I GRANDI MATTI DELLA STORIA

GIUSEPPE BAVASTRO

L'ESTATE STA FINENDO MA #ISETTEMATTI SONO ANCORA TUTTI DA SCOPRIRE E OGGI VE NE PORTO UNO D'ITALICA STIRPE, FIBRA E NEGAPAZIENZA, OSSIA GIUSEPPE BAVASTRO.

SAMPIERDARENESE DI ORIGINI NIZZARDE, ABBANDONÒ GIOVINCIUELLO LA SCUOLA E COMINCIÒ LA VITA DA MARE PERCHÈ I SUOI SOGNI ERANO DUE: TRASPORTARE LE PROPRIE TERGA ATTRAVERSO IL MARE PIÙ VELOCEMENTE DEL FALCO E PIGLIARE GENTE MISTA A SCHIAFFI, CANNONATE ED ACCETTATE IN CAPO PIÙ PESANTEMENTE DEL SEBASTIANO VENIER DEI BEI TEMPI.

PIGLIÒ A PIZZE PIRATI ALGERINI PER UNA BUONA VENTINA D’ANNI FIN QUANDO NEL 1800, VISTO CHE ERA AMICO DI MASSENA E CHE CON LA TERRA DELL'ECOMOSTRO DI FERRO AVEVA AVUTO RAPPORTI FACENDO SCAPPARE GENTE CHE RISCHIAVA DI VEDER LA TESTA ROTOLARE IN UN SECCHIO DURANTE IL GRANDE TERRORE (OVVERO PRESSOCHÉ L’INTERA POPOLAZIONE DI FRANCIA), DECISE DI AIUTARE LE FORZE DELL’ANDREOZZO A MODO SUO.

IN PARTICOLARE ERA UNA SQUADRA DI BRITANNOGABBIANI A DAR FASTIDIO AL BUON MASSENA, CHE DA TERRA ERA PURE STRETTO DALLE TRUPPE DELL’IMPERO PIÙ BIONDO DELLA STORIA: IL NOSTRO PEPPONE SI MISE SU UNA VECCHIA GALERA DA GUERRA GENOVESE, LA “PRIMA”, E FECE IN TEMPO A PIGLIARE A SCHIAFFI LA “AUDACIOUS” PRIMA CHE LA FREGATA “AURORA” RISCHIASSE DI CONSEGNARLO AL PARADISO DEI PAZIENTI (DESTINO AL QUALE SFUGGÌ LANCIANDOSI IN MARE PRIMA CHE LA “PRIMA” FOSSE RIDOTTA A UNA GROVIERA).

NATURALMENTE UN PICCOLO CONTRATTEMPO COME ESSERE COLATO A PICCO NON PUÒ FERMARE UN MATTO DI TAL CALIBRO E LA SUA SCARSEZZA DI PAZIENZA LO PORTÒ PRESTO PRESTO A RECUPERARE UN VECCHISSIMO SCIABECCO CHIAMATO “INTREPIDO”, CHE CON QUATTRO CANNONI POTEVA AL MASSIMO FARLE RIDERE, LE NAVI INGLESI.

PECCATO CHE BAVASTRO VOGLIA DI RIDERE NON NE AVESSE E SI DIEDE QUINDI AL SACCHEGGIO ALLEGRO, OTTENENDO VITTORIE SEMPRE PIÙ CLAMOROSE E NAVI SEMPRE PIÙ GROSSE E CANNONATE, SACCHEGGIANDO NEL MENTRE BASTIMENTI BRITANNICI, AUSTRIACI E NORDAFRICANI, CHE IN COMUNE AVEVANO LA TROPPA PAZIENZA PER COMPETERE CON LUI: LE SUE IMPRESE LO PORTARONO AD ESSERE AL COMANDO DELLA POLACCA DA 16 CANNONI “PRINCIPE EUGENIO”, PER VOLERE ESPLICITO DI QUEL TRANQUILLONE DEL BONAPARTE.

LA SUA FOLLIA PIÙ FOLLISSIMA, AL COMANDO DELLA “JOSEPHINE” PERCHÈ LA “PRINCIPE” RIPOSA AL LARGO DE LA ESPAGNA PER VIA DI UNO SCONTRO CON LA FREGATA “SEAHORSE” DI QUALCHE TEMPO PRIMA, SI AVRÀ AL LARGO DI BARCELLONA CONTRO LA “IMPERIUS”, FREGATA DA 38 CANNONI COMANDATA DA LORD COCHRANE, LÌ APPOSTA PER MAZZUOLARE IL NOSTRO GENOVESE.

IL RAZIOCINIO PERÒ DIFETTA NEL NOSTRO BAVASTRO E DOPO AVER CONDOTTO LA “JOSEPHINE” SUL BASSO FONDALE PER NON FARSI SEGUIRE DALLA “IMPERIUS” COMINCIA A BOMBARDARE LE LANCE ARMATE CHE VENGONO AD ASSALIRLO, ACCETTANDO POI A BORDO GLI ANGLOPAZIENTI CHE VOLEVANO ABBORDARLO (NEL SENSO CHE STACCÒ LORO LE MANI A COLPI DI ACCETTA PRIMA CHE POTESSERO SALIRE A BORDO) E DICENDO LORO DI RIFERIRE A COCHRANE “SE A VOI HO TAGLIATO LE MANI A LUI TAGLIERÒ LE SFERE INGUINALI, AMMESSO CHE NE ABBIA VISTO QUANTO È GABBIANO”.

DOPO TALI IMPRESE CADE POVERO IN CANNA, DIVENTA CONSIGLIERE MILITARE DEL BEY DI ALGERI (SENZA PERÒ AIUTARLO QUANDO LORD EXMOUTH GLI BOMBARDÒ LA CITTÀ), MIGRÒ IN VENEZUELA PER COMBATTERE LA SPAGNA INSIEME A BOLIVAR, POI CAMBIA IDEA, FA UNA SERIE DI GIRI BIZZARRI QUANTO LE AVVENTURE DI JOJO E DIECI ANNI DOPO, DI PUNTO IN BIANCO DOPO ESSERE SPARITO, RITORNA IN FRANCIA E SI AGGREGA ALLA SPEDIZIONE CONTRO IL BEY DI ALGERI CHE PROPRIO GLI DOVEVA STAR POCO SIMPATICO.

FU NOMINATO COMANDANTE DEL PORTO DELLA CITTÀ DALLE BAGUETTE E MORÌ TRE ANNI DOPO NELLA CASA REGALATAGLI DAI TRANSALPINI, COLTO DA UN MALORE CHE PERÒ NON GLI IMPEDÌ DI ALZARSI DAL LETTO DI MORTE E DI FAR APRIRE LE FINESTRE AL SUO LUOGOTENENTE CHE UN VERO MATTO DI MARE QUANDO CREPA IL SUO ELEMENTO LO VUOLE VEDERE.

-ORAZIO

MARTINO VEDUTI

MALVENUTI QUINDI BENVENUTI A TUTTI SU #MATTIPERCASO, STORIE DI UOMINI PAZIENTI CHE OCCASIONALMENTE SANNO DIMOSTRARSI MATTI COME SCIMMIE.

QUESTO POST È DEDICATO AL SIMPATICO FACCIONE DEL CARABINIERE MARTINO VEDUTI, MEDAGLIA D'ORO AL VALOR MATTILARE DEL PRIMO CARCIOFAMENTO MONDIALE. ERA UN CARABINIERE NORMALISSIMO, CHE AL MASSIMO AVEVA PRESO A SCHIAFFI ROTANTI SUI GASTROCNEMI UN INFILTRATO AUSTROGABBIANO CHE LO AVEVA GIÀ DISARMATO, FIN QUANDO NON FU PORTATO A INVESTIGARE SU ALCUNI MOVIMENTI DI SOSPETTI TERRORISTI AUSTRIACI NEI PRESSI DI UN POLVERIFICIO DI RANDI DI LUGO, ROBA CHE SE AVESSE FATTO BUM AVREBBE CANCELLATO L’ESISTENZA DELLA RIDENTE CITTADINA DA RENDER FIERO THANOS.

ORBENE IL NOSTRO MATTO CON I SUOI CARAMBA SI AGGIRA PER L’EDIFICIO, NON VEDE LA SENTINELLA E SENTE PASSI: OHIBÒ, LA TENSIONE TANTA, LA PAZIENZA È POCA E AL MARTINONE SALE UNA SCARICA DI NEGARAZIOCINIO ALL’AMERICANA CHE PATAPAM PRIMA DI FARE UNA DOMANDA SPARA A QUALCUNO CHE PERÒ NON COLPISCE. CERCA LA SUA SENTINELLA, NON LA VEDE, DOV’È FINITO QUELL’IMPIASTRO NON LO SA E L’UNICA COSA CHE SCORGE È UNA LUMINESCENZA NEL BUIO: È LA MICCIA DI UN BARILE BOMBA, POCHI SECONDI E DISINTEGRA TUTTO. MARTINO ALLORA PERDE DEFINITIVAMENTE IL POCO DI SANITÀ MENTALE CHE HA, PRENDE LA BOMBA E CERCA DI SPEGNERLA TAGLIANDO LA MICCIA, NON HA UN COLTELLO QUINDI PROVA A STRAPPARLA A MANI NUDE MA A MANI NUDE NON SI RIESCE E DECIDE PERTANTO DI RECIDERLA A MORSI. CERTO, CI RIMETTE UN DENTE, MA ALLA FINE RIESCE: LA SUA NEGAPAZIENZA PERÒ NON GLI PERMETTE DI FERMARSI A CONTROLLARE SE LA BOMBA SIA EFFETTIVAMENTE SPENTA QUINDI LA SOLLEVA, LA PORTA DI CORSA VIA DAL DEPOSITO E CI SI BUTTA SOPRA PER CERCARE DI ATTUTIRE LO SCOPPIO COME SE IL CORPO DI UN UOMO NORMALE POTESSE CONTENERE L’ESPLOSIONE DI UN BARILOTTO, MA NEL FARLO BATTE LA TESTA CONTRO IL BARILE E SVIENE.

LUI OVVIAMENTE PENSA CHE SI SVEGLIERÀ MORTO E RIDOTTO IN TANTI PICCOLI PEZZETTINI BUDELLINI, INVECE LA SUA PAZZITUDINE NON SOLO LO HA FATTO SVEGLIARE VIVO, MA PURE MEDAGLIA D'ORO CON CONFERIMENTO MOTU PROPRIO DA RE SCIABOLETTA IL CORTO IN PERSONA.

-ORAZIO

NINO BIXIO

ORA CITO QUEL MATTACCHIONE DI ~SARMBAR E DICO CHE GARIBALDI AVEVA UN SOCIO, SI CHIAMAVA NINO BIXIO.

