SAN DUNSTANO PESANTE DI MANO

 SE PENSATE CHE FARE IL DITO MEDIO A DIO SIA DA MATTI, IMMAGINATE CHI DECIDE DI PICCHIARE COSTUI: EBBENE SAN DUNSTANO DI CANTERBURY PERSE LA GIUSTA QUANTITÀ DI PAZIENZA PER MENARE IL DIAVOLO IN PERSONA.

NATO NELLA CONTEA DI SOMERSET, IL BUON DUNSTANO SI RIVELA UN GIOVANOTTO INTRAPRENDENTE E ACUTO, E A FORZA DI STUDIARE COME UN DISPERATO PRENDE GLI ORDINI MINORI E FINISCE ALLA CORTE DI RE ATELSTANO DIVENTANDO IL SUO FAVORITO. PURTROPPO ALCUNI GABBIANACCI INVIDIOSI LO ACCUSANO DI STREGONERIA E MAGIA NERA E COSÌ IL NOSTRO È COSTRETTO A LASCIARE LA CORTE E TORNARE DALLO ZIO, IL VESCOVO ELFEGO. NEL MENTRE VIENE PURE LEGATO, PICCHIATO E GETTATO IN UNA LATRINA, DA CUI RIESCE PERÒ A FUGGIRE.

NON ANCORA CONVINTO A PRENDERE I VOTI, RICEVE DA DIO LA GIUSTA MOTIVAZIONE: UNA BELLA MALATTIA CHE QUASI LO CARCIOFA. DOPODICHÉ DIVENTA QUINDI MONACO E SI RINCHIUDE IN UNA PICCOLISSIMA CELLA DOVE STUDIARE, LAVORARE E SUONARE LA SUA ARPA. IL CARO LUCIFERO PENSA ALLORA SIA UN'IDEA MAGNIFICA ANDARE A INFASTIDIRLO, MA DUNSTANO GRIDA "COSA TENTI" E GLI ACCHIAPPA IL NASO CON DELLE PINZE DA FABBRO RISPEDENDO L'IMBECILLE NEL BUCO DA DOV'È VENUTO.

MORTO RE ATALSTANO, TORNA A CORTE E SI DINSTINGUE COME MUSICISTA, MINIATURISTA E OVVIAMENTE FABBRO, DIVENTANDO AD UN CERTO PUNTO ANCHE MINISTRO. PER L'ENNESIMO COMPLOTTO DEI GOLOSI DI PUGNI STA PER ESSERE ALLONTANATO DI NUOVO, MA STAVOLTA IL PADRETERNO CONVINCE MOLTO DEMOCRATICAMENTE RE EDMONDO A LASCIAR PERDERE, QUASI FACENDOLO CADERE IN UN PRECIPIZIO E OTTENENDO CHE CAMBIASSE IDEA ALL'ULTIMO.

DIVENUTO ABATE DI GLASTONBURY, LAVORA PER RIPORTARE IN AUGE IL MONACHESIMO INGLESE, FINCHÉ LA SUA MATTITUDINE NON LO INDUCE A TRASCINARE VIA DI PESO IL NUOVO RE EDVINGO DAL LETTO DI UN PAIO DI PROSTITUTE, ATTIRANDOSI OVVIAMENTE LE REGALI IRE E DOVENDO FUGGIRE UN'ALTRA VOLTA. TORNATO IN PATRIA GRAZIE AL DI LUI FRATELLO, DIVENTA PRIMA VESCOVO E POI ARCIVESCOVO E RIBALTA COMPLETAMENTE LA SITUAZIONE INGLESE PROIBENDO A SUON DI SCHIAFFI LA SIMONIA O LE NOMINE ECCLESIASTICHE TRA PARENTI NELLA STESSA GIURISDIZIONE. 

