMIGLIA DI POVERACCI, MOSTRA SUBITO DOTI DI MATTO QUANDO ANCORA BAMBINO LITIGA CON IL PADRE E GLI LANCIA CONTRO UN COLTELLO. LA MADRE RIESCE A FARLO STUDIARE DA PRETE MA COME BEN SAPPIAMO GIUSEPPE NON ERA ESATTAMENTE UN UOMO RELIGIOSO E COSÌ LASCIA IL SEMINARIO PER DEDICARSI ALLA RIVOLUZIONE.

VIENE BUTTATO IN CARCERE DI CONTINUO (PURE IN SIBERIA), MA QUELLO È PAZZO DURO E CONTINUA A FOMENTARE RIVOLTE E SCHIAFFI PESANTI. ANCHE LENIN SI RENDE CONTO CHE È UN MATTO TROPPO MATTO PERSINO PER I BOLSCEVICHI, MA POI TIRA LE CUOIA E A QUELLI RIMASTI STALIN DICE "O SI O SI". L'UNICO CHE PARE NON AVER CAPITO È TROCKIJ, CHE INFATTI VIENE PRIMA CACCIATO E POI FATTO PRENDERE A PICCONATE.

UNA VOLTA CAPO DI TUTTO BEPPE FA UN PO' DI PULIZIA E PROVVEDE A RINCHIUDERE QUALCOSA COME TRENTACINQUEMILA UFFICIALI CHE FACEVANO TROPPO I GABBIANI, POTETE DUNQUE BEN IMMAGINARE QUANTI FOSSERO COSÌ ANSIOSI DI FARE OBIEZIONI DOPO. DOPODICHÉ CON I SUOI METODI MODERATI E PACIFICI L'URSS FA CAGARE IN MANO UN PO' TUTTO IL MONDO E RIESCE A CARCIOFARE PURE I NAZISTI DEL BUON ADOLFO (DI CUI PARLEREMO SENZA DUBBIO).

INFINE A BEPPE PIGLIA UN COLPO NEL SUO LETTO, MA LE GUARDIE NON OSANO FORZARE LA PORTA PER NON PRENDERSI CALCI SUI DENTI E COSÌ STALIN RIMANE MEZZO PARALIZZATO PER POI CREPARE POCO DOPO. RIMARRÀ SEMPRE NEI NOSTRI CUORI LA PURGA COME METODO DI SOLUZIONE EFFICACE AD OGNI GIRAMENTO DI COGLIONI.

IL SIGNORE DEL MARE

TORNIAMO A PESCA DI IMBECILLI CON IL COREANO YI SUN-SIN DETTO IL SIGNORE DEL MARE POCO GENTILMENTE OFFERTOCI DA REGOGOLO BOEMETTO.

DIMOSTRÒ FIN DALLA GIOVANE ETÀ UN'INNATA CAPACITÀ DI CAROTARE PERSONE E INFATTI VENNE PRESTO MANDATO A FARE BASTA A UNA SERIE DI CAZZONI NOMADI CHE NON IMMAGINAVANO IL TRAGICO ERRORE E DUNQUE EVAPORARONO DALL'ESISTENZA.

QUANDO POI I GIAPPONESI DECISERO CHE ERANO PROPRIO IN TROPPI ATTACCARONO LA COREA TROVANDOSI DI FRONTE QUEL MATTO DI YI CHE FECE FARE A CENTINAIA DELLE LORO NAVI UNA VISITA APPROFONDITA AI CORALLI E COSÌ FINIRONO PER CHIEDERE UNA TREGUA.

PIÙ VOLTE SI PROVÒ A FARLO FUORI ACCUSANDOLO DI DISERZIONE E TORTURANDOLO MA QUELLO NIENTE PAREVA FATTO DI AMIANTO E CATTIVE INTENZIONI E COSÌ TORNAVA OGNI VOLTA PIÙ INCAZZATO DI PRIMA.

NEL CORSO DELLA VITA YI SUN-SIN VINSE VENTITRÉ BATTAGLIE AFFONDANDO UNA MAREA DI NAVI E SUBENDO POCHISSIME PERDITE. MORÌ COLPITO DA UN PROIETTILE AL FIANCO MA LA SUA FAMA DI FLAGELLO AMBULANTE NON SMISE MAI DI ISPIRARE GLI OCCHI A MANDORLA DI OGNI TEMPO.

UNA MATTA CON GLI OCCHI A MANDORLA

TORNIAMO SUL MARE CON UNA SIMPATICA TRUCIDATRICE SERIALE CINESE: CHING SHIH.