SUDDETTO BIXIO NASCE A GENOVA E GIÀ DA PICCOLO SI QUALIFICA COME UNO SCHIAFFEGGIATORE CALCIOROTANTE AUTOMATICO, TANTO CHE A 13 ANNI HA PIÙ DI UN'ESPULSIONE DA SCUOLA ALLE SPALLE E SI IMBARCA PER LE AMERICHE; QUANDO TORNA TRE ANNI DOPO È COSTRETTO A FAR VITA GRAMA, ANCHE A CAUSA DEL FATTO CHE CONTINUA AD AVERE UN CARATTERINO DEGNO DI RAMBO APPENA TORNATO DALL'INDOCINA, E ALLA FINE È COSTRETTO AD ARRUOLARSI NELLA REGIA MARINA SARDA CON UNO STRATAGEMMA DEI GENITORI, AI QUALI INIZIALMENTE SI ERA RIBELLATO, MA DAI QUALI FU RIDOTTO A PIÙ MITI CONSIGLI DOPO CHE LO FECERO ARRESTARE.

SI IMBARCÒ SU UNA MAREA DI NAVI GRAZIE ANCHE ALL'AIUTO DEL FRATELLO MAGGIORE ED EBBE TANTE SIMPATICHE AVVENTURE: DURANTE UNA LITE CON UN COMANDANTE QUACCHERO, AD ESEMPIO, SE NE ANDÒ DALLA NAVE PRENDENDO UNA SCIALUPPA E ALTRI DUE MARINAI, MA LA NAVE SI IMBALLÒ TRA GLI SCOGLI E LUI FU L'UNICO AD USCIRE VIVO E SANO DI MENTE DOPO UN ATTACCO DI SQUALI, FU CATTURATO DA UNA BANDA DI INDIGENI, LI MANDÒ A QUEL PAESE PERCHÈ NON VOLEVA IMPALMARE LA LORO REGINA E FU VENDUTO QUINDI COME SCHIAVO AI MARINAI BIANCHI (PER SUA FORTUNA FU COMPRATO PROPRIO DAL CAPITANO, CHE PROBABILMENTE NON VOLEVA DI NUOVO ATTACCAR BRIGA CON NINUZZO E LO RISCATTÒ).

DIVENNE MAZZINIANO E IL SUO ANIMO DI ATTACCABRIGHE LO PORTÒ A DIVENIRE SOLDATO DI QUELL'ALTRO PAZZERECCHIONE DI PEPPE GARIBALDI, PER IL QUALE DIFESE LA REPUBBLICA ROMANA DALLE SGRINFIE DEI FRANCESI, SPECIALIZZANDOSI NELLA CONTA DELLE COSTOLE DEI SOLDATI NEMICI CON L'AUSILIO DELLA BAIONETTA; DURANTE L'ASSEDIO DI ROMA FU PRIVATO DUE VOLTE DEL CAVALLO, COME QUELL'ALTRO PAZZO SUCCESSIVO DI AMEDEO GUILLET, E FU FERITO DA UNA PALLOTTOLA AL FIANCO, MA CIÒ NON GLI IMPEDÌ DI RIUSCIRE A TORNARE A GENOVA E DI FARSI FINALMENTE ESTRARRE IL PIOMBO DAL CORPO.

PRIVO DI BRIGHE DA ATTACCARE, VISSE COME MARINAIO FINO AL 1859; A QUEL PUNTO, FELICE COME UNA PASQUA, RIPRESE A LITIGARE CON GLI AUSTRIACI ARRUOLANDOSI NEI CACCIATORI DELLE ALPI DI GARIBALDI, QUINDI L'ANNO SUCCESSIVO, VINTA LA GUERRA, PASSÒ A LITIGARE CON I BORBONICI E QUI LA SUA SANITÀ MENTALE SCESE FIN SOTTO GLI ZOCCOLI DEL CAVALLO.

RUBÒ LE NAVI CHE AVREBBERO POI TRASPORTATO I MILLE, SBARCÒ A MARSALA, PARTECIPÒ A QUELLA MATTANZA DI CALATAFIMI E ANDÒ A SPARPAGLIAR SCHIAFFI INSIEME A GARIBALDI, I MILLE E I SICULI PICCIOTTI A QUALSIASI BORBONICO SCORRAZZASSE PER L'ISOLA.

MOLTI TENTARONO DI FARLO RICORDARE COME UN UOMO BRUTALE E MALVAGIO E IN EFFETTI FU COSÌ (ANCORA ASPETTIAMO DI CONOSCERE I DIFETTI), MA IN SICILIA LO FU CONTRO GENTE CHE SE LO MERITAVA: VISTO UN PICCIOTTO CHE DEPREDAVA UN CADAVERE BORBONICO, LO INSEGUÌ A CAVALLO CON LA SPADA SGUAINATA URLANDO "UCCIDETE L'INFAME", MENTRE A BRONTE REPRESSE LA RIVOLTA ANTIBORBONICA DESCRITTA NELLA "LIBERTÀ" DI VERGA, PERCHÈ VA BENE CHE I BORBONE NON VI PIACCIONO MA QUANDO COMINCIATE A TIRARE I BAMBINI DALLE FINESTRE AVETE BISOGNO DI UN CORSO ACCELERATO IN MATTOLOGIA SCHIOPPETTATRICE APPLICATA SULLA SCHIENA.

LA SCORRERIA PROSEGUÌ A REGGIO CALABRIA DOVE SI DISTINSE NELLA BATTAGLIA DI PIAZZA DUOMO (IL SUO CAVALLO FU TRITURATO DI PALLOTTOLE MA LUI SOPRAVVISSE E VINSE PURE), SI RUPPE UNA GAMBA SUL VOLTURNO (DOVE VINSE PURE) E, DOPO IL COMPLETAMENTO DELL'UNITÀ, SI ARRUOLÒ NEL REGIO ESERCITO PERCHÈ ATTACCAR BRIGA TRA PISCHELLI O MARINAI ERA TROPPO POCO, MEGLIO FARLO TRA INTERE DIVISIONI DI FANTERIA.

PARTECIPA A QUELLA GABBIANATA DI CUSTOZA AL COMANDO DELLA 7a DIVISIONE E POI A MENTANA, DOVE VIENE FATTO PRIGIONIERO DAI FRANSÈ MA SCAPPA PERCHÈ PRIGIONIERO DEI FRANSÈ? MA CHE, SCHERZIAMO? ORDUNQUE DECIDE DI ATTACCAR BRIGA COL PAPA IN PERSONA E SI DISTINGUE PER L'ASSEDIO NAVALE DI CIVITAVECCHIA, CHE PRENDE SENZA SPARARE UN COLPO SEMPLICEMENTE DICENDO AI RAPPRESENTANTI CITTADINI CHE CON 12000 UOMINI, 10 CORAZZATE E 100 CANNONI, SE LA CITTÀ NON SI FOSSE ARRESA ENTRO VENTIQUATTRORE PRECISE SPACCATE, L'INDOMANI LA GENTE SI SAREBBE CHIESTA DOVE FOSSE STATA.

DOPO LE BRIGHE ATTACCATE COL PAPA IL NOSTRO NINUZZO SI IMBARCÒ NUOVAMENTE PER PARTIRE VERSO NUOVE AVVENTURE E BRIGHE DA ATTACCARE, MA SI AMMALÒ DI COLERA E MORÌ AD ACEH, IN INDONESIA. TUTTAVIA LA SUA VOGLIA DI ATTACCAR BRIGA NON ERA ANCORA STATA SODDISFATTA, NEMMENO LA MORTE RIUSCÌ A SOPIRLA E INFATTI PERFINO DA MORTO RIUSCÌ A MANDARE LE SUE ULTIME VITTIME, DUE TOMBAROLI CHE AVEVANO VOLUTO VIOLARE LA SUA SEPOLTURA E CHE AVEVANO CONTRATTO IL SUO COLERA TOCCANDO IL CADAVERE, A GUARDARE LA CRESCITA DEI TUBERI IPOGEI IN PRESA DIRETTA: UN PO' COME LA MUMMIA MALEDETTA DI TUTANKHAMON, SOLO CHE LUI TI LINEARIZZA LA VITA PER DAVVERO.

PER NINO BIXIO:

V I V A A A A A A A A A

-ORAZIO

NELLIE BLY

ORMAI NON POSSIAMO MANCO PIÙ SCRIVERE QUOTE ROSA PERCHÉ SONO PIÙ NUMEROSE LE MATTE DEI MATTI DELLA STORIA. ECCO INFATTI L'ENNESIMA SCAPESTRATA PROTAGONISTA DEI NOSTRI SCHERMI: ELIZABETH JANE COCHRAN DETTA "NELLIE BLY".

ELIZABETH È ORIGINARIA DELLA PENNSYLVANIA, TREDICESIMA DI QUINDICI FIGLI. MORTO IL PADRE E RISPOSATA CON UN PEZZO DI STERCO LA MADRE, LA GIOVANE NELLIE TENTA LA VIA DELL'INSEGNAMENTO MA PRESTO SI ROMPE I COSIDDETTI CHE NON HA E SCRIVE UNA LETTERA DI RISPOSTA AD UN ARTICOLO DI GIORNALE: IL DIRETTORE RIMANE IMPRESSIONATO E LA ASSUME PRIMA DI SUBITO. FACENDOSI LARGO NELLE QUESTIONI SINDACALI COMINCIA A VIAGGIARE PER IL MONDO PER ROMPERE I COGIURI A CHI SFRUTTA I LAVORATORI, TIRANDOSI MERDA DA OGNI DOVE MA CATAFOTTENDOSENE TUTTE LE VOLTE.

AD ESEMPIO, PER CONOSCERE LE CONDIZIONI DELLE PAZIENTI DI UN OSPEDALE PSICHIATRICO NELLIE FA UNA COSA MOLTO SEMPLICE E RAGIONEVOLE: SI FINGE PAZZA E SI FA INTERNARE PER INDAGARE MEGLIO, E DIFATTI FA SCOPPIARE UNO SCANDALO TALE DA INDURRE UN QUASI TOTALE STRAVOLGIMENTO DELLE CONDIZIONI DI QUESTI CENTRI, DANDO TRA L'ALTRO UN GROSSO IMPULSO A QUESTO TIPO DI INDAGINI IN INCOGNITO.

NEL 1888 VIENE POI SFIDATA DA PULITZER A RIPRODURRE IL VIAGGIO DESCRITTO DA QUEL MATTACCHIONE DI JULES VERNE NE "IL GIRO DEL MONDO IN OTTANTA GIORNI": NELLIE NON SOLO ACCETTA, MA TORNA AL PUNTO DI PARTENZA IN SOLI SETTANTADUE GIORNI, INCONTRANDO PURE LO SCRITTORE AD AMIENS. DA NOTARE CHE LA NOSTRA COMPIE IL VIAGGIO SENZA AVERE SEMPRE UOMINI IN MEZZO AI PIEDI, IL CHE PER L'EPOCA È DECISAMENTE QUALCOSA.