NELL'AVVICENDARSI DI VARI REGNANTI CHE SI TARTUFANO A VICENDA DIVENTA SEMPRE PIÙ POTENTE, TANTO CHE SI PERMETTE PURE DI DARE AVVERTIMENTI A QUESTO O QUEL RE SE STANNO TROPPO A GABBIANEGGIARE. INFINE DOPO OTTANT'ANNI DI MANI IN FACCIA, RICEVE LA VISITA DI TRE ANGELI CHE GLI DICONO "STAI PER TIRARE I BACCHETTI", COSÌ SI SCEGLIE LA DIMORA ETERNA, CELEBRA MESSA E AL MOMENTO OPPORTUNO VA AD INSEGNARE AGLI ANGELI A PINZARE IL DIAVOLO.

OLIVIERO IL TOLLERANTE (1599-1658)

SIAMO NEL MATTO XVII SECOLO E SUL TRONO INGLESE STA CARLO I UN RE IMBECILLE CHE VUOL FARE IL GROSSO E NON CONVOCA IL PARLAMENTO PER 10 ANNI. SOLO CHE AD UN CERTO PUNTO IL PARLAMENTO FINISCE LA PAZIENZA E DECIDE DI FARGLI BASTA.

NELL’ALLEGRA GUERRA CIVILE CHE NE SEGUE OLIVER CROMWELL SI DIMOSTRA SUBITO IL SANTO PATRONO DEGLI AMMAZZAMENTI, TERRICCIANDO I REALISTI IN UNA BATTAGLIA SÌ ED UNA SÌ. I PARLAMENTARIANI, NOTATA LA SUA SCARSA ATTITUDINE AL RAZIOCINIO LO METTONO AL COMANDO DELLE TRUPPE E LUI CONTINUA COL CARCIOFAMENTO FINCHÉ NON CATTURA CARLO I. QUELLO SCAPPA E OLIVER LO RICATTURA E DECIDE CHE È MEGLIO ALLEGGERIRLO DELLA TESTA QUANTO PRIMA. COSÌ, MENTRE IL PARLAMENTO STA DECIDENDO DELLA SUA SORTE FA ENTRARE LE SUE TRUPPE NELL’AULA A SPIEGARE CHE DEVONO VOTARE PER DECAPITARLO, NON È UNA DOMANDA. 

DOPO QUESTO ESEMPIO DI RARO SPIRITO DEMOCRATICO CROMWELL SI DEDICA AL SUO INNOCENTE PASSATEMPO PREFERITO, OVVERO IL MASSACRO SU VASTA SCALA. DOPO AVER MANDATO A CONCIMARE LE MARGHERITE GLI ULTIMI RIMASTI FEDELI AL RE E CONCLUSA LA GUERRA CIVILE, DECIDE CHE È MEGLIO TENERSI IMPEGNATO PRIMA PRENDENDO A MAZZATE SUI DENTI GLI OLANDESI E POI ORIZZONTALIZZANDO SPAGNOLI GIUSTO PER TENERSI ALLENATO. NEL FRATTEMPO DECIDE CHE IL PARLAMENTO PUÒ ANCHE ANDARE A CASA, RICONVOCANDOLO SOLO PER FARSI ELEGGERE LORD PROTETTORE. LA MALATTIA PERÒ GLI REGALA UN CAPPOTTO DI LEGNO L’ANNO DOPO. LA SUA VICENDA NON È ANCORA FINITA PERÒ, PERCHÉ TRE ANNI DOPO, RITORNATA LA MONARCHIA, VIENE CAROTATO POST MORTEM DA QUELL’ALTRO MATTONE DI CARLO II.

CROMWELL È RICORDATO COME UN ESEMPIO DI TOLLERANZA RELIGIOSA PERCHÉ HA FATTO TORNARE GLI EBREI IN INGHILTERRA. TRA GLI ALTRI COMPORTAMENTI ESEMPLARI IN QUESTO CAMPO POSSIAMO CONTARE:

- CAROTAMENTO A REAZIONE DEI CATTOLICI IRLANDESI PERCHÉ SÌ;

- PENSARE CHE GLI SCOZZESI FOSSERO IMBECILLI PERCHÉ PURE SE PROTESTANTI NON ERANO PURITANI COME LUI;

- DEPORTAZIONE DI SCOZZESI E IRLANDESI ALLE BARBADOS;

- PROIBIRE IL NATALE (IN REALTÀ PROVVEDIMENTO DEL PARLAMENTO, CHE PERÒ NON SI FECE PROBLEMA DI ABOLIRE).