DOPO AVER FATTO IL MESTIERE PIÙ ANTICO DEL MONDO, VIENE PRESA IN MOGLIE DAL PIRATA PIÙ MATTO DELLA CINA E COSÌ TROVA LA SUE VERA VOCAZIONE CIOÈ FARE STESI. E DIFATTI QUANDO QUESTO CREPA LEI PRENDE IL SUO POSTO AL COMANDO DI UNA FLOTTA DI QUARANTAMILA PAZZI, SEMINANDO MORTI COME SE DOVESSE CRESCERCI QUALCOSA.

ERA TALMENTE BRAVA A CARCIOFARE CHE IL GOVERNO CINESE PROVÒ A MANDARE UN'INTERA ARMATA PER EVITARE CHE L'INTERA POPOLAZIONE SCOMPARISSE TRA I FLUTTI. OVVIAMENTE CHING LI MANDA A FARE CONVERSAZIONE CON IL FONDALE E CATTURA SESSANTATRE DELLE LORO NAVI.

A UN CERTO PUNTO ARRIVARONO PURE DELLE NAVI EUROPEE, COSA CHE PROBABILMENTE FINÌ SOLO PER AUMENTARE IL DIVERTIMENTO DELLA MATTA PIÙ CHE CREARE VERA PREOCCUPAZIONE, TANT'È CHE SUBITO DOPO VIENE CONCESSA L'AMNISTIA A LEI E A TUTTA LA SUA CIURMA DI PAZZOIDI. UN UFFICIALE INGLESE DISSE CHE CHING "AVEVA DATO VITA A UNA FORZA INTREPIDA NELL'ATTACCO, DISPERATA NELLA DIFESA E INFLESSIBILE ANCHE QUANDO SOVERCHIATA NEL NUMERO".

QUESTA ERA UNA MATTA TALMENTE MATTA CHE LE LASCIARONO PURE TENERE TUTTO IL BOTTINO, DOPODICHÉ PASSÒ I SUOI ULTIMI ANNI ALLA GUIDA DI UN BORDELLO MORENDO A SESSANTANOVE ANNI FELICE E CONTENTA.

UN GOTZ D'ALTRI TEMPI

SE AVETE AMATO GOTZ VON BERLICHINGEN E LA SUA MANONA METALLICA NON POTRETE CHE FARE LO STESSO CON MARCO SERGIO SILO.

DI LUI E DELLA SUA POCA PAZIENZA CI PARLA PLINIO IL VECCHIO (SI PROPRIO QUEL MATTO CHE È ANDATO A INFILARSI IN UN'ERUZIONE VULCANICA FINENDO AFFUMICATO) QUANDO RACCONTA DI COME FOSSE PRATICAMENTE UN CAZZO DI CARRARMATO INARRESTABILE.

PERSA LA MANO DESTRA SE NE FA FARE UNA ARTIFICIALE PER TENERE LO SCUDO E CONTINUARE A MENARE GENTE. IN DUE CAMPAGNE VIENE FERITO QUALCOSA COME VENTITRE VOLTE, TANTO CHE NON NE RIMANE UN PEZZO INTERO. MA QUELLO HA LASCIATO IL BUON SENSO SUL COMODINO E DUNQUE CONTINUA COME SE SI TRATTASSE DI UN CRAMPO AL POLPACCIO. VIENE CATTURATO DUE VOLTE DA ANNIBALE (UN ALTRO ABBASTANZA MATTO SECONDO ME QUINDI ASPETTATEVELO) E MESSO AI CEPPI PER VENTI MESI, MA VI PARE CHE QUESTO POTESSE FERMARLO NO E INFATTI SCAPPA SENZA PROBLEMI.

CON LA SUA MANO METALLICA SOLLEVA POI L'ASSEDIO DI CREMONA, SALVA PIACENZA DALLA CONQUISTA E CATTURA DODICI INSEDIAMENTI NEMICI IN GALLIA, TUTTE COSE CHE RAMMENTA IN UN DISCORSO A QUEGLI IMBECILLI CHE VOLEVANO ESCLUDERLO DAI SACRIFICI PERCHÉ INVALIDO.

MARCO SERGIO ERA PURE DI ORIGINI MATTE, VISTO CHE TRA I SUOI ANTENATI VIENE ANNOVERATO NIENTE POPÒ DI MENO CHE SERGESTO, UNO DI QUEGLI SPOSTATI CHE ERA SCAPPATO CON ENEA DA TROIA IN FIAMME.