QUALCHE TEMPO DOPO SPOSA UN MILIARDARIO, MA LO PERDE DOPO DIECI ANNI E PRENDENDO IN MANO L'AZIENDA SI RENDE CONTO CHE NON È FATTA PER GLI AFFARI: DICHIARATA BANCAROTTA, PARTE PER FARE DA CORRISPONDENTE DI GUERRA DURANTE LA PRIMA MATTANZA MONDIALE, INVIANDO REPORTAGE DAI FRONTI RUSSO E SERBO.

RIENTRATA NEGLI STATI UNITI CONTINUA A MENARE CEFFONI CARTACEI PER VEDOVE E ORFANI E SI ESPONE ANCHE PER LE SUFFRAGGETTE NEL 1913. PURTROPPO UNA DECINA D'ANNI PIÙ TARDI UNA POLMONITE RIESCE LADDOVE INDUSTRIALI, VIAGGI E GUERRE NON ERANO RIUSCITI E NELLIE BLY CI RIMANE, LASCIANDO UNA TESTIMONIANZA IMPERITURA DI OVAIE DI TITANIO E LA FRASE "NON HO MAI SCRITTO UNA PAROLA CHE NON PROVENISSE DAL MIO CUORE E MAI LO FARÒ".

VENATOR MATTATOR

POTETE ESSERE MATTI NELL'ARENA, MA DIFFICILMENTE SARETE MATTI COME IL VENATOR CARPOFORO CHE AMMAZZA UN ORSO A COLPI DI SPIEDO DA CACCIA, SBRINDELLA DI MAZZATE UN LEONE GROSSO COME QUELLO DI NEMEA, NON CONTENTO LANCIA LA LANCIA AD UN LEOPARDO CHE GLI SALTA ADDOSSO INFILZANDOLO COME UNA PORCHETTA CHE NEANCHE LEONIDA COL COMANDANTE PERSIANO IN TRECCENTO E QUANDO ALLA FINE DEVE FARE LA RIVERENZA ALL'IMPERATORE CHE LO PREMIA È ANCORA FRESCO E TRANQUILLO COME SE AVESSE SCHIACCIATO UN PAIO DI SCARAFAGGI.

MATTAGENDA

VI SIETE MAI CHIESTI IN QUALE GIORNO LA CARICA DEGLI USSARI ALATI HA TRINCIATO COME POLLI GLI OTTOMANI A VIENNA, O QUANDO IL CONCIMATORE DI GALLI GIULIO CESARE HA ATTRAVERSATO IL RUBICONE? EBBENE ORA LO SAPRETE!

SIAMO ORGOGLIOSI DI PRESENTARVI LA PRIMA AGENDA DEI GRANDI MATTI DELLA STORIA, L'UNICO STRUMENTO PER NON DIMENTICARE MAI QUEL CHE CONTA VERAMENTE: LA VIOLENZA!

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CON I PAZZISSIMI DISEGNI DI ELIO IPPOLITO E LA COPERTINA SENZA RAZIOCINIO DI LAURA SORIANI, A CURA DI EDOARDO DANTONIA E SAMUELE BARACANI.

ORA!

SAN DUNSTANO PESANTE DI MANO

SE PENSATE CHE FARE IL DITO MEDIO A DIO SIA DA MATTI, IMMAGINATE CHI DECIDE DI PICCHIARE COSTUI: EBBENE SAN DUNSTANO DI CANTERBURY PERSE LA GIUSTA QUANTITÀ DI PAZIENZA PER MENARE IL DIAVOLO IN PERSONA.

NATO NELLA CONTEA DI SOMERSET, IL BUON DUNSTANO SI RIVELA UN GIOVANOTTO INTRAPRENDENTE E ACUTO, E A FORZA DI STUDIARE COME UN DISPERATO PRENDE GLI ORDINI MINORI E FINISCE ALLA CORTE DI RE ATELSTANO DIVENTANDO IL SUO FAVORITO. PURTROPPO ALCUNI GABBIANACCI INVIDIOSI LO ACCUSANO DI STREGONERIA E MAGIA NERA E COSÌ IL NOSTRO È COSTRETTO A LASCIARE LA CORTE E TORNARE DALLO ZIO, IL VESCOVO ELFEGO. NEL MENTRE VIENE PURE LEGATO, PICCHIATO E GETTATO IN UNA LATRINA, DA CUI RIESCE PERÒ A FUGGIRE.

NON ANCORA CONVINTO A PRENDERE I VOTI, RICEVE DA DIO LA GIUSTA MOTIVAZIONE: UNA BELLA MALATTIA CHE QUASI LO CARCIOFA. DOPODICHÉ DIVENTA QUINDI MONACO E SI RINCHIUDE IN UNA PICCOLISSIMA CELLA DOVE STUDIARE, LAVORARE E SUONARE LA SUA ARPA. IL CARO LUCIFERO PENSA ALLORA SIA UN'IDEA MAGNIFICA ANDARE A INFASTIDIRLO, MA DUNSTANO GRIDA "COSA TENTI" E GLI ACCHIAPPA IL NASO CON DELLE PINZE DA FABBRO RISPEDENDO L'IMBECILLE NEL BUCO DA DOV'È VENUTO.

MORTO RE ATALSTANO, TORNA A CORTE E SI DINSTINGUE COME MUSICISTA, MINIATURISTA E OVVIAMENTE FABBRO, DIVENTANDO AD UN CERTO PUNTO ANCHE MINISTRO. PER L'ENNESIMO COMPLOTTO DEI GOLOSI DI PUGNI STA PER ESSERE ALLONTANATO DI NUOVO, MA STAVOLTA IL PADRETERNO CONVINCE MOLTO DEMOCRATICAMENTE RE EDMONDO A LASCIAR PERDERE, QUASI FACENDOLO CADERE IN UN PRECIPIZIO E OTTENENDO CHE CAMBIASSE IDEA ALL'ULTIMO.

DIVENUTO ABATE DI GLASTONBURY, LAVORA PER RIPORTARE IN AUGE IL MONACHESIMO INGLESE, FINCHÉ LA SUA MATTITUDINE NON LO INDUCE A TRASCINARE VIA DI PESO IL NUOVO RE EDVINGO DAL LETTO DI UN PAIO DI PROSTITUTE, ATTIRANDOSI OVVIAMENTE LE REGALI IRE E DOVENDO FUGGIRE UN'ALTRA VOLTA. TORNATO IN PATRIA GRAZIE AL DI LUI FRATELLO, DIVENTA PRIMA VESCOVO E POI ARCIVESCOVO E RIBALTA COMPLETAMENTE LA SITUAZIONE INGLESE PROIBENDO A SUON DI SCHIAFFI LA SIMONIA O LE NOMINE ECCLESIASTICHE TRA PARENTI NELLA STESSA GIURISDIZIONE.

NELL'AVVICENDARSI DI VARI REGNANTI CHE SI TARTUFANO A VICENDA DIVENTA SEMPRE PIÙ POTENTE, TANTO CHE SI PERMETTE PURE DI DARE AVVERTIMENTI A QUESTO O QUEL RE SE STANNO TROPPO A GABBIANEGGIARE. INFINE DOPO OTTANT'ANNI DI MANI IN FACCIA, RICEVE LA VISITA DI TRE ANGELI CHE GLI DICONO "STAI PER TIRARE I BACCHETTI", COSÌ SI SCEGLIE LA DIMORA ETERNA, CELEBRA MESSA E AL MOMENTO OPPORTUNO VA AD INSEGNARE AGLI ANGELI A PINZARE IL DIAVOLO.

OLIVIERO IL TOLLERANTE (1599-1658)

SIAMO NEL MATTO XVII SECOLO E SUL TRONO INGLESE STA CARLO I UN RE IMBECILLE CHE VUOL FARE IL GROSSO E NON CONVOCA IL PARLAMENTO PER 10 ANNI. SOLO CHE AD UN CERTO PUNTO IL PARLAMENTO FINISCE LA PAZIENZA E DECIDE DI FARGLI BASTA.

NELL’ALLEGRA GUERRA CIVILE CHE NE SEGUE OLIVER CROMWELL SI DIMOSTRA SUBITO IL SANTO PATRONO DEGLI AMMAZZAMENTI, TERRICCIANDO I REALISTI IN UNA BATTAGLIA SÌ ED UNA SÌ. I PARLAMENTARIANI, NOTATA LA SUA SCARSA ATTITUDINE AL RAZIOCINIO LO METTONO AL COMANDO DELLE TRUPPE E LUI CONTINUA COL CARCIOFAMENTO FINCHÉ NON CATTURA CARLO I. QUELLO SCAPPA E OLIVER LO RICATTURA E DECIDE CHE È MEGLIO ALLEGGERIRLO DELLA TESTA QUANTO PRIMA. COSÌ, MENTRE IL PARLAMENTO STA DECIDENDO DELLA SUA SORTE FA ENTRARE LE SUE TRUPPE NELL’AULA A SPIEGARE CHE DEVONO VOTARE PER DECAPITARLO, NON È UNA DOMANDA.

DOPO QUESTO ESEMPIO DI RARO SPIRITO DEMOCRATICO CROMWELL SI DEDICA AL SUO INNOCENTE PASSATEMPO PREFERITO, OVVERO IL MASSACRO SU VASTA SCALA. DOPO AVER MANDATO A CONCIMARE LE MARGHERITE GLI ULTIMI RIMASTI FEDELI AL RE E CONCLUSA LA GUERRA CIVILE, DECIDE CHE È MEGLIO TENERSI IMPEGNATO PRIMA PRENDENDO A MAZZATE SUI DENTI GLI OLANDESI E POI ORIZZONTALIZZANDO SPAGNOLI GIUSTO PER TENERSI ALLENATO. NEL FRATTEMPO DECIDE CHE IL PARLAMENTO PUÒ ANCHE ANDARE A CASA, RICONVOCANDOLO SOLO PER FARSI ELEGGERE LORD PROTETTORE. LA MALATTIA PERÒ GLI REGALA UN CAPPOTTO DI LEGNO L’ANNO DOPO. LA SUA VICENDA NON È ANCORA FINITA PERÒ, PERCHÉ TRE ANNI DOPO, RITORNATA LA MONARCHIA, VIENE CAROTATO POST MORTEM DA QUELL’ALTRO MATTONE DI CARLO II.

CROMWELL È RICORDATO COME UN ESEMPIO DI TOLLERANZA RELIGIOSA PERCHÉ HA FATTO TORNARE GLI EBREI IN INGHILTERRA. TRA GLI ALTRI COMPORTAMENTI ESEMPLARI IN QUESTO CAMPO POSSIAMO CONTARE:

- CAROTAMENTO A REAZIONE DEI CATTOLICI IRLANDESI PERCHÉ SÌ;

- PENSARE CHE GLI SCOZZESI FOSSERO IMBECILLI PERCHÉ PURE SE PROTESTANTI NON ERANO PURITANI COME LUI;

- DEPORTAZIONE DI SCOZZESI E IRLANDESI ALLE BARBADOS;

- PROIBIRE IL NATALE (IN REALTÀ PROVVEDIMENTO DEL PARLAMENTO, CHE PERÒ NON SI FECE PROBLEMA DI ABOLIRE).