GIORGIO BASTA (1544-1607)

 

SICCOME A QUALCUNO NON BASTA IL NOME PER CAPIRE CHE UNO NON È NATO PER LA PAZIENZA, RACCONTIAMO ANCHE LA SUA STORIA.

ERA UN ARBËRESHË, FIGLIO DI DEMETRIO BASTA CHE ERA FUGGITO DALL’ALBANIA DOPO LA CONQUISTA OTTOMANA. IL PADRE SERVÌ SOTTO GLI SPAGNOLI COME COMANDANTE DI CAVALLERIA IN ITALIA E NELLE FIANDRE SOTTO QUELL’ALTRO MATTINCAPO DEL DUCA D’ALBA. GIORGIO COMINCIÒ LA SUA PARABOLA DI STENDITORE DI IMBECILLI COME SOLDATO NEL REGGIMENTO DI SUO PADRE E LÌ FU PROMOSSO UFFICIALE. PERÒ PER DIMOSTRARE CHE NON ERA IL CLASSICO GABBIANO DI PAPÀ, GIORGIO SI DEDICA ALLA NOBILE ARTE DEL METTERE LA GENTE COI PIEDI DAVANTI SOTTO CARLO V, POI FILIPPO II E INFINE AL SERVIZIO DI ALESSANDRO FARNESE E FA TANTO MALE CIOÈ BENE CHE ALLA FINE RODOLFO II LO PRENDE COME GENERALE.

AL CHE BASTA PASSA A METTERE IN BOLLA GLI OTTOMANI IN QUEL KEBABBAIO DELLA LUNGA GUERRA. FINITA QUESTA VIENE SCELTO COME PERFETTO CANDIDATO PER METTERE ORDINE IN QUEL POSTO PACIFICO CHE È LA TRANSILVANIA. LÌ ERA IN ATTO UNA DISPUTA TRA MICHELE IL CORAGGIOSO, VOIVODA DI VALACCHIA, E QUEI PAZZERELLI DEI BATHORY AFFIANCATI DAGLI ANGIOLETTI POLACCHI. GIORGIO SCONFIGGE I BATHORY E POI FA CARCIOFARE MICHELE, E PER QUESTI INNEGABILI MERITI DIVENTA CONTE DI HUSZT. FATTO CIÒ OCCUPA LA TRANSILVANIA E INSTAURA UN REGNO DEL TERRORE, RAGION PER CUI VIENE MANDATO IN PENSIONE DALL’IMPERATORE CHE AVEVA CAPITO CHE STAVA PRENDENDO UN PO’ TROPPO GUSTO NEL TERRICCIARE GENTE. IL RESTO DELLA VITA GIORGIO LA PASSA A PRETENDERE QUANTO GLI ERA STATO PROMESSO PER I SUOI SERVIGI (RICEVENDO UN DECIMO DA QUEI TIRCHIONI DEGLI ASBURGO) E A SCRIVERE MANUALI SU COME TERRICCIARE GLI OTTOMANI IN INFERIORITÀ NUMERICA, PER POI FARSI CAROTARE DA UN RAFFREDDORE RINFORZATO DA COLPO APOPLETTICO.

TIDEO

 PER LA #MATTOLOGIA DI OGGI PARLIAMO DI TIDEO.

LA SUA STORIA INIZIA SUBITO BENE QUANDO MANDA UNO DEI SUOI PARENTI A INSEGNARE AGLI ANGELI A FARE IL PAGLIACCIO E VIENE QUINDI ESILIATO DA CALIDONE. 

SE NE VA AD ARGO E SUBITO INIZIA A SPIEGARE CHE NON È COSA A POLINICE, ANCHE LUI ESULE. ADRASTO, RE DI ARGO, RISOLVE IL BATTIBECCO REGALANDOGLI IL REGNO E FACENDOGLI SPOSARE LA FIGLIA. POI, SICCOME COMUNQUE LA SUA PAZIENZA NON È PERVENUTA, LO MANDA A TEBE A FARE DA AMBASCIATORE PER POLINICE.