PICCOLE DONNE SPARANO

ANCORA DA QUELLA LANDA POPOLATA DA GENTE SCARSAMENTE INTERESSATA AL DIALOGO CHE È LA RUSSIA AMMIRIAMO LIUDMYLA PAVLICENKO.

SAPETE NO QUANDO LE RAGAZZINE A QUATTORDICI ANNI COMPRANO RIVISTE ROSA E BLATERANO PER ORE AL TELEFONO EBBENE LIUDMYLA A QUATTORDICI ANNI IMPARAVA A SPARARE MENTRE LAVORAVA IN UNA FABBRICA.

QUANDO I TEDESCHI DECISERO DI INVADERE LA RUSSIA LA GIOVANE DISSE "COSA" E SI ARRUOLÒ ALL'ISTANTE, DIVENTANDO UNA CECCHINA E FACENDO FREDDI TRECENTO E PASSA CRUCCHI. FU FERITA QUATTRO VOLTE E UN COLPO DI MORTAIO QUASI LA STESE, DUNQUE DOVETTERO COSTRINGERLA A STARSENE TRANQUILLA, IL CHE PROBABILMENTE FU UNA FORTUNA PER NON SO QUANTI TEDESCHI.

PERSINO GLI AMERICANI RICONOBBERO CHE ERA DAVVERO BRAVA A SFOLTIRE VITE E LA INVITARONO ALLA CASA BIANCA MENTRE I RUSSI GIUSTAMENTE LA USAVANO COME SIMBOLO PER DIRE "AVETE FINITO". TERMINATA LA GUERRA LIUDMYLA SI MISE A INSEGNARE LA RAFFINATA ARTE DELLO STENDIMENTO A CENTINAIA DI ALTRI TIRATORI LASCIANDO UNA NOTEVOLE EREDITÀ DI MORTE.

IL RE DEL KLONDIKE

JOSEPH BOYLE ERA MATTO PER DAVVERO E ORA VE LO DIMOSTRO.

DETTO IL RE DEL KLONDIKE, JOE CREBBE CAVALCANDO E SPARANDO PER ARIA QUINDI COSA CI SI POTEVA ASPETTARE. A DICIASSETTE ANNI MENTRE IL PADRE SBRIGAVA AFFARI SI IMBARCÒ SU UNA NAVE PER I SUCCESSIVI TRE ANNI, FACENDO MANDARE UNA LETTERA AL GENITORE NEL QUALE DICEVA INSOMMA DI NON ASPETTARLO PER CENA.

DURANTE UNA TEMPESTA UNO SQUALO FECE L'ERRORE SUPREMO DI ATTACCARE UN SUO COMPAGNO E DUNQUE JOE ENTRÒ IN ACQUA E LO PRESE A COLTELLATE. DA QUEL GIORNO DAVANTI ALLA PRUA AD ACCOMPAGNARLI EBBERO SQUALI E NON PIÙ DELFINI.

TORNATO A NEW YORK SI SPOSÒ, EBBE SETTE FIGLI, AVVIÒ UN'ATTIVITÀ DI MANGIME PER BESTIE E FONDÒ UN CLUB DI PUGILATO. OVVIAMENTE UNO COSÌ FUORI NON PUÒ STARE FERMO E DUNQUE DOPO POCO DIVORZIÒ E ANDÒ IN CERCA D'ORO NEL KLONDIKE, DOVE DEVIÒ UN INTERO FIUME PER RACCOGLIERNE A CHILI, DIVENTARE RICCO DA FAR VOMITARE E FONDARE UNA SQUADRA DI HOCKEY, COSÌ TANTO PER.

ALLO SCOPPIO DELLA PRIMA GUERRA MONDIALE AVEVA QUARANTANOVE ANNI PERCIÒ COSA POTEVA FARE SE NON FORMARE UN SUO PICCOLO ESERCITO E ANDARE A FARE MORTUCCISI IN EUROPA, DOVE ALLA FINE DIVENNE PURE UNA SPECIE DI UFFICIALE RUSSO. MA JOE AVEVA COSÌ POCO RAZIOCINIO CHE PENSÒ BENE DI FOTTERE I GIOIELLI DELLA CORONA ROMENA CHE ERANO A MOSCA E RIPORTARLI AI LEGITTIMI PROPRIETARI. E LÌ SI TROMBÒ LA REGINA DI ROMANIA, OVVIAMENTE.

FINÌ ORIZZONTALE A CINQUANTOTTO ANNI, PIENO DI MEDAGLIE PER ESSERE STATO UN MATTO COSÌ ENORME.