GIORGIO BASTA (1544-1607)

SICCOME A QUALCUNO NON BASTA IL NOME PER CAPIRE CHE UNO NON È NATO PER LA PAZIENZA, RACCONTIAMO ANCHE LA SUA STORIA.

ERA UN ARBËRESHË, FIGLIO DI DEMETRIO BASTA CHE ERA FUGGITO DALL’ALBANIA DOPO LA CONQUISTA OTTOMANA. IL PADRE SERVÌ SOTTO GLI SPAGNOLI COME COMANDANTE DI CAVALLERIA IN ITALIA E NELLE FIANDRE SOTTO QUELL’ALTRO MATTINCAPO DEL DUCA D’ALBA. GIORGIO COMINCIÒ LA SUA PARABOLA DI STENDITORE DI IMBECILLI COME SOLDATO NEL REGGIMENTO DI SUO PADRE E LÌ FU PROMOSSO UFFICIALE. PERÒ PER DIMOSTRARE CHE NON ERA IL CLASSICO GABBIANO DI PAPÀ, GIORGIO SI DEDICA ALLA NOBILE ARTE DEL METTERE LA GENTE COI PIEDI DAVANTI SOTTO CARLO V, POI FILIPPO II E INFINE AL SERVIZIO DI ALESSANDRO FARNESE E FA TANTO MALE CIOÈ BENE CHE ALLA FINE RODOLFO II LO PRENDE COME GENERALE.

AL CHE BASTA PASSA A METTERE IN BOLLA GLI OTTOMANI IN QUEL KEBABBAIO DELLA LUNGA GUERRA. FINITA QUESTA VIENE SCELTO COME PERFETTO CANDIDATO PER METTERE ORDINE IN QUEL POSTO PACIFICO CHE È LA TRANSILVANIA. LÌ ERA IN ATTO UNA DISPUTA TRA MICHELE IL CORAGGIOSO, VOIVODA DI VALACCHIA, E QUEI PAZZERELLI DEI BATHORY AFFIANCATI DAGLI ANGIOLETTI POLACCHI. GIORGIO SCONFIGGE I BATHORY E POI FA CARCIOFARE MICHELE, E PER QUESTI INNEGABILI MERITI DIVENTA CONTE DI HUSZT. FATTO CIÒ OCCUPA LA TRANSILVANIA E INSTAURA UN REGNO DEL TERRORE, RAGION PER CUI VIENE MANDATO IN PENSIONE DALL’IMPERATORE CHE AVEVA CAPITO CHE STAVA PRENDENDO UN PO’ TROPPO GUSTO NEL TERRICCIARE GENTE. IL RESTO DELLA VITA GIORGIO LA PASSA A PRETENDERE QUANTO GLI ERA STATO PROMESSO PER I SUOI SERVIGI (RICEVENDO UN DECIMO DA QUEI TIRCHIONI DEGLI ASBURGO) E A SCRIVERE MANUALI SU COME TERRICCIARE GLI OTTOMANI IN INFERIORITÀ NUMERICA, PER POI FARSI CAROTARE DA UN RAFFREDDORE RINFORZATO DA COLPO APOPLETTICO.

TIDEO

PER LA #MATTOLOGIA DI OGGI PARLIAMO DI TIDEO.

LA SUA STORIA INIZIA SUBITO BENE QUANDO MANDA UNO DEI SUOI PARENTI A INSEGNARE AGLI ANGELI A FARE IL PAGLIACCIO E VIENE QUINDI ESILIATO DA CALIDONE.

SE NE VA AD ARGO E SUBITO INIZIA A SPIEGARE CHE NON È COSA A POLINICE, ANCHE LUI ESULE. ADRASTO, RE DI ARGO, RISOLVE IL BATTIBECCO REGALANDOGLI IL REGNO E FACENDOGLI SPOSARE LA FIGLIA. POI, SICCOME COMUNQUE LA SUA PAZIENZA NON È PERVENUTA, LO MANDA A TEBE A FARE DA AMBASCIATORE PER POLINICE.

ALLA DIPLOMAZIA TIDEO PREFERISCE METTERE IN BOLLA I CINQUANTA UOMINI CHE GLI TENDONO UN'IMBOSCATA, TRANNE UNO CHE VADA A DIRE IN GIRO CHE È MATTO ED È MEGLIO ANDARE A FARE GLI IMBECILLI DA UN'ALTRA PARTE.

AL CHE SI UNISCE AI SETTE CONTRO TEBE E DURANTE LA BATTAGLIA FINALE SI SCAGLIA CONTRO LA PORTA CRENIDIANA DOVE GLI SI FA CONTRO MELANIPPO.

TIDEO RIESCE A FARLO SECCO, MA RIMANE MORTALMENTE FERITO. AL CHE LA DEA ATENA VORREBBE SALVARLO, MA SI INTROMETTE ANFIARAO, CHE STRANAMENTE AVEVA DEI RANCORI VERSO UNA PERSONCINA COSÌ A MODO.

MENTRE ATENA STA ARRIVANDO COLLA MEDICINA, ANFIARAO PORGE A TIDEO LA TESTA DI MELANIPPO E QUELLO INIZIA A SGNACCARLA A MORSI A SFREGIO, MATTO FINO ALLA FINE.

A QUESTO PUNTO ATENA VA A RIGOZZARE DA QUALCHE PARTE E TIDEO LASCIA LA TERRA PER IL PARADISO DEI MATTI

MAR QARDAGH

VUOI SAPERE LA STORIA DI MAR QARDAGH SÌ O SÌ? È UNA STORIA CHE GLI OCCIDENTALI NON RACCONTANO.

PRINCIPE DI DISCENDENZA ASSIRA, VISSE A ERBIL SOTTO QUELL’ALTRO MATTUOMO DI SHAPUR II; IL SUO NOME DA GABBIANO ERA GUSHNAWI E FU CON QUESTO NOME CHE SI PRESENTÒ AL RE SHAPUR PER DIMOSTRARE LA SUA MATTITUDINE A 25 ANNI. ERA ABBASTANZA ENORME PER MANDARE OCCHI AL CIELO TUTTI NELLA LOTTA E PER CENTRARE QUALSIASI BERSAGLIO CON IL SUO ARCO, FINO A MANDARE NEL PARADISO DELLE GAZZELLE DUE GAZZELLE CON UNA FRECCIA SOLA.

GUSHNAWI ERA MAGIANO CHE COME È NOTO FA RIMA CON GABBIANO, MA STAVA BENISSIMO FINCHÉ UN GIORNO ANDANDO DALLA SUA CONSUETA PARTITA A POLO NON SI RITROVO UN MONACO DI NOME ABDISHO SULLA STRADA. QUESTI GLI DISSE CHE SE ERA MATTO DOVEVA FARSI CRISTIANO, MA IL RAGAZZO NON LO ASCOLTÒ, ANZI, DECISE DI SBATTERLO IN GATTABUIA COME SI FACEVA COI CRISTIANI ALL’EPOCA. SOLO CHE AL POLO GUSHNAWI S’INGABBIANÒ E NONOSTANTE PRENDESSE A MAZZATE DEVASTANTI LA PALLA NON RIUSCIVA SMUOVERLA. POI ANDÒ A ORIZZONTALIZZARE CON L’ARCO UN PAIO DI GAZZELLE E NON RIUSCÌ A FARE ALTRO CHE TIRARSI FRA I PIEDI.

AL CHE, CONVINTO CHE ABDISHO FOSSE UN PORTAZELLA, SE LO FECE PORTARE DAVANTI PER DARGLI UNA BELLA RIPASSATA.

ABDISHO NON ERA DEI MATTI CHE TIRANO SBERLE, MA DI QUELLI CHE INCASSANO SENZA BATTERE CIGLIO, E ANZI, GLI SPIEGÒ PER FILO E PER SEGNO QUANTO IMBECILLI ERANO I PAGANI. GUSHNAWI LO FECE INCATENARE PER BENE E LO MISE A PANE E ACQUA.

ORDUNQUE, DIO DECISE CHE GUSHNAWI ERA GROSSO, MA LUI ERA DIO E QUINDI AVEVANO FINITO. LIBERÒ IL MONACO NELLA NOTTE, NONOSTANTE FOSSE INCATENATO E CIRCONDATO DALLE GUARDIE.

IL MATTINO DOPO GUSHNAWI VIDE IL PRODIGIO E CAPÌ DI AVER PISCIATO FUORI DAL VASINO. SI RICORDO DI QUANTO AVEVA FATTO LA FIGURA DEL BABBIONE E DECISE CHE LUI FRA I CRETINI NON CI VOLEVA STARE, COSÌ SI DISTACCO DA TUTTE LE USANZE MAGIANE. DOPO POCHI GIORNI UN SOGNÒ GLI INDICÒ DOVE SI TROVAVA ABDISHO E LUI LO RAGGIUNSE E FU BATTEZZATO, E SPESSO ANDAVA A VISITARLO SULLE MONTAGNE.

ORBENE, SIETE STANCHI DELLE GABBIANATE? IO DICO DI SÌ, QUINDI SAPPIATE CHE QUI SONO FINITE E INIZIA LA MATTITUDINE.

DURANTE UNA VISITA AD ABDISHO, UN ESERCITO DI ARABI E ROMEI CON POCA VOGLIA DI VIVERE DECIDE DI APPROFITTARE DELLA SUA ASSENZA PER FARE UN MACELLO E RAPIRE SUA MOGLIE E I SUOI FIGLI. ORBENE IL SIGNOR QARDAGH SCENDE DALLE MONTAGNE, RIPONE CON CURA LA PAZIENZA, PRENDE QUATTRO MATTI, LI INSEGUE, LI BRACCA, LI FRACASSA DI LEGNATE E LI MANDA A CONTARE LE MARGHERITE IRAQENE DALLE RADICI. SI RIPRENDE MOGLIE E FIGLI E SE NE TORNA A CASA SPERANDO DI VIVERE FELICE E TRANQUILLO.

INVECE UN GABBIANINO VA A DIRE ALL’ORECCHIO DI SHAPUR CHE GUSHNAWI HA ABBANDONATO IL MAGIANESIMO E FA STRANE PREGHIERE CHE SEMBRANO PROPRIO DA CRISTIANO, COSÌ QUELLO RADUNA UN ESERCITO PER ANDARE A DIRGLI CHE DEVE ESSERE PAGANO, SÌ O SÌ.

DOPO QUALCHE TRATTATIVA I PERSIANI ASSEDIANO IL SUO CASTELLO. QARDAGH NON CEDE. TUTTI PROVANO A RIPORTARLO DALLA PARTE DEGLI IMBECILLI, LA MOGLIE, IL PADRE, I PARENTI. QARDAGH NON SI SMUOVE DI UN MILLIMENTRO. IL SUOCERO PROVA A CONVINCERLO CON PAROLE SUADENTI DA SOTTO LE MURA. QARDAGH LO TERRICCIA CON UNA FRECCIA IN BOCCA.