ALLA DIPLOMAZIA TIDEO PREFERISCE METTERE IN BOLLA I CINQUANTA UOMINI CHE GLI TENDONO UN'IMBOSCATA, TRANNE UNO CHE VADA A DIRE IN GIRO CHE È MATTO ED È MEGLIO ANDARE A FARE GLI IMBECILLI DA UN'ALTRA PARTE.

AL CHE SI UNISCE AI SETTE CONTRO TEBE E DURANTE LA BATTAGLIA FINALE SI SCAGLIA CONTRO LA PORTA CRENIDIANA DOVE GLI SI FA CONTRO MELANIPPO.

TIDEO RIESCE A FARLO SECCO, MA RIMANE MORTALMENTE FERITO. AL CHE LA DEA ATENA VORREBBE SALVARLO, MA SI INTROMETTE ANFIARAO, CHE STRANAMENTE AVEVA DEI RANCORI VERSO UNA PERSONCINA COSÌ A MODO.

MENTRE ATENA STA ARRIVANDO COLLA MEDICINA, ANFIARAO PORGE A TIDEO LA TESTA DI MELANIPPO E QUELLO INIZIA A SGNACCARLA A MORSI A SFREGIO, MATTO FINO ALLA FINE.

A QUESTO PUNTO ATENA VA A RIGOZZARE DA QUALCHE PARTE E TIDEO LASCIA LA TERRA PER IL PARADISO DEI MATTI

MAR QARDAGH

 VUOI SAPERE LA STORIA DI MAR QARDAGH SÌ O SÌ? È UNA STORIA CHE GLI OCCIDENTALI NON RACCONTANO. 

PRINCIPE DI DISCENDENZA ASSIRA, VISSE A ERBIL SOTTO QUELL’ALTRO MATTUOMO DI SHAPUR II; IL SUO NOME DA GABBIANO ERA GUSHNAWI E FU CON QUESTO NOME CHE SI PRESENTÒ AL RE SHAPUR PER DIMOSTRARE LA SUA MATTITUDINE A 25 ANNI. ERA ABBASTANZA ENORME PER MANDARE OCCHI AL CIELO TUTTI NELLA LOTTA E PER CENTRARE QUALSIASI BERSAGLIO CON IL SUO ARCO, FINO A MANDARE NEL PARADISO DELLE GAZZELLE DUE GAZZELLE CON UNA FRECCIA SOLA.

GUSHNAWI ERA MAGIANO CHE COME È NOTO FA RIMA CON GABBIANO, MA STAVA BENISSIMO FINCHÉ UN GIORNO ANDANDO DALLA SUA CONSUETA PARTITA A POLO NON SI RITROVO UN MONACO DI NOME ABDISHO SULLA STRADA. QUESTI GLI DISSE CHE SE ERA MATTO DOVEVA FARSI CRISTIANO, MA IL RAGAZZO NON LO ASCOLTÒ, ANZI, DECISE DI SBATTERLO IN GATTABUIA COME SI FACEVA COI CRISTIANI ALL’EPOCA. SOLO CHE AL POLO GUSHNAWI S’INGABBIANÒ E NONOSTANTE PRENDESSE A MAZZATE DEVASTANTI LA PALLA NON RIUSCIVA SMUOVERLA. POI ANDÒ A ORIZZONTALIZZARE CON L’ARCO UN PAIO DI GAZZELLE E NON RIUSCÌ A FARE ALTRO CHE TIRARSI FRA I PIEDI.

AL CHE, CONVINTO CHE ABDISHO FOSSE UN PORTAZELLA, SE LO FECE PORTARE DAVANTI PER DARGLI UNA BELLA RIPASSATA.

ABDISHO NON ERA DEI MATTI CHE TIRANO SBERLE, MA DI QUELLI CHE INCASSANO SENZA BATTERE CIGLIO, E ANZI, GLI SPIEGÒ PER FILO E PER SEGNO QUANTO IMBECILLI ERANO I PAGANI. GUSHNAWI LO FECE INCATENARE PER BENE E LO MISE A PANE E ACQUA.

ORDUNQUE, DIO DECISE CHE GUSHNAWI ERA GROSSO, MA LUI ERA DIO E QUINDI AVEVANO FINITO. LIBERÒ IL MONACO NELLA NOTTE, NONOSTANTE FOSSE INCATENATO E CIRCONDATO DALLE GUARDIE.

IL MATTINO DOPO GUSHNAWI VIDE IL PRODIGIO E CAPÌ DI AVER PISCIATO FUORI DAL VASINO. SI RICORDO DI QUANTO AVEVA FATTO LA FIGURA DEL BABBIONE E DECISE CHE LUI FRA I CRETINI NON CI VOLEVA STARE, COSÌ SI DISTACCO DA TUTTE LE USANZE MAGIANE. DOPO POCHI GIORNI UN SOGNÒ GLI INDICÒ DOVE SI TROVAVA ABDISHO E LUI LO RAGGIUNSE E FU BATTEZZATO, E SPESSO ANDAVA A VISITARLO SULLE MONTAGNE.

ORBENE, SIETE STANCHI DELLE GABBIANATE? IO DICO DI SÌ, QUINDI SAPPIATE CHE QUI SONO FINITE E INIZIA LA MATTITUDINE. 

DURANTE UNA VISITA AD ABDISHO, UN ESERCITO DI ARABI E ROMEI CON POCA VOGLIA DI VIVERE DECIDE DI APPROFITTARE DELLA SUA ASSENZA PER FARE UN MACELLO E RAPIRE SUA MOGLIE E I SUOI FIGLI. ORBENE IL SIGNOR QARDAGH SCENDE DALLE MONTAGNE, RIPONE CON CURA LA PAZIENZA, PRENDE QUATTRO MATTI, LI INSEGUE, LI BRACCA, LI FRACASSA DI LEGNATE E LI MANDA A CONTARE LE MARGHERITE IRAQENE DALLE RADICI. SI RIPRENDE MOGLIE E FIGLI E SE NE TORNA A CASA SPERANDO DI VIVERE FELICE E TRANQUILLO.

INVECE UN GABBIANINO VA A DIRE ALL’ORECCHIO DI SHAPUR CHE GUSHNAWI HA ABBANDONATO IL MAGIANESIMO E FA STRANE PREGHIERE CHE SEMBRANO PROPRIO DA CRISTIANO, COSÌ QUELLO RADUNA UN ESERCITO PER ANDARE A DIRGLI CHE DEVE ESSERE PAGANO, SÌ O SÌ. 

DOPO QUALCHE TRATTATIVA I PERSIANI ASSEDIANO IL SUO CASTELLO. QARDAGH NON CEDE. TUTTI PROVANO A RIPORTARLO DALLA PARTE DEGLI IMBECILLI, LA MOGLIE, IL PADRE, I PARENTI. QARDAGH NON SI SMUOVE DI UN MILLIMENTRO. IL SUOCERO PROVA A CONVINCERLO CON PAROLE SUADENTI DA SOTTO LE MURA. QARDAGH LO TERRICCIA CON UNA FRECCIA IN BOCCA.

ABBANDONATO DA TUTTI I PAGLIACCI DEI SUOI CARI, DECIDE DI AFFRONTARE L’ULTIMA SFIDA. ESCE DAL CASTELLO E LO PRENDONO PER LAPIDARLO. È TALMENTE ENORME CHE LE PIETRE NON GLI FANNO NULLA E PER TRE VOLTE SE LE SCROLLA DI DOSSO COME FOSSERO POLVERE. ALLA FINE IL PADRE LO COLPISCE ALLA TESTA CON UNA PIETRA, E QARDAGH CADE, MARTIRE. 

ANCORA OGGI A ERBIL, ALQOSH E IN ALTRI LUOGHI DELLA TERRA DEGLI ARAMEI POTETE VISITARE LE CHIESE DEDICATE AL SANTO PIÙ GROSSO DI SEMPRE.