ABBANDONATO DA TUTTI I PAGLIACCI DEI SUOI CARI, DECIDE DI AFFRONTARE L’ULTIMA SFIDA. ESCE DAL CASTELLO E LO PRENDONO PER LAPIDARLO. È TALMENTE ENORME CHE LE PIETRE NON GLI FANNO NULLA E PER TRE VOLTE SE LE SCROLLA DI DOSSO COME FOSSERO POLVERE. ALLA FINE IL PADRE LO COLPISCE ALLA TESTA CON UNA PIETRA, E QARDAGH CADE, MARTIRE.

ANCORA OGGI A ERBIL, ALQOSH E IN ALTRI LUOGHI DELLA TERRA DEGLI ARAMEI POTETE VISITARE LE CHIESE DEDICATE AL SANTO PIÙ GROSSO DI SEMPRE.

CHI MURE SI RIVEDE

CATTIVA SERA, OGGI FACCIO UN PO’ IL PAXXERELLUM E VI PORTO UN TRIS DI #ROMATTI PARLANDOVI DEI TRE PUBLIO DECIO MURE, UNA FAMIGLIA DI MATTISSIMI PLEBEI CHE CI HANNO CREDUTO ABBASTANZA E CHE SANNO COSA SIGNIFICHI DAVVERO LA PAROLA DEVOZIONE.

INIZIAMO ORDUNQUE DAL NONNETTO: ESSO FU FAMOSO PER AVER COMBATTUTO I SANNITI ED AVER SALVATO LE TERGA TERGOSE DI AULO CORNELIO COSSO ARVINA CON UN AUDACE STRATAGEMMA, VENENDO RICOPERTO DI GLORIA DAI SUOI SOLDATI (COME RACCONTATO DA TITO LIVIO), QUINDI DIVENNE CONSOLE INSIEME A TITO MANLIO IMPERIOSO TORQUATO IN TEMPO PER LA GUERRA CONTRO QUEGLI ALLEGRI CASTIGAMATTI DEI LATINI: CONTRO ESSI, SEMPRE SECONDO TITO LIVIO, TROVÒ LA MORTE NELLA BATTAGLIA DEL VESUVIO.

INFATTI GLI AUSPICI ERANO A FAVORE DEL COLLEGA E CONTRO DI LUI, MA LA SUA TESTA MATTISSIMA E LA SUA SCARSA PAZIENZA NELL’ATTENERSI ALLE DISPOSIZIONI DIVINE LO PORTARONO A DAR BATTAGLIA COMUNQUE: INIZIALMENTE SI PENSAVA CHE LA BATTAGLIA DOVESSE VOLGERE AL PEGGIO, MA QUI MURE, CON LIVELLI DI TOLLERANZA ORMAI PROSSIMI ALLO ZERO ASSOLUTO, SI BARDÒ A RITO E SI LANCIÒ DA SOLO NELLA MISCHIA NEMICA, IMMOLANDOSI NELLA TRANQUILLISSIMA PRATICA DELLA DEVOTIO, CHE PRATICAMENTE CONSISTEVA NEL SACRIFICARE SE STESSI AGLI DEI, ANDANDO IN BOCCA AL NEMICO PER RIBALTARE GLI AUSPICI NEGATIVI.

IL PIANO FUNZIONÒ E I ROMANI RIPRESERO CORAGGIO, CALCIOROTANDO LE TERGA LATINE NELLA STRATOSFERA E PERMETTENDO ALL’URBE DI TRIONFARE NELLA GUERRA.

PROSEGUIAMO CON IL BABBO: COSTUI AVEVA ALLE SPALLE GIÀ UN RUOLO DI LEGATO, DUE CONSOLATI, UNO DI MAGISTER EQUITUM E UNO DI CENSORE QUANDO DOVETTE DIVENIRE PER LA TERZA VOLTA CONSOLE INSIEME A QUELL’ALTRO SMITRAGLIACOZZI DI QUINTO FABIO MASSIMO RULLIANO, IN MODO DA COMBATTERE UNA COALIZIONE COMPOSTA CONTEMPORANEAMENTE DA GALLI SENONI, SANNITI, UMBRI E QUEI GABBIANACCI DEGLI ETRUSCHI.

FECE TERRA BRUCIATA DI TUTTO IL SANNIO, DIVENNE PROCONSOLE E DI NUOVO CONSOLE INSIEME ANCORA UNA VOLTA AL BUON RULLIANO: NONOSTANTE I BISTICCI BISTICCIOSI DA GABBIANETTI DELLE ELEMENTARI, ALLA FINE I DUE SI DECIDERANNO AD AFFRONTARE LA COALIZIONE ANTIROMATTA NELLA BATTAGLIA DEL SENTINO, DOVE ALL’INIZIO I NOSTRI MOSMAIORVMATORI PER ECCELLENZA SI TROVARONO IN BRUTTA DIFFICOLTÀ, MA CHE GRAZIE ALLA GIÀ COLLAUDATA TECNICA DELLA DEVOTIO (MARCHIO REGISTRATO DELLA FAMIGLIA MURE) FU RIBALTATA, FACENDO FARE CARNE DI PORCO DEI GALLI SENONI E DEI SANNITI (ETRUSCHI NON PERVENUTI) CHE RIUSCIRONO A SCAPPARE ADDIRITTURA PIÙ VELOCEMENTE DEI LORO ALLEATI PROTOBAGUETTARI, IL TUTTO AL MODICO PREZZO DELLA VITA DEL BUON MURE BARDATO A FESTA E LANCIATO ALLA CARICA CON UN’OVERDOSE DI INTOLLERANZA VERSO IL PROSSIMO SPARATA DIRETTAMENTE NELLA CORTECCIA CEREBRALE.

ULTIMO MA NON ULTIMO È IL FIGLIOLO: COSTUI SEGUÌ INFATTI LE ORME POLITICO-MILITARI DEL BABBO E DIVENNE CONSOLE INSIEME A PUBLIO SULPICIO SAVERRIONE PER COMBATTERE LA MINACCIA DI QUELL’ALTRO PESO LEGGERO DI PIRRO, DEFINITO DA ANNIBALE UNO DEI TRE PIÙ GRANDI GENERALI DELLA STORIA, CHE IN QUEL MOMENTO INVADEVA L’ITALIA E PROGETTAVA DI UMILIARE I ROMANI DI FRONTE A TUTTI I POPOLI ITALICI, PER CONVINCERE QUESTI ULTIMI CHE LA QUANTITÀ DI PAZIENZA GRECA FOSSE INFERIORE E QUINDI A RIBELLARSI CONTRO CHI A TUTTI GLI EFFETTI POTEVA DIRSI UN GABBIANO.

AHILORO, I ROMANI FURONO OSSI PIÙ DURI DEL PREVISTO E NEMMENO QUELLE BESTIACCE FEROCI DEGLI ELEFANTI RIUSCIRONO A FAR DURARE LO SCONTRO DECISIVO AD ASCOLI DI PUGLIA MENO DI DUE GIORNI: AD OGNI MODO LA BATTAGLIA SEMBRAVA VOLGERE ANCORA UNA VOLTA AL PEGGIO E INDOVINA INDOVINELLO COME PENSÒ IL BUON MURE DI RIVOLGERE LE SORTI DELLA BATTAGLIA A FAVORE ROMATTO?

ESATTO, AVETE GIÀ CAPITO.

GRAZIE A QUESTO SACRIFICIO, I PAZZACCHIONI DEL VESSILLO CREMISI RIUSCIRONO A RITROVARE L’IMPAZIENZA NECESSARIA A CONTENERE LE PERDITE E LA SCONFITTA, CHE ARRIVÒ PUNTUALE COME UNA CAMBIALE, FECE PIÙ DANNI A PIRRO CHE NON AI ROMANI: QUESTI ULTIMI, PRIMA DI FARSI SCONFIGGERE, AVEVANO INFATTI INFLITTO UNA SERIE DI TURBOLEGNATE COSÌ ASPRE AL RE DELL’EPIRO CHE NON SOLO I POPOLI ITALICI NON SI RIBELLARONO, MA EGLI STESSO FU COLPITO DA UN ATTACCO DI PAZIENZA POSITIVA (PROBABILMENTE TUTTA QUELLA CHE MU

RE NON AVEVA MAI AVUTO FIN DALLA NASCITA) CHE LO PORTÒ IN DEFINITIVA A PERDERE LA GUERRA.

IN ALTRE PAROLE, SE VI TROVATE DI FRONTE UNO DI NOME DECIO, NON LO FATE SBARELLARE, CHE STA GENTE LA PAZIENZA NON SA NEMMENO DOVE STIA DI CASA.

LA FROMBOLA, OVVERO LA MATTITUDINE DELLA SEMPLICITÀ

OGGI APRIAMO LA NUOVA RUBRICA #ARMIMATTE QUINDI SEDETEVI O FATEVI SDRAIARE CHE LA STORIA STA PER COMINCIARE.

LO SCOPO DI UN’ARMA È QUELLO DI SOTTERRARE IMBECILLI E QUI SIAMO TUTTI D’ACCORDO. QUELLO PERÒ CHE FORSE NON SAPETE È CHE PER METTERE L’AUREOLA AD UN GABBIANO BASTA UN PEZZETTO DI CORDA.

VI PRESENTO LA FROMBOLA, L’ARMA PIÙ SEMPLICE E MATTA IN CIRCOLAZIONE. È MOLTO SEMPLICE: PER METTERE IN BOLLA UN PENNUTO BASTA TIRARGLI UNA PIETRA. NON TUTTI PERÒ SONO COSÌ ENORMI DA TIRARLA ABBASTANZA FORTE, QUINDI CI VUOLE QUALCOSA CHE ALLUNGHI IL BRACCIO ABBASTANZA DA TRASFORMARE UN SASSO IN UN ALLEGRO STRUMENTO DI MORTE. AL CHE UN MATTO ANTICO HA PENSATO BENE DI USARE UNA BELLA STRISCIA DI TESSUTO O DI PELLE, METTERCI DENTRO UNA PIETRA, FARLA ROTEARE, E FAR VEDERE CHE LA LUNGHEZZA NON CONTA, BISOGNA SAPERCI FARE.

QUALCHE ALTRO MATTO POI HA PENSATO BENE DI AGGIUNGERCI UN BASTONE, TANTO PER AUMENTARE LA VIOLENZA DELLA COSA.

LA BIBBIA CI RICORDA CHE LA FROMBOLA È UN’OTTIMA SOLUZIONE AI GABBIANI DI DIMENSIONI SPROPOSITATE, DATO CHE QUEL MATTUOMO DI DAVIDE, APPENA DA RAGAZZINO, LA USÒ PER SOTTERRARE IL PIÙ GROSSO DEI FILISTEI.

I FROMBOLIERI NELL’ANTICHITÀ FURONO SEMPRE UNA COMPONENTE FONDAMENTALE DI OGNI ESERCITO, NON SOLO PER LA GITTATA DELLE LORO ARMI, MA ANCHE PER I DANNI CHE POTEVANO PROCURARE.

I FANTI ROMANI LE AVEVANO IN DOTAZIONE E LE ARMAVANO CON PROIETTILI DI PIOMBO CHIAMATI GLANDES, PERFETTI PER AUMENTARE LA POSSIBILITÀ DI CARCIOFATURA.

I FROMBOLIERI PIÙ FAMOSI NELL’ANTICHITÀ FURONO CERTAMENTE QUELLI DELLE BALEARI, CHE ANCORA OGGI TENGONO GARE DI PIETRAMENTO VIOLENTO.

BONUS PER QUELLI A CUI PIACE VEDER PRENDERE A PIETRATE LE COSE:

HENRY MORGAN

RIECCOCI AD ALLIETARE LE VOSTRE ORE IN RIVA AL MALE CON I #SETTEMATTI, OGGI SOFFERMANDOCI SU UN CERTO GALLESE PAZZERELLO IL CUI NOME È QUASI DIVENTATO SINONIMO DI CORSARO E PIRATA.

HENRY MORGAN NON ERA UN ESPERTO MARINAIO ESSENDO FIGLIO DI UN FATTORE, MA SI DEDICÒ ALLO STRAGISMO ACQUATICO FIN DA SUBITO UNENDOSI ALLA FLOTTA INGLESE INTENTA A DE-SPAGNOLIZZARE IL SUDAMERICA PER ORDINE DI CROMWELL. SI DISTINSE ALLORA PER LO ZUCCHINAMENTO DI DIVERSE CITTÀ, FINO A PRENDERE LA GIAMAICA AGLI ORDINI DI UN CERTO MANSFIELD. QUANDO PERÒ QUESTO FU CATTURATO E TUBERATO I CORSARI ELESSERO PROPRIO MORGAN COME LORO AMMIRAGLIO, AVENDONE RICONOSCIUTO L'ASSOLUTA MANCANZA DI RAZIOCINIO, ELEMENTO ESSENZIALE PER PRATICARE LA PIRATERIA. PROTAGONISTA DI SVARIATE MATTANZE, RICEVETTE UNA LETTERA DI CORSA ANCHE DA SUO ZIO CHE ERA GOVERNATORE DELLA GIAMAICA, ANCHE SE IN PATRIA QUALCUNO STAVA GIÀ TIRANDO I REMI IN BARCA (EHEH) AVENDO CAPITO IL DISASTRO AMBIENTALE CHE AVEVANO SCATENATO.

DOPO ANNI PASSATI A NUTRIRE I PESCI HENRY DECISE DI DIVENTARE UN VERO E PROPRIO BUCANIERE, CHE È IN BUONA SOSTANZA UNO CHE FA UN PO' LA MINCHIA CHE GLI PARE E SE NE INFISCHIA DI LETTERE E INCARICHI. FU INFINE ARRESTATO E CONDOTTO A LONDRA MA DOPO APPENA UN ANNO VENNE RILASCIATO E LA SUA MATTERIA UTILIZZATA CONTRO GLI EX-COMPAGNI: MORGAN PASSÒ INFATTI DA PIRATA A CACCIATORE DI PIRATI E ALLA FINE OTTENNE IL GOVERNATORATO DELLA GIAMAICA, STABILENDO LA SUA BASE A PORT ROYAL

MORTO DI CIRROSI EPATICA, FU SEPOLTO PROPRIO NELLA SUA NUOVA ED ULTIMA DIMORA, MA PERFINO IL SUOLO NE EBBE TIMORE E CON UN TERREMOTO FECE SPROFONDARE L'INTERA CITTÀ SOTTO AL LIVELLO DEL MARE.

IL MATTO È ENTRATO COSÌ A FONDO NELL'IMMAGINARIO COLLETTIVO DA POTERLO RITROVARE PRESSOCHÉ OVUNQUE. AD ESEMPIO NEI ROMANZI DI SALGARI MORGAN È IL LUOGOTENENTE DEL CORSARO NERO, MENTRE NELLA SAGA DEI PIRATI DEI CARAIBI È UNO DEI MATTI CHE STILA IL CODICE DELLA FRATELLANZA, PER NON PARLARE POI DI ONE-PIECE CON UN POCO CONFONDIBILE "MORGAN MANO D'ASCIA", O ANCORA DEL RUM CHE PORTA IL SUO NOME: "CAPTAIN MORGAN".

SBERLE PER UNA SECCHIA

GIUSTO IL TEMPO DI UN SALUTO, CARI I MIEI POVERI DI PAZIENZA

OGGI PORTO UNA STORIELLA BREVE MA ALL'INSEGNA DELL'ARRESTO ANOMALO DI VITE. PARLIAMO DELLA BATTAGLIA DI ZAPPOLINO, MEGLIO NOTA COME "LA GUERRA DEL SECCHIO" MA SOLO PERCHÈ "ENNESIMA SCUSA PER ORIZZONTALIZZARE PERSONE" ERA TROPPO LUNGO, E I CRONISTI DI ALLORA NON ERANO GENTE TANTO PAZIENTE

ACCADEVA NEL 1325, DALLE PARTI DELLA VAL PADANA, IN UN EPOCA IN CUI LA GENTE DA QUELLE PARTI NON ERA CERTO UNA TRANQUILLA COMUNITÀ DI IMPASTATORI DI TORTELLINI. ERANO PIÚ IMPASTATORI DI CARNI UMANE. INFATTI SI ERA NEL BEL MEZZO DEL CONTINUO SCONTRO TRA GHIBELLINI E GUELFI, NEL QUALE SI SCHIERAVANO I COMUNI, PER STABILIRE CHI, TRA L'IMPERATORE E IL PAPA, SIA IL VERO MATTO CHE DETTA LEGGE, E CHI IL GABBIANO.

EBBENE DALLE PARTI DI MODENA STAVANO PER IL CAZZUTISSIMO FALCONIERE FEDERICO II, I BOLOGNESI STAVANO INVECE CON IL DAVVERO POCO PAZIENTE PONTEFICE BONIFACIO VIII, NOTO AGLI AMICI COME "BOTIFACCIO MALE". EBBENE SUCCEDE CHE I BOLOGNESI, ANIMATI DA ECCLESIASTICO ARDORE E CATTIVE INTENZIONI, DECIDONO DI FARE UN RAID IN TERRA MODENESE. VENGONO INCOCCIATI QUASI SUBITO, E RICACCIATI A "CAUCI NTO CULU" FINO A CASA. ED È QUI CHE SUCCEDE IL PASTICCIACCIO. AL RITORNO I MODENESI CERCANO DI ESSERE PAZIENTI E DECIDONO DI ANDARSENE COME SE NULLA FOSSE, MA NELL'ANDARSENE SI FERMARONO AD UN POZZO PER BERE. ANDANDOSENE, ALCUNI ARMIGERI DECISERO DI TENERSI IL SECCHIO DEL POZZO COME TROFEO DI GUERRA (una riproduzione del secchio è esposto ancora oggi nella Torre Ghirlandina a Modena).

QUANDO I BOLOGNESI SI RESERO CONTO DEL FURTO PERSERO PARECCHIO LE STAFFE E RICHESERO L'IMMEDIATA RESTITUZIONE DEL SECCHIO. I MODENESI PERÒ RISPOSERO PICCHE, DIMOSTRANDO CHE AD ESSERE PAZIENTI NON CI SI GUADAGNA UN CAZZO. AL RIFIUTO, I NOSTRI MASTRI TORTELLIERI RIUNIRONO CIRCA 7000 UOMINI TRA FANTI E CAVALIERI DIRIGENDOSI AD ASSEDIARE MODENA. ALL'ARRIVO, I BOLOGNESI SI TROVANO PIÚ DI TRENTAMILA SOLDATI MODENESI SCHIERATI, TRA MILIZIE E CAVALIERI CITTADINI E MERCENARI, AI PIEDI DEL COLLE DI ZAPPOLINO, POCO FUORI CITTÀ. POTETE IMMAGINARE IL FINALE. I BOLOGNESI VENNERO CARCIOFATI MALAMENTE, E CIRCA 3000 PERSONE STESE A TERRA.

COME RIFERÍ IL POETA ALESSANDRO TASSONI (NO, NON QUELLO DELLA CEDRATA)

"Ma la Secchia fu subito serrata

ne la torre maggior dove ancor stassi,

in alto per trofeo posta e legata

con una gran catena a’ curvi sassi;

s’entra per cinque porte ov’è guardata

e non è cavalier che di là passi

né pellegrin di conto, il qual non voglia

veder sì degna e glorïosa spoglia"

CHE ERA UN MODO TRANQUILLO DI DIRE "BOLOGNESI, SUCCHIATECI IL TORTELLO"

DI MATTEO LA PLACA

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FRANCIS DRAKE

OGGI PER LA RUBRICA #ISETTEMATTI CI SPOSTIAMO NELLA BENEAMATA (?) ALBIONE CON FRANCIS DRAKE, CORSARO AL SERVIZIO DELLA CORONA INGLESE DI ELISABETTA PRIMA. IL MATTO BAZZICA IL MARE FIN DALL'ETÀ DI TREDICI ANNI E DIVENTA CAPITANO DI UNA NAVE A VENTI PERCHÉ LA PAZIENZA L'AVEVA SMARRITA NELLA CULLA. ENTRO I VENTITRE ANNI SI GUADAGNA GIÀ IL SOPRANNOME DI "DRAGONE" PER LE SUE PRIME MATTERRIME IMPRESE NEL NUOVO MONDO, QUANDO VELEGGIA PER IL MAR DEI CARAIBI CON IL CUGINO JOHN HAWKINS. RICEVUTO L'INCARICO DALLA REGINA ELISABETTA DI FAR COMPRENDERE AGLI SPAGNOLI IL TREMENDO ERRORE, FRANCIS ATTRAVERSA L'ATLANTICO, S'INFILA NELLO STRETTO DETTO POI DI DRAKE E FA RITORNO ATTRAVERSO IL PACIFICO DOPPIANDO POI IL CAPO DI BUONA SPERANZA: È STATO IL PRIMO INGLESE COSÌ MATTO DA CIRCUMNAVIGARE IL GLOBO. OVVIAMENTE NEL MENTRE CONQUISTA E SACCHEGGIA MA SOPRATTUTTO MATTEGGIA. IL TESORO CHE RIPORTA IN PATRIA È TALE CHE LA METÀ DI ESSO, DESTINATO ALLA REGINA, COSTITUISCE PIÙ DI QUANTO LA CORONA RIESCA AD INCAMERARE IN UN ANNO. NELLA GUERRA TRA SPAGNA E INGHILTERRA SI DISTINGUE PER MANI IN FACCIA, QUANDO COME VICE AMMIRAGLIO RENDE DIVERSAMENTE NAVIGANTE UN GRAN NUMERO DI NAVI NEMICHE E PARTECIPA ATTIVAMENTE AL TARTUFAMENTO DELLA COSIDDETTA "INVINCIBILE ARMATA" (CHE SAREBBE RIMASTA A GALLA SE L'AVESSERO CHIAMATA "INCARCIOFABILE ARMATA"). NEGLI ULTIMI ANNI TENTA QUALCHE IMPRESA COLONIALE CON IL CUGINO AL SUO FIANCO, MA AVENDO PERSO LA STOFFA SI RITROVA CON UN PUGNO DI MOSCHE. INFINE MUORE DI CACARELLA ALL'ETÀ DI CINQUANTASEI ANNI E SI FA SEPPELLIRE IN MARE IN UNA BARA DI PIOMBO, NON PRIMA DI AVER LASCIATO UN'INGENTE QUANTITÀ DI DENARO AI POVERI DI PLYMOUTH, DI CUI ERA STATO SINDACO (AVEVA UN CUORE GRANDE COME LA SUA MANCANZA DI RAZIOCINIO).

BARBAROSSA PIRATA OTTOMATTO

EBBENE L'ESTATE È GIUNTA NONOSTANTE IL COVIDDO, DUNQUE URGONO STORIE DI MATTI AL SAPORE DI SOLE, MARE E FURORE. INAUGURIAMO ALLORA LA RUBRICA #ISETTEMATTI, DOVE ANDREMO A NARRARE LE GESTA DI SETTE MATTERELLI CHE AMAVANO ANDAR PER MARE PER RIDURRE IL CONSUMO DI OSSIGENO NEL MONDO. INIZIAMO CON IL BUON BARBAROSSA, MA NON L'IMPERATORE BENSÌ IL CORSARO KHAYR AL-DIN. IL MATTO COMINCIA FIN DA GIOVANE AD ESERCITARE LA GUERRA DI CORSA, CHE SIGNIFICA IMPLEMENTARE IL NUTRIMENTO DELLA FAUNA ACQUATICA AFFONDANDO NAVI E DEPREDANDO CITTÀ MA SENZA CHE QUALCUNO METTA UNA TAGLIA SULLA TUA TESTA. SICCOME LIMITARSI ALLE SUE TERRE NATIE DOVEVA SEMBRARGLI PIUTTOSTO NOIOSO, KHAYR DECIDE DI ANDARE FINO IN FONDO E DEDICARSI ALLA SISTEMATICA RAZZIA DI OGNI ANGOLO DELLE COSTE DEL NORDAFRICA E DELLA PENISOLA ITALIANA. DA ALGERI A TUNISI, DA REGGIO CALABRIA A DIANO MARINA, FINO AD ARRIVARE IN ANDALUSIA PER CAMBIARE UN PO' ARIA E POI DI NUOVO A CORFÙ A FAR IMBUFALIRE I VENEZIANI. È COSÌ MATTO DA OTTENERE LA NOMINA A CAPITAN PASCIÀ CIOÈ IL COMANDANTE IN CAPO DI TUTTA LA FLOTTA OTTOMANA E CON LE SUE MATTERIE MARINE RIESCE A FARE INCAZZARE ANCHE L'IMPERATORE CARLO V CHE GLI SCAGLIA CONTRO UNA GRAN QUANTITÀ DI GALEE E VASCELLI, OTTENENDO PERÒ POCO O NIENTE VISTO CHE IL BARBAROSSA PERDEVA UNA CITTÀ E NE CONQUISTAVA DIECI. IN TUTTO QUESTO KHAYR AFFRONTA E SCONFIGGE ANCHE L'AMMIRAGLIO GENOVESE ANDREA DORIA, CHE IN QUANTO A COGLIONI QUADRI NON DOVEVA INVIDIARE NIENTE A NESSUNO. IL PAZZACCHIONE SI DISTINGUE QUANDO DOPO L'ASSEDIO DI NIZZA INVIA A COSTANTINOPOLI UNA GRAN QUANTITÀ DI SCHIAVI CRISTIANI, TRA CUI DUECENTO MONACHE DESTINATE A DIVENTARE UN REGALO PERSONALE DI DONNE VERGINI (EHEH) A SOLIMANO IN PERSONA. BARBAROSSA MUORE DI FEBBRE GIALLA A QUASI SETTANT'ANNI, FINENDO SEPOLTO IN UN GRANDE MAUSOLEO A NORD DI ISTANBUL.

MILUNKA SERBA RANCORE

DAL GRUPPO DEI MATTI:

"LA DONZELLA DALLO SGUARDO PER NULLA INNERVOSITO CHE VEDETE IN FOTO, RISPONDE AL NOME DI MILUNKA SAVIC.

MILUNKA NASCE IN QUELLA TERRA DI GENTE PER NULLA INCLINE ALLA MATTITUDINE CHIAMATA SERBIA.

SICCOME I BALCANI SONO UN LUOGO PERFETTAMENTE PACIFICO, NEL 1913 LA SERBIA ENTRA NELLA SECONDA GUERRA BALCANICA E, OVVIAMENTE, VENGONO SPEDITE LE LETTERE DI LEVA.

IL FRATELLO DI MILUNKA, IN QUANTO PENEDOTATO, VIENE SCELTO PER COMBATTERE, MENTRE LEI NO; LA DONZELLA LA PRENDE MOLTO SPORTIVAMENTE, CONVINCE IL FRATELLO, CON UN RAPIDO ESERCIZIO DI PERCUSSIONI SULLE GENGIVE, CHE LEI HA RAGIONE PERCHESSI; SI TAGLIA I CAPELLI, RUBA I VESTITI DA UOMO DEL FRATELLO E PARTE PER ARRUOLARSI AL POSTO SUO.

MULAN SPOSTATI.

MILUNKA FA APPENA IN TEMPO AD ARRIVARE NELL'ESERCITO CHE SUBITO PARTE LA BATTAGLIA DI BREGALNICA CONTRO LA BULGARIA E LEI CI SI TROVA PROPRIO IN MEZZO. LA NOSTRA, SICCOME È LA SUA PRIMA VOLTA, DECIDE DI FARE BELLA FIGURA; SETTA L'INTERRUTTORE DELLA PAZIENZA SU "OFF" E LA BATTAGLIA FINISCE CON 20.000 BULGARI CHE ABBRACCIANO IL PAVIMENTO.

MILUNKA RICEVE LA PROMOZIONE A CAPORALE E LA SUA PRIMA MEDAGLIA PER "ATTI DI VALORE SUL CAMPO".

LA NOSTRA RICEVETTE ANCHE ALCUNE FERITE E, DURANTE LE VISITE, SI ACCORSERO CHE ERA UNA DONNA.

IL COMANDANTE, CONSCIO DEL MACELLO EFFETTUATO DA MILUNKA SUL CAMPO E PROBABILMENTE PREOCCUPATO DI FARNE PARTE NELL'IMMEDIATO FUTURO, DECISE DI NON PUNIRLA.

LE DISSE: "Senta Caporale, le faccio notare che il campo di battaglia non è adatto ad una gentile donzella quale lei è. La sposto come infermiera."

MILUNKA GLI RISPOSE CHE L'UNICO MODO IN CUI VOLEVA SERVIRE IL PROPRIO PAESE ERA COMBATTENDO E SMETTENDO GABBIANI. IL COMANDANTE, PROBABILMENTE DENOTANDO UNA CERTA FAMILIARITÀ CON I PENNUTI, DECIDE DI LASCIARLA RESTARE NELLA FANTERIA.

È IL 1914 E IN EUROPA SI SVOLGE QUELLA TEMPESTA DI MATTITUDINE CONOSCIUTA COME PRIMA GUERRA MONDIALE ED È QUI CHE MILUNKA DA IL PEGGIO QUINDI IL MEGLIO DI SE.

RICEVE NON UNA, MA DUE STELLE DI KARADORDE CON SPADE, LA MASSIMA ONORIFICENZA DATA IN COMBATTIMENTO DALL'ESERCITO SERBO, LA SECONDA CATTURANDO, DA SOLA, 23 SOLDATI BULGARI CHE LE AVEVANO FATTO SALIRE UN PO'TROPPO IL FASTIDIO.

DA LI IN POI È UN TRIPUDIO DI STESI E MEDAGLIE.

MILUNKA VA A SUONARE I KALASHNIKOV CON GLI ANGELI NEL 1973, AD 85 ANNI, COME LA DONNA PIÙ DECORATA DELL'INTERA STORIA MILITARE."

(MATTEO CAERO)

MATTILIO #SALGARI E I MATTI SCRITTI

CONTINUIAMO CON LA #LETTEMATTURA E I #LETTEMATTI CON UNO SFORNAMATTI D’ECCEZIONE. EMILIO #SALGARI FU UN MATTO INCARCIOFABILE, TANTO CHE DOVETTE MANDARSI DA SOLO A CONCIMARE LE ANGURIE, PERCHÉ LA VITA DA SOLA ERA TROPPO GABBIANA PER FARCELA. NEL FRATTEMPO INVENTÒ PIÙ ESEMPI DI MATTITUDINE DI QUALUNQUE ALTRO, QUINDI ZITTI E IMPARATE.
NATO A VERONA NEL 1862, FIN DA PRINCIPIO CAPISCE CHE GLI PIACCIONO MARE E AVVENTURA, MA NON GLI PIACE STUDIARE, COSÌ MOLLA IL REGIO ISTITUTO TECNICO E NAUTICO DI VENEZIA E SI METTE A SCRIVERE. E SICCOME IL MONDO È GABBIANO FINISCE A SCRIVERE ROMANZI D’APPENDICE PER I GIORNALI, AVENDO SUCCESSO MA RIMANENDO POVERO. IN OGNI CASO È TROPPO MATTO PER NON FAR CARRIERA, COSÌ DIVENTA PRESTO REDATTORE E GIUSTO PER RIMARCARE LA POCA PAZIENZA SFIDA A DUELLO UN GIORNALISTA DI UN QUOTIDIANO RIVALE: “SÌ SÌ, ADESSO VEDIAMO SE NE UCCIDE PIÙ LA PENNA CHE LA SPADA”. LA RISPOSTA È TROPPO PENNUTA PER ESSERE RICORDATA. E QUI LA VITA COMINCIA A PRENDERLO A SBERLE FORTISSIMO E LUI A RESISTERE CHE RASPUTIN BACIAMI I PIEDI. PRESTO MUORE LA MADRE POI IL PADRE SI METTE DA SOLO A GUARDARE LE MARGHERITE DALLA PARTE DELLE RADICI, TEMENDO DI ESSERE MALATO.

EMILIO SI SCUOTE I DARDI DELLA SORTE DALLA SCHIENA, SI SPOSA, FIGLIA, SI TRASFERISCE IN PIEMONTE E POI A GENOVA E POI A TORINO. PASSA IL TEMPO A SCRIVERE, DOCUMENTARSI, ORGANIZZARE TORNEI DOMESTICI DI SCHERMA E CORSE CLANDESTINE DI CARRETTI TRAINATI DA GATTI NEL GIARDINO. NEL FRATTEMPO LA MATTITÀ DEI SUOI ROMANZI ARRIVA FINO ALLA REGINA MARGHERITA CHE LO FA INSIGNIRE DEL TITOLO DI CAVALIERE DELL’ORDINE DELLA CORONA D’ITALIA. INTANTO È ANCORA POVERO IN CANNA, MENTRE QUEI GABBIANI DEGLI EDITORI FANNO SOLDI A PALATE ALLE SUE SPALLE. LE MAZZATE DELLA VITA CONTINUANO. LA MOGLIE IMPAZZISCE E FINISCE IN MANICOMIO. GLI EDITORI LO COSTRINGONO A SCRIVERE TRE LIBRI ALL’ANNO PAGANDOLO UNA MISERIA, E LUI VA AVANTI A VINO E SIGARETTE. TENTA L’AUTOTERRICCIAMENTO, MA LA FIGLIA LO FERMA. LE COSE VANNO PEGGIO, I SOLDI SONO SEMPRE MENO, LE MAZZATE DEGLI EDITORI CONTINUANO E STAVOLTA DECIDE DI FARLA FINITA SUL SERIO, LASCIANDO SCRITTO:

“A VOI CHE VI SIETE ARRICCHITI CON LA MIA PELLE, MANTENENDO ME E LA MIA FAMIGLIA IN UNA CONTINUA SEMI-MISERIA OD ANCHE DI PIÙ, CHIEDO SOLO CHE PER COMPENSO DEI GUADAGNI CHE VI HO DATI PENSIATE AI MIEI FUNERALI. VI SALUTO SPEZZANDO LA PENNA”.

MA CHE HA SCRITTO PER ESSER DEGNO DELLA NOSTRA POCA PAZIENZA?

CICLO MALESE: SEGUE LE AVVENTURE DI SANDOKAN, UN MATTO CHE MANDA GLI INGLESI A VEDERE IL FONDO DEL MARE CON BIGLIETTO DI SOLA ANDATA PER VENDICARE LA SUA FAMIGLIA E GIÀ DAL PRIMO LIBRO MOSTRA LA SUA TRANQUILLITÀ FACENDO A CAZZOTTI CON GLI SQUALI E SPEZZANDO LE CATENE CHE LO TENGONO PRIGIONIERO. LA SECONDA PARTE DEL CICLO È DEDICATA MAGGIORMENTE AL SUO AMICO YANEZ, PORTOGHESE CHE SOTTO L’ASPETTO ALLEGRO NASCONDE L’ATTITUDINE AL CARCIOFAMENTO E ALLA CONQUISTA DI IMPERI PER LA DONNA CHE SPOSA. NONOSTANTE SIANO LE OPERE PIÙ FAMOSE, SONO TRA I PEGGIORI ROMANZI DI MATTILIO, A RICORDARCI CHE IL MONDO È GABBIANO.

CICLO DELLE ANTILLE: ALL’OPPOSTO DEL PRECEDENTE, IL CAPOLAVORO SALGARIANO. ATMOSFERE CUPE, DUELLI, CANNONATE, ASSALTI A CITTÀ, INSOMMA, TUTTO QUELLO CHE SERVE PER PASSARE ALLEGRAMENTE UNA SERATA. MA SOPRATTUTTO I PERSONAGGI MIGLIORI. IL CORSARO NERO, CHE NON A CASO SI CHIAMA EMILIO, INQUIETO, TENEBROSO, SI DEDICA AGLI AMABILI PASSATEMPI DI INCHIODARE GABBIANI AL MURO CON LA SUA SPADA E FARE OSCURI GIURAMENTI SULLE SALME DEI FRATELLI GIUSTIZIATI, DA PERSONCINA A MODO QUAL È; CARMAUX E WAN STILLER CHE LO ACCOMPAGNANO FEDELMENTE, E IL DOLCE MOKO, CHE CARCIOFA I COCCODRILLI A BASTONATE; TRA TUTTI PERÒ IL PIÙ RIUSCITO, GRAN SCOLATORE DI XERES E ALICANTE, E SEMPRE TIMOROSO DI LASCIARE LA SUA DRAGHINASSA A RIPOSO È DON BARREJO, CHE SI TROVA NEGLI ULTIMI CAPITOLI DELLA SAGA.

CARTAGINE IN FIAMME: ALTRO CAPOLAVORO ANCHE SE MENO CONOSCIUTO, HA PRATICAMENTE FATTO DA BASE PER CABIRIA, SÌ IL FILM DI QUEL MATTUOMO DI D’ANNUNZIO. SE VI PIACCIONO LE TRIREMI È LA SCELTA GIUSTA PER VOI, E SÌ, CI TROVATE ANCHE UN ELEFANTE CHE NON GUASTA MAI.

BONUS PER LA MATTA BELLISSIMA CHE È ARRIVATA A LEGGERE FINO A QUI:

CAPITAN TEMPESTA E IL FIORE DELLE PERLE: QUOTE ROSA MATTISSIME NEI ROMANZI SALGARIANI, DONNE PRONTE A PRENDERE LA SPADA O A SPARARAMMAZZARE PER RITROVARE GLI UOMINI CHE HANNO CARI, LA PRIMA CAROTANDO TURCHI A RIPETIZIONE A FIANCO AI VENEZIANI, LA SECONDA PER I FATTI SUOI NELLE FILIPPINE.

FRANZ SCHMIDT DACCI UN TAGLIO

C'È CHI NASCE CON LA GUERRA NEL SANGUE E PASSA LA VITA A MULINARE LA SPADA IN FACCIA AI NEMICI, E CHI INVECE SI ACCONTENTA DI FARNE FREDDO UNO PER VOLTA CON LA DOVIZIA E L'ATTENZIONE DI UN CERTOSINO.

È IL CASO DEL SIGNOR FRANZ SCHMIDT, BOIA DI PROFESSIONE, LA CUI SIMPATICA STORIELLA CI VIENE RACCONTATA ANCORA UNA VOLTA NE "I PADRONI DELL'ACCIAIO" DA GABRIELE CAMPAGNANO (Zhistorica
) E Art of Francesco Saverio Ferrara
 CON I SUOI MATTISSIMI DISEGNI.

FRANZ È FIGLIO D'ARTE, PER CUI MENTRE I FANCIULLI DELL'EPOCA IMPARAVANO DAL PADRE A FARE I FALEGNAMI SEGANDO, INCHIODANDO E LEVIGANDO, LUI IMPARAVA A FARE IL BOIA TENENDO FERMI I CONDANNATI E LAVANDO GLI STRUMENTI DEL MESTIERE. ALL'ETÀ DI DICIANNOVE ANNI CARCIOFA IL SUO PRIMO UOMO TRAMITE IMPICCAGIONE, E LO FA COSÌ BENE CHE RICEVE UFFICIALMENTE LA NOMINA A BOIA (SONO SODDISFAZIONI CHE UN MILLENIAL NON POTRÀ MAI AVERE).

POCHI MESI DOPO SI CIMENTA NELLA SUA PRIMA RUOTA, CHE NON È QUELLA FATTA IN PALESTRA BENSÌ QUELLA IN CUI IL CONDANNATO È LEGATO PROPRIO ALLA RUOTA DI UN CARRO MENTRE IL BOIA GLI ROMPE TUTTE LE OSSA CON UNA MAZZA, MA SENZA FARLO STESO SUBITO COSÌ CHE POSSA PATIRE LE PENE DELL'INFERNO E COMPRENDERE L'ERRORE TREMENDO. CAPIRETE CHE PER FARE QUESTO CI VOGLIONO TECNICA E TALENTO, E FRANZ SI RIVELA UN PROFESSIONISTA IN TAL SENSO. NEL CORSO DELLA SUA CARRIERA CAROTA BEN TRENTA IMBECILLI CON QUESTO METODO, COMPRESO IL SIGNOR FREDERICK WERNER CHE È NIENTE POPÒ DI MENO CHE SUO COGNATO, AL QUALE INFLIGGE BEN TRENTUNO COLPI PRIMA DI MANDARLO AL CREATORE, POICHÉ VOLEVA ESSERE IMPARZIALE E PROFESSIONALE FINO ALL'ESTREMO).

IL NOSTRO TUBERATORE DIVENTA IL MAESTRO (CIOÈ IL CAPO-BOIA) DI NORIMBERGA, DOVE RIVOLUZIONA I METODI DI STENDIMENTO ELIMINANDONE ALCUNI IN FAVORE DI ALTRI (AD ESEMPIO CONSIGLIANDO DI SMETTERLA DI FICCARE LA GENTE NEI SACCHI E GETTARLA IN ACQUA, METODO ASSAI SCOMODO E NOIOSO). LE ESECUZIONI COMPLESSIVE AMMONTANO A BEN TRECENTOSESSANTUNO, DELLE QUALI CENTOTTANTASETTE CON LA SPADA, CON LA QUALE ERA TALMENTE ABILE DA NON DOVERE QUASI MAI RIPETERE IL COLPO. 

FRANZ NON SI FA MANCARE NULLA E DUNQUE SI DEDICA ANCHE ALLA TORTURA, CON LA QUALE DOVEVA FAR CONFESSARE CHI ERA "SOSPETTATO" DI QUALCOSA. SI VA DALLE VITI PER ROMPERE LE DITA FINO ALLE CANDELE MESSE SOTTO ALLE ASCELLE, PER FINIRE CON LO "STRAPPADO", CHE CONSISTEVA NEL LEGARE DEI PESI ALLE CAVIGLIE DEL TORTURATO, CHE VENIVA POI ISSATO PER LE BRACCIA PRECEDENTEMENTE LEGATE DIETRO ALLA SCHIENA. 

FRANZ SCHMIDT CONTINUA A UCCIDERE E TORTURARE FINO A DOPO I SESSANTANNI (ETÀ IN CUI LA MAGGIOR PARTE DEI BOIA SI È DA TEMPO RITIRATA), QUANDO VIENE DEFINITIVAMENTE SOSTITUITO, NON SENZA PRIMA AVERGLI DATO UNA BELLA CASA E UNA PENSIONE COI FIOCCHI. COMPLESSIVAMENTE HA CAROTATO GENTE PER QUARANT'ANNI ESATTI, FINENDO I SUOI GIORNI OTTANTENNE E RISPETTATO DA TUTTI, TANTO CHE SULLA SUA LAPIDA CI SI RIFERISCE A LUI COME "MEDICO", VISTE LE SUE MIRABILI CONOSCENZE DEL CORPO UMANO (CHISSÀ COME MAI).

LA FONTE DI QUESTO AUGUSTO POST È IL SUDDETTO LIBRO, CHE VI CONSIGLIAMO DI ACQUISTARE CON LO STESSO CALORE DI UN ROGO MEDIEVALE